Мои самодостаточность и независимость, терпеливо и заботливо взращиваемые в течение последних трех лет, неожиданно послушно и необъяснимо покорно отступают в тень, заискивающе глядя мне в глаза и уступая место не подвластному разуму  трепету в ожидании смс, звонка, встречи.

В ожидании тебя.

Становится невозможно молчать, хочется говорить и говорить о тебе, обо мне с тобой, о нас завтра, послезавтра, на выходных, на каникулах, о нас зимой, летом, на море, в горах. Планы и желания летят куда-то в стратосферу, даже не оглядываясь на разум, тщетно пытающийся вернуть обезумевшие чувства на землю.

Страшно, как в начальных классах перед экзаменом по английскому языку, что это окажется вновь фарсом и профанацией.

Не вижу причин, почему да, закрываю глаза на причины, почему нет.

Может, мое сердобольное подсознание сочло тебя подходящим объектом для сбрасывания излишков тщательно сберегаемых сильных эмоций, восторгов, неоправданных надежд, возвышенно глупых чувств и иррациональных желаний?

Обязательно проведу скрупулезный анализ этого направления развития складывающейся ситуации. Только потом, как-нибудь на досуге. Если не будет возможности занять это время тобой.

А пока…

Пожалуй, крепко зажмурю глаза, зажму нос и шагну, рискуя разбиться о поверхность воды этого омута, бесконечно глубокого и совершенно не оставляющего даже призрачной возможности рассчитать и прикинуть последствия этого шага, шага, ни направление, ни характер которого также невозможно определить: то ли это показатель успешной ремиссии и полного восстановления после длительного и сложного лечения, результатом которого является способность выдержать лавину чувств и при этом испытывать сумасшедшее счастье, то ли безрассудное возвращение к уже пройденным, между прочим, без особого успеха этапам развития пресловутых отношений, возвращение, не обещающее ничего, кроме всеобъемлющей боли от обескураживающего разочарования и самообмана.

Пожалуй, позволю себе не растрачиваться на подобные размышления. Ни секундочки.