После укуса змеи нужно высосать яд.

Вот я и должна высосать весь яд из своей жизни.

И начну я наверное с "псевдоподруг". Была у меня одна такая подруга. И даже не одна. Очень долгое время я просто держала все в себе. Бред. Я превратилась в эмоционального инвалида. Какая я в действительности - не знает вообще никто, даже наверное я сама. Потому что за маской абсолютного оптимиста и вечно смеющейся девчонки скрывается весь мой внутренний мир, который я закрыла от всех людей. Стоп. Хватит. Теперь мне хочется говорить, говорить, говорить.

Однажды в моей жизни появилась подруга. Было это в тот момент, когда моя родная девочка уехала жить в другой город и у нас не было такого близкого общения какого хотелось бы. У нее были свои заботы и проблемы, у меня свои. А я как человек добрый и искренний, и очень дружелюбный, соответственно находясь в вакууме и нехватке близкого общения, стала общаться с другими девочками. Мне кажется это абсолютно нормально. Не всеми, но старалась найти человека близкого по духу, по ценностям, по целям. И вроде бы даже нашла. И подружилась, на свою же голову.

Началось все с того, что у одного моего знакомого был День Рождения. Я искренне поздравила его и подарила подарок в одной из социальных сетей. А моя подруга увидев что я подарила подарок [интересному мальчику], тоже поздравила его[вообще представления не имея кто это]. Ну да ладно, не прозвенел тогда в моей голове тревожный звоночек. А зря.

Съездили мы вместе с ней к этому мальчику на День Рождение в другой город, и вроде бы все прошло очень даже хорошо. Мы много болтали, и в дороге, и на самом празднике, делились с ней мыслями и событиями про исходящими в жизни. И по возвращении мы также общались, а я продолжала знакомить ее со своими друзьями. [только вот за глаза моя подруга оказывается говорила про меня совсем обратные вещи].

В этом и кроется суть наших отношений в целом. Есть вот такие вот "подруги - змеи".

Как-то раз, ко мне должны были приехать в гости друзья. Два парня, один из которых мне на тот момент времени был симпатичен [а она его кстати считала отвратительным человеком]. Поскольку мальчишки приезжали вдвоем, я пригласила приехать и ее тоже. Так вот, закончилось все тем, что она стала встречаться с этим самым [отвратительным, по ее мнению] парнем . Причем втихаря, параллельно продолжая общаться со мной! Всем желаю "таких" подруг! :)

Потом уже, когда все это вскрылось, она стала всем говорить что подруг то у нее и нет, и не было [из чего напрашивается вывод, что человек этот - потребитель и приспособленец]... Ей просто нужен был парень, а поскольку вокруг меня их всегда много, она присосалась на время ко мне, как маленькая черная пиявка. А я в итоге оказалась врагом народа номер один. 

Только вот вопрос: По какой причине?И кто для кого должен был стать врагом?

Я никогда не говорила про нее ничего плохого ни в глаза, ни тем более за глаза[в отличие от нее же самой], я никогда не пыталась выставлять палки в колеса поскольку я просто не такой человек и никогда не лезу в отношения [в отличие от нее же самой ], я даже старалась как-то поддерживать общение.

Хотя по сути я даже рядом не могла находиться с этим человеком. Меня выворачивало от отвращения после того как вскрылось все - и отношения, и слова и т.д. Помню как я тогда рыдала в очередной раз разочаровавшись в человеке. Я наверное слишком идеализирую людей и каждый человек для меня хороший, пока не поступит плохо по отношению ко мне. Я тогда просто попыталась зарыть эти чувства в себе и больше не возвращаться к этому.

Простить и отпустить.

Но не тут то было. Меня постоянно спрашивали на formspring об этом человеке. Случайные знакомые, друзья, родственники. Я не понимала, чем обоснован этот интерес. Для меня эта ситуация была равнозначна тому, если бы у меня в подростком возрасте были уродливые угри, а сейчас каждый при встрече меня про них спрашивал. Как будто в моей жизни ничего не происходит, да и я сама кроме рассказов про угри ничего дать не могу. Я всегда старалась вежливо уходить от ответа "Да мы просто не сошлись характерами, так сложились обстоятельства и бла бла бла". В общем я продолжала выгораживать этого человека, считая, что так я становлюсь хорошей - не сплетничаю, не передаю чужую грязь, не рассказываю "тайны" за спиной. Недавно я начала понимать, что пока эта ситуация не решена лично для для меня[а я просто запрятала ее очень глубоко] - меня будут подталкивать к ее решению. И я начала делать то, что раньше не делала никогда - с головой нырнула в сплетни, козни, интриги построенные вокруг меня другим человеком.

