Пишешь. Зачем? Что б прочитал? Кто? Почему не раскрываешь суть, предысторию. Пытаешься вместить между строк. Сама потом не помнишь. Пытаешься увильнуть, смолчать. Пиши как есть. Сложно, больно? Чего ты боишься? Быть слабой? Какие то вещи не хочется что бы кто то знал. Да. Но ты же пишешь в дневник. В свой личный дневник. Тогда для чего или вернее кого ты его пишешь? Почему одни вопросы? Почему ты так не хочешь говорить что то в утвердительной форме. Бежишь с поля боя. Не хочешь применять к себе. Не хочешь что бы что то было правдой? Как будто ты хочешь услышать какой то ответ. Но ответ внутри. И что ты хочешь услышать? Точнее какой вопрос задать? Точнее на какой вопрос ты ждешь ответ? Понять себя и то что ты хочешь? Почему иногда кажется что заблудилась? И иной раз наоборот все ясно и четко. Просто такова жизнь. Человек не может знать все. Но у него есть все, для того, что бы узнать то что ему нужно.
Когда работаешь над собой, бывает сложно. Бывает сложно с чем то согласиться, при чем с тем что ты сама сказала. С чувствами все понятно, ладно. В них ты не увиливаешь для себя. Возможно скроешь от другого. А вот с мыслями... с мыслями сложнее. Потому что мысль бывает разной. Бывает волнующей или придуманной или с цитированной. И тогда правда, есть ли смысл применять все подряд на себя? Или все таки фильтровать.
Все же зависит от того какое было настроение в данный момент о чем думала до этого, что прочитала до этого, что волновало а что хотелось забыть. Порой что то сказанное вообще было отмазкой и ухода от той внутренней правды которую не хотелось говорить.
Почему ты бежишь как от огня от всего плохого что в тебе есть? Почему не любишь признавать негативные мысли? Как будто ставишь стену перед ними, и естественно не можешь говорить. Просто кажется что не помнишь или все же не хочешь? Конечно не хочешь. С одной стороны да... ты признаешь что ленива... упряма... хамовата... безответственна... иногда агрессивна... периодически не любишь считаться с чужим мнением или даже чувствами... периодически можешь нажать на больное место сказав что то обидное в точку, но в основном не специально. В основном все негативное вылазит только в мыслях. Типа "да где эти хреновы гасторбайтеры которые должны лед отдирать? Из за этих придурков бабулям тяжко по льду в магазин ходить!" или "Да ну и хренли ты такая недовольная тут в метро обзываешь другую тетю глухоманью?" или "Да как же хочется тыкнуть в эту училку сильно ручкой до крови, что бы не бесила так". До дела не доходит. Ну так это замечательно! Что же не устраивает?) Хочется что бы не возникали подобные мысли и что бы не раздражаться по пустякам? В принципе вполне разумно. Но зажимать и гасить это в себе плохо. Лучше все таки продумать мысль если уж возникла или выговориться если хочется. И принять все таким какое есть. Не меняя не приукрашивая не утаивая. А потом отделить то что касается непосредственно тебя и то что нет. Конфликт двух теть не касается. В топку его значит. А вот английский... да. Ну и поменяй группу... ну да группу менять не хочется... а только препода, но если это не возможно? Меняй группу да и все... потеряешь немного времени.. но не знания, как в случае с этой училкой. Что еще бесит раздражает выводит из себя? Что еще вызывает негативные мысли? Ремонт, жилье... хочется жить отдельно, хочется свободы и в этом плане. Отсюда вылезает много... и с какого хрена мне не отдали квартиру и даже про смерть и раздавание вещей. Но с другой стороны любовь, благодарность, спокойствие, забота, привычка, экономия денег. Да, это уравновешивает. Но иногда мысли все равно закрадываются) Ну и ладно тогда, тогда меня устраивает.
И все, на этом то и кончились все негативные примеры. Ну и отличненько тогда, можно и не париться по этому поводу.