Знаю лишь одного человека, посмотрев на которого, понимаешь свою ничтожность. Да и знать-то не знаю, так, по фотографиям вижу.
Когда человек твердо уверен в себе, знает, чего он хочет от жизни, нашел себя в этом бесконечном броуновском движении, только тогда взгляд его становится волевым, уверенным, сильным, подавляющим. Такой взгляд заставляет тебя пересматривать свои приоритеты, переставлять акценты и ударения, менять свои nota bene или же, наоборот, убеждаться в правильности выбранного пути, выискивать новые и новые способы достижения намеченных целей и пути преодоления возникающих трудностей.
Но, к сожалению, от такого взгляда чаще всего ты осознаешь масштабы своей внутренней пустоты и бесцельности. Будучи некогда талантливым ребенком, гордостью родителей, родственников и учителей, медленно и неотвратимо выцветаешь, теряя свою уникальность вместе с уверенностью и твердостью суждений. С каждым днем все больше осознаешь бренность своего существования, деструктивную цикличность и обреченность выбранного тобою образа жизни. Ты превращаешься в слегка, лишь внешне затейливую посредственность. Ошибочно полагая, что ты больше всех знаешь эту жизнь, считаешь, что все вокруг дураки и не лечатся, а ты единственный человек, понимающий ненужность получаемого образования, бессмысленность каких-либо изменений в привычном ходе вещей, продажность имеющегося в стране строя и, как следствие, никчемность всех попыток, предпринимаемых с целью улучшения своего положения в обществе да и положения в общем. Довольствуешься малым – учеба на три, и хорошо, и ладно, а мне больше и не надо, гордишься своим местами светлым прошлым, заносчиво запрокидывая голову – когда-то я была лучше всех, когда-то я была просто звезда местного масштаба, да-да, прошу об этом не забывать!
И, оглядываясь по сторонам, понимаешь, что о заслугах своего детства лучше помолчать, ведь сейчас ты ничего подтвердить уже ничего не можешь, весь талант утекает, как песок сквозь пальцы, ты теряешь свою индивидуальность, замыкаясь на каких-то неоправданных и неподтвержденных, тобою выведенных и не совсем понятных ни тебе, ни окружающим аксиомах и сомнительных теоремах о смысле бытия, неуверенно успокаиваешь себя сомнительными фактами ( в которые сама-то до конца не веришь), что ничто из пройденного и изученного когда-то не забыто, стоит только поднапрячься и все вспомнится, что твои спектральные анализы собственного Я и Я твоих друзей становятся все обширнее и детальнее, ты все глубже постигаешь эту сложную науку Жизнь, и, значит, ты развиваешься и не стоишь на месте.
Упрямо закрываешь глаза на свою очевидную деградацию, находя какие-то смешные оправдания очевидным и постыдным ляпам в поведении, с хорошо скрываемым ужасом понимаешь, что тебе от жизни ничего, ничего не надо, лишь бы не трогали и требовали поменьше. Тебе страшно от неизбежного коллапса твоей личности, уже начавшей постепенно разлагаться. Ты с упорством ребенка, не желающего пить горькое лекарство, отметаешь возможные и становящиеся все более и более очевидными варианты твоего дальнейшего развития и существования, тебе не по себе при мысли, что весь твой потенциал растворится в твоей инертности, лени, страхе и апатичности, что ты становишься частичкой толпы, безликой, безвольной, бесцветной. Никакой.
Не будет твой взгляд таким сильным и волевым. Из пытливого, заинтересованного и любопытного он превратился в поверхностный и пустоватый, точнее, заполненный шелухой преходящего. Ты теряешь себя. Не хватает смелости что-то изменить, сделать какой-то резкий и решительный шаг, после которого устоявшийся уклад жизни останется в безвозвратном прошлом, страшно не хочется ничего менять, но и так продолжать тоже становится невозможным. Внутренний стержень, на котором зиждется твоя самобытность, талант, сила воли, целеустремленность и уверенность, пропал, стерся, как грифель механического карандаша, вроде остался маленький кусочек, а писать им уже невозможно.
Основа твоего некогда сильного характера исчезла.
Родители судорожно пытаются тебя вразумить, пробудить в тебе честолюбие, стремление вперед и вверх, но ты на это слабо реагируешь, предпочитая молча выслушать их сетования и закрыть тему без дискуссий, и они, расстроенные и обманутые в своих надеждах, замолкают в полной уверенности, что тебе все равно.
А тебе не все равно. Ты все, абсолютно все понимаешь, понимаешь с убийственной ясностью, ты видишь свое безрадостное будущее так четко, что больно, что слезы, что страшно, но ничего, ни-че-го не можешь сделать! Ты просто не знаешь, как это изменить, не знаешь, что сделать,
не знаешь,
не знаешь,
не знаешь,
не знаешь,
не знаешь,
не знаешь…