 Я делаю огромный шаг для себя - рассказываю честно о своем отношении к ней, не побоясь показаться сплетницей, завистницей или кем-то еще. В конце концов, я не обязана любить этого человека даже если нас ничего не связывает. Просто не обязана. Как не обязана любить георгины. И георгины я не люблю не потому, что я им завидую. А просто потому, что они мне не нравятся. Причин нет. Кстати, именно этим чаще всего манипулирует эта дама - кто меня не любит, тот просто мне завидует и далее перечисление всех негативных качеств, недостатков и косяков в личной жизни "завистника". Откуда я об этом узнала? От "бывших подруг" этой самой девушки. 

 Бывшие подруги - это отдельный пунктик в этой истории и очень больное место для самой героини [можно я уже не буду называть ее подругой?]. Она постоянно ссориться с людьми. Причем насмерть. Иногда даже со склоками. Лично я знаю нескольких таких и с ними же общаюсь. О других наслышана. Модель всегда одна - девочка однажды понимает, что за существо перед ней, она высказывает тихое желание / громкий скандал / с выяснениями больше не общаться, за что получает истерику, ушат говна, а после этого лютые сплетни. И Конечно, не будешь же говорить, что они такие хорошие, а я не умею дружить и гавно. Кстати, именно это на данный момент самое черное и очень очевидное пятно на такой белой и пушистой биографии героини.

Знаете, как она его оправдывают сейчас? "Раньше я не понимала, какие низкие и ужасные люди вокруг меня, теперь у меня есть вера в Кришну и знание как работать над своим окружением, потому я расстаюсь с этими людьми, и нахожу себе новых и светлых". Поправка только лишь на то, что люди уходят сами, а вслед им летят лучи поноса и зла, а новое окружение подбирается с точки зрения личной выгоды. И да, любая негативная ситуация, фраза и действие по отношению к ней будет выкручиваться с позиции "я ангел, меня оберегает Бог". И пожалуй, я соглашусь. Только в обратную сторону все верну. Флюиды дрянцы, желание сплетничать - это отличный способ уберечь от неправильной дружбы. Спасибо тебе, Господь, что открыл мне глаза.

 И сейчас я даже не хочу вспоминать об этом обо всем в подробностях, насколько это мерзко и отвратительно. И больше всего мне нереально стыдно перед самой собой и многими людьми. Моя мама была в шоке от того, насколько низким человеком можно быть. Я же продолжала какое то время считать что это была дружба.

Но можно назвать другом человека, который видя твое болезненное состояние спокойно строчит ответики на анонимном опроснике? Можно ли назвать другом человека, который находясь с тобой за одним столом, не замечая тебя, так громко и в смачных подробностях обсуждает чью-то личную жизнь, что ты закрываешь глаза и думаешь "Спасибо, Господи, что сегодня не мою"? Можно ли назвать другом того, кто оскорбляет твоих родителей и друзей при тебе же, прикрывая это "я всего лишь говорю то, что есть"? Можно ли назвать другом того, кто поливает грязью всех твоих общих знакомых "просто констатируя факт недостатка" не скрывая ни одной личной подробности [как оказалось выдавая и твои подробности и "факты" другим]? Я не уверена...

