А я так ничему не научилась... я снова убегаю...
Как научиться строить мосты вместо стен?
И как проломить ту стену, которой я сама себя окружила?
Я больше не могу. Не могу терять.
Не могу так жить...
Все идет действительно по спирали...
Меняются только декорации...

Да, ничего не вернуть... Все течет, все меняется.. У каждого начинается новая жизнь...
Моя вот застряла на месте лишь...
Дура! Какая же я дура...
Разрушить все самой, а потом сидеть на камнях и материть себя за это...
Недо..
Недопонятость, недосказанность...
Какая дурацкая приставка! Какая глупость... Недоделал значит не захотел..
Наверно.
Наверно - сейчас основное слово в моей жизни, если ее так можно назвать, наверно... я ни в чем не уверена. Я пошла назад. Просто. Резко. Развернувшись на 180 градусов. Да, пожалуй, это были лучшие времена в моей жизни. А еще со мной были вы.
Сейчас ведь тоже что-то есть.. Что-то дорогое, что-то важное... Но я опять упускаю это...
Бежать... В голове лишь один вариант.
Бежать. Бежать от всего. Далеко. Хочу. А может и нет. Что-то импульсивное, безысходное... Что-то, что спасает всегда. От всего. Ото всех. Кроме себя... А как убежать от себя?
Как деться от того человека, который сидит у тебя в твоей физической оболочке?
Напоить его, чтоб заткнулся. Послать его куда подальше в надежде что ты сможешь так жить..
Нет.
А как иначе?
Строить всё заново, как ты говоришь...
Для меня всегда было трудно начать... Я никогда не умела это делать. Это очень страшно.

Быть кому-то нужной. Нужной просто так, я не для чего-то..
Интересно, а так возможно?
Не знаю.
Кому нужна неуравновешенная истеричка с кучей страхов, маниакально-депрессивными проявлениями и постоянным инфантилизмом? Которая не знает что хочет и меняет решения 10 раз в день...
Что я делаю? Ною? Жалуюсь? Жалею себя?
Не знаю. Мне кажется, что это просто крик.. Крик безысходности.
Что я могу себе сказать?
Дура. Тряпка. Возьми себя в руки и начни делать. Начни жить. Как робот. Всю волю в кулак, минимализм чувств и мыслей. Что там считается ценностями в жизни? Хорошая работа, счастливая семья и т.д...
А я ничему не учусь.. я снова отталкиваю безумно дорогих и близких мне людей...
Почему? не знаю.. потому что так будет лучше им, потому что так будет лучше мне. Кто это сказал? Мое больное сознание... Которое этому само же и противится.
Я не умею выражать свои чувства, не умею говорить любимым людям о том, что я их люблю... Я слишком боюсь этого. Пустить в свою жизнь на год, а потом лет пять зализывать раны...
Но ведь необязательно все будет плохо? Да. Не обязательно. Но что-то по-другому пока не получается. Так хочется чтобы все складывалось само. Раз - и все хорошо. Но нет. Все достигается, строится, рушится...
И кто-то скажет, что это все бред, что есть куча реальных вещей, с которыми люди как-то живут. Настоящих проблем. Пусть.
Для меня это важно. Для меня это больно.
Самовлюбленная эгоистка.
Мой шизофренический бред. Столько его в голове. Столько сумбура. Столько всего, что не то что не ложится на бумагу, а даже страшно произнести влух.
Ну вот. Снова я соскользнула с темы. Хотела совершенно другого, а получилось как всегда.
И я практически на каждое вышесказанное слово могу найти кучу доводов, кучу критики и того прочего. Но что от этого толку?... Вы и так все знаете.
Сегодня отличный день.