даже сеть встала против меня.
хотя, опять же, нельзя никого винить в том, что я такая придурковатая. забыла свой пароль....имя....все....
....даже в самый разгар веселья в душе остается что-то противное, мезкое, липкое, ноющее, от которого никак нельзя избавиться.
в клубе, в котором веселятся твои друзья и сходят с ума всеми мыслимыми и немыслимыми способами и пьют исключительно за тебя, умницу-раскрасавицу, ты сидишь на ступеньке перед входом, куришь, держа сигарету окоченевшими от холода пальцами, смотришь на падающий снег. так тихо, что слышно, как падают снежинки на твою кожу и остаются там, не тают. чувствуешь себя полным ничтожеством. золотая середина-хуже не придумаешь. ты уже не обезьяна, но до Человека пока не дотягиваешь. все претензии на уникальность на проверку оказываются лишь судорожными попытками не потеряться в общей человеческой массе. ты-ничто. ты-посредственность. твои друзья красивее, умнее, остроумнее, понятливее, удачнее...
а я ничего из себя не представляю.
я обыкновенная посредственность.
к 18ти годам я ничего не добилась того, чем бы я могла гордиться.
все как-то проходит мимо: веселье, счастье, удача. жизнь.
я никого не виню в этом, я тем более никому не завидую.
никто не виноват в том, что я это я.
я бешу саму себя.
я ничего не умею и уже ничего не хочу.
не хватает сил на все, что запланировала.
я торопясь, вечно опаздываю. я , наверн, на собственные похороны опоздаю.
глупая, неоправданно амбициозная.
потом, спустя какое-то время, прочитав этот пост, я скажу сама себе, что я полная дура с депрессивными наклонностями. но сейчас мне так. мне паршиво. да, я загонаюсь. но я такая. псих с непомерно бурной развитой фонтазией, искренне-фальшивая, истеричная, ветренная.
прошлое меня душит, настоящее отравляет, будущее пугает. замкнутый круг.
есть же целеустремленные люди, у которых есть четко определенные цели, планы, задачи, миллион друзей в ленте, дела, заботы, увлечения. по сравнению с ними я просто одноклеточное создание.
у меня все не как у людей.
моя жизнь яйца выеденного не стоит.
мой ли ру нужно удалить. таких слишком много, и они все одинаковые.
здесь не надо помогать. это от хорошей жизни.
я загоняюсь, простите.
это бред обезумевшей. это чушь, ведь на свете есть серьезные проблемы помимо выдумок моей больной психики.
мне нужно много-много музыки и народа, тада эти странные, ниоткуда взявшиеся мысли пропадают ненадолго, факты, говорящие о моей никчемностии, видимые токо мной, немного стираются, становится легче.
а потом опять.
вот такое у меня состояние.
бред, и не надо этот бред комментировать.
да и некому.
простите.
всё.