 Осознание того, насколько разрушительный характер имела "дружба" с этим человеком, пришло недавно. Когда сама прошла нереальное количество уроков, треннигов и прочего хлама. Но больше когда пообщалась с такими же затюканными, загнобленными, израненными "бывшими подругами". Я увидела себя со стороны. Все как одна убеждены, что они исчадия ада. Асексуальные, не красивые, бедные, одинокие... Все как одна такого не могут сказать об источнике этих комплексов даже плохого слова. Ну, как она же столько психологических книжек посоветовала! Так помогла, бгого. А сколько она своих комплексов передала? Именно передала. И именно комплексов. Она научила стыдиться совершенно естественных вещей. Потому что сама стыдиться. Сама истерично пытается от этого избавиться всеми способами. И ни разу это не работа над собой. И ни разу не поиск счастья. Это простая мелочность. Полное отсутвие духовности как таковой. И несчастье. Тотальное, безграничное несчастье, которое хоть чуть-чуть хочется разделить с другими... Именно поэтоиу ее "бывшие подруги" говорят, что она вызывает отвращение. Потому что нет там добра как сути. Нельзя рядом с этим человеком стать счастливым. Можно только научиться действовать его методами - хамить, хвастаться, приукрашивать, бежать за богатыми и успешными, навязываться, делать вид... И это страшно. Это нереально страшно. К слову, у всех "бывших подруг" после болезненного разрыва отношений случался прорыв. По всем сферам! Личная жизнь, карьера, творчество... Все нахлынуло так, как будто до этого кто-то все эти потоки пережимал. У всех. Вывод? Сделайте сами.

Я не могу рассказывать все в подробностях, цитируя высказывания, выдавая тайны. Да, без конкретных примеров подлости моя история выглядит бездоказательной сплетней, очередной какашкой, кинутой в "святой" огород. Но я все-таки хочу сохранить грань приличия лично для себя. Мне всегда тяжело давалось высказывание своих мыслей, проще хранить их в себе. И кстати, именно таких людей выбирала себе в окружения мадам. Потому сейчас многие молчат. Затаив обиды, зализывая раны, они боятся показаться сплетниками и завистниками. А я решилавысказать свои мысли. Я не завидую. И я знаю это. Мне не нужно доказывать это. Я честный человек. Просто запутавшийся. И я не должна покрывать чужое вранье и дерьмо. Мне это надоело.

 И я всегда спрашиваю себя, а что же было хорошего? И единственное, что мне приходит в голову: несомненно хорошие уроки, которые сами по себе улучшили мою жизнь на порядок, но уже после всей ситуации. Только нехеровая такая цена получилась всему этому... 

 Жалею ли я о том, что случилось? Нет. Только на фоне тьмы можно понять качества света. Стыдно ли мне за себя? Да. И грустно. И жалко время, эмоции и силы потраченные на это все. Стыдно ли мне теперь за спиной обсуждать этого человека? Нет. Я не думаю, что имею хоть какое-то право теперь скрывать от других ее истинное отношение ко мне, к подргам и положение дел. И тот кто спрашивает - получит ответ. Хочу ли я этому человеку зла? Наверное, где-то в глубине души мне хочется вернуть ей все-то, что она мне дала. Но я знаю, что мир справедлив. И мне даже страшно представить, что ее ждет... Больно ли терять подругу? Нет, когда понимаешь, что подругой то тебе этот человек никогда не был, потому что не может быть другом тот, кто не способен в принципе на это чувство. Хочется ли мне дальше выкапывать сплетни и самой провоцировать разговоры? Ни за что. Каждое упоминание об этом человеке равносилен ушату говна, после которого долго и упорно приходиться отмываться. И я буду счастлива если вот такое странное решение проблемы, уберет абсолютно все вопросы лично для меня. Я сама нашла все то, что искала. Все разобрано, проанализировано, разложено по полочкам, опыт извлечен, уроки получены, вывод сделан. Легко ли простить и отпустить? Да, но только после того, как ты сделаешь все вышесказанное. Просто так это всего лишь подавление чувств и постоянное возвращение к этой же ситуации.

И исходя из этого мне хочется просто пожелать всем быть мудрее. Будьте смелыми, а не сговорчивыми. Верьте в себя, а не подавляйте. Знайте себе цену, а не меру использования. Слушайте интуицию, а не сплетни. Говорите честно и открыто, даже если это всего лишь "ваша сторона медали". Выбирайте правильнее свое окружение, а не покупайтесь на сладкую картинку. И помните, что добро всегда побеждает зло. Второй истины не дано. И я надеюсь, что этот пост будет точкой в этой теме. Как минимум лично для меня.