А я вернулась. Инета не было, почему - расскажу отдельным постом. Но начиная с его отсутствия, все шло кувырком: сломался замок, причем не просто сломался, а развалился, хорошо, в квартире никого не было, пришлось медвежатника звать...это деньги... они, кстати, почти кончились, седня весь пол облазила, в поисках мелочи на прокорм кошкам. Сами-то на кашке посидим, а рахитичного Бублика кормить надо. Разобрались с замком, успокоились с деньгами, к вечеру у матери сыпь по всему телу...хз откуда. Теперь из денег на корм буду выкраивать ей на лекарство...а еще у меня у самой проблемы, седня, Бог даст, получу назначения врача...в общем, деньги, это, конечно, кал, не иногда жизненно необходимый. Радует, что хоть Тема обещал подарок в финансовом эквиваленте. Да, к слову, когда на меня рухнула дверца душевалки, а клавиатура на половину отказалась работать, я даже не удивилась XD
Убедилась в собственной Инет-зависимости. Первый день реально ломало, колбасило и вообще. Второй- руки потянулись к телефону. Успехом это не кончилось, ибо народ не здесь, хто ментально ушел, хто физически, одна сестра общела проездом быть и встретиться. Светка требует аську и до сих пор всем крутит мозг по поводу "ой, а я не знаю, приеду или нет"...в отличии от ее тетки, я дергаться уже перестала, но, блин, лучше б приехала...тогда есть надежда на зашкиркувыдергивание из депрессии и более или менее активный образ жизни.
Разочаровавшись в телефоне, вернулась к привычному варианту ухода - книгам. Теперь понимаю, что спасало это с детства, но созналось как спасение только сейчас. Поэтому, стоит захлестнуть страхам/обидам/тоске, цепляюсь в очередной томик и ухожу...Пулман, Стругацкие...а сейчас - Жажда жизни, о Ван-Гоге. Потрясающая вещь. Дело не в худ.биографии, нет, дело в мыслях...некоторые стали просто откровением, таким неожиданным и простым. Дочитаю, расскажу. Хотя стиль, да, цеплялся чуток.
Поняла, что не могу писать от руки. Приходится по сто раз перечитывать, черкать...не, лучше Ворд. Все равно как художнику рисовать на бумаге или салфетке. Вроде и там и там можно, при наличии таланта, почти одинаково...а все равно...
За время отсутствия компа изголадалась по музыке. Все утро хожу, пою Земфиру XD В данный момент, пою вместе с ней))
Ходили с Темкой на Гребной. Его потрясает мое способность восторгаться каждой мелочью, вроде утки...но это же волшебно...правда. И вода там дивная, голубоватая, от неба, зеленая, со дна. Сказка. Хочу быть местной русалкой^_^ А картошка моя вышла недоваренной)) Знаете, на природе особенно остро чувствуешь отсутствие гармонии между двумя. Когда также шутим, также держимся за руки, но...но...вот теперь это грустно. По-настоящему. Так должно быть. Медленное умирание, иначе слишком больно. Хреновый хирург я, все равно ведь дыры оставлю. Не выходит, почему-то, делать людей счастливыми ((
А вообще, нужны перемены. Кардинальные. И будут, черт возьми, не могу ни быть. С одной стороны, во мне, с другой - во всем остальном. Либо научусь, либо брошу, либо останусь, либо, нет, либо пойму и привыкну, либо с благодарностью попрощаюсь...и, главное, не представляю, как и что обернется. И знаете, хочется уехать. Плюнуть на деньги, диплом, на все, развернуться...Питер, Москва, неважно. Но придется ждать, минимум, 4 года.
Ладно, много вывалила,кто осилил до конца - умничка
Напоследок...словила вчера чей-то страх...панический и истеричный...мои не признаются, но было жутко и странно. Хотелось говорить с кем-то или слушать, часа два-три. Поговорили в итоге с Ван-Гогом XD И все ж, не покидает чувство, что в этом раскаленном дурдоме кто-то сходит с ума.
Все, ушла, вернусь вечером или как повезет.