28.03.07 08:39 Последний раз редактировалось: 28.03.07 08:49
Наверно всё налаживается.... Мы не расходимся, по-прежнему вместе. Правда до вчера меня лишали поцелуев, а мне вчера особенно захотелось... - прям не могла заснуть, и ей не давала. В конце концов пала крепость и стены рухнули. Я долго маялась, крутилась, вертелась, прижималась к ней, ложилась рядом. Легла как ребёнок у неё под мышкой и уткнулась в её грудь, нежно обтиралась об неё, хотела забраться к ней под пижаму и впиться в мягкие расслабленные соски, хотела ласкать их, сжимать в ладони, покусывать. Но я сдерживалась, зная, что она не желает. Она хотела погрузится в сон, но мои вздохи и выдохи, мои поползновения ей не давали. Когда её лицо было рядом с моим - я смотрела на её губы, видя лишь очертания, (я помню форму её губ - соединение их напоминает мне образ чайки на листке начерченный ребёнком) так мне хотелось коснуться их, и не увидеть отказа. Хотелось прильнуть к ним и распахнув свои чувства пропасть там, как можно на дольше. Хотелось закружиться в вальсе в паре с её язычком, кружиться, кружиться, отдавшись воле ритма. В мыслях хотелось унестись с ветром, сдаться его порывам. И таки пришло это время, я отстояла его.. Я несдержалась и поцеловала её, она мне не отказала... Поцелуй был проникновенен и сладок - душа моя целовала её..
02.04.07 07:41 Последний раз редактировалось: 02.04.07 07:43
Выходные прошли ХОРОШО. Мы не ругались, я не дулась, вобщем можно сказать необычно. В субботу вечером мы пошли на шашлыки, слегка выпили и поэтому без какого-либо интима уснули (не на шашлыках, дома конечно). Вчера (воскресенье) мы провалялись дома, собирались в кино, но слегка заболели и решили не идти. Хорошо валялись, особенно ближе к ночи.... Мне, как и по началу хорошо с ней, хорошо и просто. Меня не посещают никакие развратные и "левые" мысли. Я рада, что мы не просто подруги, а что-то больше. и по-прежнему уверена, что нет больше такого человека, который был бы мне столь близок, с которым мне было бы так просто и легко, с которым бы мы говорили под час одно и тоже (слово в слово одновременно). Вобщем я живу ...
03.04.07 09:05
Вот те раз! Стоило сказать вслух, что всё хорошо – и пожалуйста…
Не хотела даже обижаться, но мне душа не подвластна. Меня зацепило, обидело, расстроило, я даже не знаю, как правильнее выразиться. Я легла и ушла в себя, думала и ничего хорошего не надумала, не нашла никакого весомого оправдания. На меня надавил не только этот факт, но и несколько других, сложившихся воедино.
Что сложнее – жить любя человека, но не с ним, а с другим, ИЛИ жить с нелюбящим, но любимым человеком?
Я живу только по одну сторону, вторую пока не постигла, и поэтому судить могу только полагаясь на свои мысли и чувства, пережитые при этом.
Всё, к сожалению, не безоблачно.
Я живу с человеком, который любит другого, думает и мечтает о нём. Не очень приятно осознавать, что я просто заменитель, да и то наверно не самого надлежащего качества. Я разлюбила её, но она по прежнему мне не безразлична. И меня ранит даже то, что будучи год в отношениях, проживя бок о бок треть года она даже не знает год моего рождения. Я сразу спроецировала это на мой случай – я раньше не знала года рождения моих родителей (приёмные) мне было по боку, пока это не оказалось нужной информацией в анкетах при приёме на работу. А так – я бы до сих пор не знала этого. Когда человек безразличен, неинтересен тебе как личность ты и не стремишься узнать о нём что-то.
Вот к примеру –я знаю года, дни и месяцы рождения 4-х учительниц своей школы, и 2-х преподавателей колледжа почему? Потому что они мне были интересны как личности, мне хотелось знать о них как можно больше. Я стремилась к этому и узнавала разными способами – в школе анкетой, в колледже просто услышала раз и запомнила (память у меня приближена к абсолютному нулю), потому что посчитала для себя это важной информацией.
А ей, такое ощущение складывается, что до меня, что до лампочки…