22.02.07 07:55 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:50
Новый день, а мысли теже, ничего нового. Порассуждаю сегодня пожалуй о своей сущности... Сущность моя иногда бывает загадкой даже для меня самой. Я для одних одна, для других другая, а внутри где-то очень глубоко вообще иная. Может от этого столько противоречий у меня порой возникает?? Я сама толком себя незнаю. Хорошо ли это, плохо ли?? Вобщем знаю я только то, что я личность, в большей степени не зависящая от чужих мыслей, взглядов и меня не особо трогает отношение других ко мне. Если им хочется меня пообсуждать на здоровье - наверное есть, что обсудить, это уже не плохо и мне совершенно не важна тема их обсуждения какой бы она не была. Обсуждают в хорошем тоне - прекрасно, в плохом - ну если хочется им языками почесать, промыть мне кости пожалуйста, от этого в принципе никто не застрахован. Я должна быть интересна людям со всех сторон, и у каждого есть свои изъяны, и в разных глазах они различны. У каждого свои приоритеты, свои пунктики, которые их привлекают или наоборот в других и невсегда они совпадают у двух и более человек. Поэтому хорошим и пушистым быть для всех и каждого ну просто не реально. Допустим взять такую мою сторону как бисексуальность - однозначно взгляд на это у всех разный, кого-то это трогает, он ищет со мной отношений, хочет познакомится, пообщаться, погрузиться в эту среду, потому как сам такойже и хочет быть среди себе подобных, потому как желание это та ещё сила..., другим просто пофигу, он никак к этому не относится, считая, что это моя жизнь, мой выбор, и заморачиваться ему на этом не стоит, других это просто бесит, они этого неприемлют и готовы пойти на многое, чтоб попробовать это искоринить, бороться с этим обеими руками. Я вот такого проявления своей сущности не смущаюсь, не страшусь, не прячусь, ни от кого не скрываю, у меня знают об этом родители, сестра, её муж, подруга с мужем, да и мало ли кто, самые близкие люди знают и это важно, мне не приходится ничего скрывать, выкручиваться, чтоб делать то, что я хочу. Когда я узнала, что родители знают, у меня прямо таки камень с плеч упал, реально, я так была рада, прям, что они отнеслись к этому с пониманием, что не стали идти против меня и навязывать мне то, чего хотелось бы им, то, что их устроило бы в полной мере. Сестре я сама сказала и не считаю, что поступила неправильно, мне стало легче. Мне не нужен лишний баласт, который тянул бы меня вниз, как то меня сковывал, всё время терзал... Я не смущаюся целоваться с девушкой на улице - выказывать своё отношение к ней, свои желания. В какой-то степени, меня это даже возбуждает, зная, что это невоспринимается большинством, я это делаю, и это в какой то степени экстрим, вызывающий вот такое вот чувство. Почему люди этого не понимают, не хотят принять то, что мы люди и у каждого есть свои желания, порой идущие в разрез с их отношением к ним. Почему я должна жить с парнем, если он меня совершенно не возбуждает, я уже не говорю о конечном итоге, о том, что играет не маловажную роль в жизни каждого, почему они хотят ощущать чувство возбуждения и оргазма, и ощущают, а я не должна, ну природа у меня такая, я не могу пойти против неё, ничего не могу сделать с этим. Я также как они хочу ощущать всё это, хочу получать оргазм, но это возможно только при тесном отношении с девушкой, не с парнем. Я раньше думала, что я фригидна, что я вообще не способна этого ощущать, и поверьте мне это напрягает, это совершенно не радует. Я попробовала с девушкой и при первом же поцелуе я испытала такое возбуждение - я впервые поняла, что такое, когда в реальности подкашиваются ноги. Я обомлела вся, я два дня после этого была в совершенно другом мире, я блаженствовала. И неужели я этого недостойна, почему?? Потому что это устой времени, потому что так заложено в головах людей, потому что так кем-то придумано, потому что правда только за большинством?? Меньшинство всегда топят, не давая никакого развития. Кому плохо от того, что я получаю полный букет ощущений с девушкой, а не с парнем? Кому плохо от того, что природа у меня такая? Было бы гораздо лучше, еслиб я насиловала себя живя с парнем и никогда не ощущала того, что хочется?? Почему я должна чувствовать себя ущербной личностью только в угоду большинтсву?? Я живу только одну жизнь и хочу её прожить так как хочу. Бисексуализм и однополая любовь существовали вечно и будут существовать, только раньше это было более скрытно, но раньше много чего было по другому, а сейчас тенденция идёт к тому, что люди перестают бояться друг друга и надеются на понимание со стороны ближнего. Я даже рада, что я бисексуальна, с преобладанием лесбиянства, потому как, еслиб я жила по старому, я бы до сих пор не ощутила бы возбуждения и оргазма, я бы вообще не знала что это и как... Я такая какая есть и ломать себя не стану! Не стоит бояться себя и своей сущности....