Это лишь эмоции… всего лишь мысли… обстоятельства… мой мир… я все придумала…. Сама… и никто больше…. Слезы… соленый поток… ветер… боль… невыносимо. Это конец. Конец прошлой жизни. Печальный финал. Расставание… прощание с самой собой… это всегда больно… будто что-то сломалось, переломилось в душе… оборвалась еще одна струна моих чувств… что это?.. почему сейчас?.. зачем?.. новое испытание?.. выдержу ли я его?.. слишком тяжело… я не смогу…я не верю в себя… ты веришь… но я не пускаю тебя к себе в душу… нет. Так не должно быть. А как иначе?.. как должно? Нам неизвестно. Вы когда-нибудь видели книгу судеб?… а ведь она есть… медленно, но верно мы заполняем ее страницы, мы наполняем ее содержанием… сосуд без дна… который обретает форму… обтекаемую или угловатую… лишь мы решаем какую… хотя нет. Все решено. Все давно уже решено. И нам ничего не изменить. Только так. И никак иначе. Иначе нас не было бы… не могу… слишком много раз я ломалась в этом году… слишком. «не вижу смысла изменять себя» - да, моя фраза. Ты изменяешь меня… мой мир. Все вышло из-под контроля. Не ты меняешься вместе со мной, а я подстраиваюсь под тебя. Но кто-то же тебя меняет… чересчур часто… чересчур больно… вот только кто?… Leave me alone. Да. Зря я поменяла ник. Спокойствие. Вот что мне нужно. Чтобы никто не трогал и не лез в душу. Запереться в себе….закрыться… выстроить стену, чтоб никто не сломал ее. Никаких вопросов. Ничего. Одна. Моя жизнь. Мое право выбора. И не вам меня судить. Вы не подходите на эту роль. Роль судей. Да и я тоже. А ведь когда-то думала по-другому. Ты изменил меня. Ты оказался сильнее. Ты ломаешь меня… делаешь меня разбитой… разбиваешь меня на мелкие осколки.. я как стекло… я на твоей ладони… чуть сильнее сожмешь и… нет. Если разобьюсь я, разобьешься и ты. Ведь ты мой мир. Тебя выдумала я. Ты играешь со мною в игру, понятную лишь тебе. И никому больше… то сожмешь, показывая, что я в твоих руках, то дашь чуть больше свободы.. но мгновенно ее забираешь… меня почти не осталось. Тень. Моя тень. Сердце даже не льдинка, а обгоревший уголек. Ты посылал мне слишком много испытаний… я их не выдерживаю.. мне всего 17… не возмущайтесь и не говорите, что в 17 такглупо говорить…я повторюсь: не вам меня судить. Это мои чувства, моя боль… и я не хочу ею ни с кем делиться… у каждого свои проблемы, своя боль… какое вам дело до моей?… мне не нужны ваши подачки, ваша видимая благодетель.. ваши стандартные, лишь для приличия вопросы как дела… вам ведь все равно, что я отвечу. Что значат ваши добрые дела? Вы лишь пытаетесь ими пробить себе место в раю… вашей помощью и сочувствием вы лишь унижаете, показывая ваше превосходство. Зачем такая помощь?.. мне ничего от вас уже не нужно…



P.s. это не о всех людях. Я никогда не подвожу всех под одну гребенку.