...в конце концов, дневник это или нет?! Могу я просто вылить сюда то тяжелое, что больше нет сил носить в себе?! Криво, бессюжетно и некрасиво?!

Нашу с тобой историю простой не назовешь. Мы пережили столько всего, что, кажется, хватило бы на 3 жизни, по меньшей мере. Шутка ли дело, почти 17 лет плечом к плечу.

Мы росли, взрослели, формировались вместе. Даже не общаясь, мы каким-то образом сохраняли свое влияние друг на друга.

И вот ты нашла себя в вере. Даже не себя, а решение внутренних конфликтов, конфликтов с самой собой. Тебе больше не нужны советы подружки, выход из ситуации тебе теперь подсказывает духовник, бережно (я надеюсь) направляя тебя по православному пути.

Мне обидно и совершенно непонятно. Как-то по-детски, очень-очень. Нет, я не буду искать твоего общества и доверия. Я все еще придерживаюсь того мнения, что каждый выбирает для себя, как сказал однажды классик. Я сама уйду, отступлю, развернусь и пойду немного другой дорогой. Потому что теперь мне не очень понятно, как с тобой общаться. Как с тобой обращаться. Что тебе говорить, а про что лучше промолчать. Мне стало сложно с тобой.

«Я не знала, как тебе сказать, чтобы не хвалиться, и поэтому вообще не стала говорить», - сказала мне ты. И я не стала больше ни о чем тебя спрашивать.

Не ты ли мне год назад говорила, что не видишь ничего зазорного и уж тем более грешного в том, чтобы вести себя так, как хочется тебе самой, если при этом ты не наносишь вред окружающим?

Не ты ли скептически пожимала плечами и недоумевающе хмыкала, когда я говорила, что не буду с кем-то спать,  лучше перетерплю, я и так нарушила все заветы Церкви, не сохранив себя для единственного мужа?

И ты нашла дорогу к Богу. Ты нашла в этом успокоение и ответы на мучившие тебя вопросы. Возможно, ты даже поняла бы меня в каких-то вещах.

Ты знаешь меня как никто другой, ты знаешь, что вопросы веры были всегда, с самого раннего возраста очень близки мне.

И ты, зная все это, решила, что я тебя не пойму?

Ты посчитала хвастовством рассказать, поделиться со мной этой радостью, что ты нашла облегчение и выход из внутренних лабиринтов в вере и Боге?

В последнее время я чаще всего обращаюсь к Богу в самые радостные моменты, когда меня переполняют эмоции, и я, не в силах сдерживаться, благодарю Всевышнего за то, что Он паровал мне возможность все это пережить и испытать. И я считала, что открыть для себя Веру это счастье и радость, которой хочется поделиться с теми, кто понимает, отчего эта радость преумножится и станет полнее. Но никак не то, чем можно похвастаться.

Я всегда считала, что я из тех, кто поймет. Самонадеянно, ага.

И вот я не знаю, о чем с тобой говорить. Что тебе рассказывать. Чем с тобой делиться. И вообще, стоит ли рассказывать и делиться. Оказалось, что я тебя совершенно не знаю. Некоторые мои проблемы для тебя…даже не знаю, как сказать. В общем, не с тобой их обсуждать. А все твои проблемы решает духовник. Посчитав, что я не пойму, ты отвернулась и ушла от меня. И мне обидно. Вот так. Просто обидно.

Хочется сказать, что мы столько пережили вместе. А выяснилось, что все это суета сует и ничего это все не стоит.

Что ж, значит, не стоит.

Да и само прошлое тут не при чем, ведь на то оно и прошлое. 

Существует ведь (ведь существует?) личное восприятие человека, когда ты относишь кого-то к первому кругу, пусть вы и общаетесь всего-ничего, год, может, даже полгода, а тот, кого ты знаешь всю жизнь, остается чужим человеком.

Я относила себя к первой категории людей в твоем личном табеле о рангах. А оказалась в второй.

Вот такая она непредсказуемая, тонкая нить человеческих взаимоотношений.