14.03.07 09:12 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:44
Плохо быть одной, но ещё хуже быть растоптанной.. Я ждала и надеялась, но в пустую. Хватит пожалуй, не всю же жизнь на это тратить.. Не хочет любить, пробьёмся. Я переживу... Быть разменной монеткой -не для меня. Я ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМА, хочу любить. А любить безответно бессмысленно, надо искоренять этот порок. Сама себе не верю, но наконец я настроена серьёзно на разрыв. Ни кому не хочется чувствовать себя не нужной, не важной, и я не хочу. Пусть любит дальше себя и ЕЁ, а я отстранюсь. Дала я ей свободу да видно слишком много. Теперь сама я ею подышу. Хотя мне не нужна была свобода, хотела я попасть в сети любви, а попала в бездонное ведро, которое залатать не возможно. Жизнь на этом не заканчивается, посмотрим, что ждёт дальше, надеюсь большая, искренняя, чистая, а главное ВЗАИМНАЯ любовь.
20.03.07 03:57 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:42
Мне даже всё равно, что ей не жаль. Сама незнаю почему так. Расстались уж неделю как, думала будет тяжело, больно, а на самом деле ничего такого - расставание оказалось бесполезненным процессом. Наверно я решила расстаться в момент владения мною разумом, а не эмоциями. И поэтому всё как то побоку. Мы продолжаем жить вместе, спать на одном диване, но не более того. Мы обыкновенные подруги. Меня к ней даже не тянет, так же как и её ко мне. Когда видишь такое безразличие всё и опускается - по чём страдать? Я рада, что мы разошлись так мирно, без войны, оскорблений, как у многих. Я ни о чём не жалею, она хороший человек, я даже могу сказать, что она МОЙ человек, но еслиб была чуть ко мне внимательней было бы всё ... всё.
Ушло куда-то всё, внутри какая-то пустота, незнаю какие у меня сейчас к ней чувства, незнаю, потому что ничего не ощущаю. Вот как-то блокировал разум ощущения-чувства к ней, защищает наверно от очередной порции боли. Я ведь многое пропускаю через себя и боль моя не проста - она не поверхностна, я переживаю очень сильно и глубоко - душой, это накладывает свой отпечаток. Раньше я тоже много чего пропускала через свою душу и заработала болячку, и каждое моё глубокое переживание той или иной ситуации усугубляет положение со здоровьем. Стоит ли то того? Ведь мне ещё жить... Жить больной никому не охото.. и мне в том числе. Я поставила стенку в этой любовной ситуации и не подпускаю к себе каких-то мыслей, выводящих на эмоции. Если я думаю о чём то, то при этом я какбы отключаю сердце - так проще. Нет боли - нет разочарования. Всё так как есть - не хорошо, не плохо. Хотя я нелюблю такое состояние, но я решила, что в данной ситуации уж лучше так, чем бесмысленно страдать.