Это цитата сообщения smotrina Оригинальное сообщение

[поворошим кучки мусора?]

Удивительно, что это всплыло именно в неделю отказа от чтения и Интернета.
Судьба знает, как выдернуть и спровоцировать меня. Получилось. Я сорвалась.
Вот дописываю и снова назад. Комментарии получится дочитать только в среду [в наказание за несоблюдение себе сделала +1 день к практике].
Кстати, они скрыты. Не хочется скандалов. Просто хочется высказаться.

Вы знаете, я люблю внимание. Очень. И мне правда льстит тот факт, что мой блог популярен. И что удивительно, очень многое про меня же люди придумывают сами. А потом ставят мне же в упрек. Как будто я в этом виновата и должна отвечать... Мало того, получается, что я должна отдуваться за придуманный кем-то бред? Не надо, наверное. Но мне почему-то хочется. Говорят, что лучше не обращать внимание на тех, кто зливается ядом в твою сторону. Мол не трать силы, не трать энергию, будь выше. Но дело в том, что... Я итак выше. И потому пишу это. Я за честность. Мне есть, что ответить. Мне нечего скрывать, нечего стыдиться и держать все это добро в себе я тоже не буду. Я слишком много отдала за то, чтобы моя жизнь была чище. И я не позволю вам гадить.

Давайте сначала разложим все по полочкам. Что же вас так задевает во мне? Оказалось все просто. Работа, личная жизнь, характер...

А именно... Моя работа и вообще моя любая деятельность? Администратором в салоне красоте я не работаю. Помогла развиться делу подруг - гуляю смело. Хотя работа была чудесная, женская и замечательная. Не думала, что это кого-то задевает и мало того что это для кого-то показатель зла. Чем я занимаюсь на данный момент? Я начинающий преподаватель УрФУ [по-моему достойное применение двум моим дипломам и вышки, не правда ли?] и по совместительству хозяйничаю своим магазинчиком украшений. Вас задевает это? Оказывается кого-то да. К сожалению, увы и ах, уже почти три года как существует моя виртуальная лавочка украшений. Успешно. Процветает. Развивается. В том направлении, в котором мне хочется. Вам обидно что smotrina называют маркой? Но извините, это решение со стороны о презентации моего труда. Вас коробит, что меня называют дизайнером? Меня тоже, но увы. Я смирилась. Точно как смирилась с тем, что меня называют моделью. Таковой я себя не считаю, даже не смотря на то, что уже два года как рекламное лицо греческого бренда... К слову все эти ярлыки вроде "художник", "дизайнер", "писатель", "преподаватель конкурса красоты", "модель", "блоггер" вы придумываете мне сами, читая меня же. Я соглашусь, пожалуй, только с блоггером. Но мне кажется, имею уже полное право. Удивительно только, что ярлыки придумали вы сами... и сами же мне их поставили в упрек.

Зачем? Зачем вы сами приукрашиваете меня? Я ведь просто делюсь с вами тем, что я делаю...

Что вас еще волнует? Моя личная жизнь, кажется. Точнее ее отсутвие. Или наличие? Или быть может то, что вы ничего о ней не знаете и потому считаете, что ее нет? Или что она плохая? Или что она вымышлена? Или что вы там еще придумали? Знаете, а вы отличаете ту грань между вашей фантазией и реальностью? Мне кажется, что нет. Если я на каждом углу не создаю видимость моей "большой семьи" и "любящего бойфренда", так может просто потому, что наличие этого настолько естественно, что и говорить незачем? Быть может я просто открыто принимаю многие вещи: расставание, одиночество, неполную семью, пополнение в семье, любовь, предательство, обиды? Настолько легко принимаю, что не вижу смысла кричать об этом по сто раз? В конце концов личная жизнь она же личная. Моя. Не ваша. Я всегда буду оберегать ее от посторонних глаз. Нет, ну я конечно могу начать выставлять лживые и приукрашенные истории о том, как все сладко и тепло... Но зачем? Я знаю, вы любите такие истории и верите в них... Но в следующий раз прежде чем распускать свои наивные ушки над чьими-то историями, подумайте, быть может за рассказами о сказочной любви и огромной дружной семье прячется простая брошенная девочка с кучей комплексов, а отсутствие таковых рассказов и историй - это не холодность, это всего лишь адекватность. И если я не выставляю на показ свои поиски и обхаживания богатенького жениха и его семьи, с целью улучшить свою покоцанную жизнь - это ли делает мою личную жизнь скудной и скучной? Вы ведь понимаете о чем я. Вы на самом деле уверены в том, что ставите мне в пример и с чем меня сравниваете? Ведь вы всегда видите только то, что вам преподносят. И вы все-все принимаете за чистую монету? Да, здорово отличать деланную теплоту от настоящей. По факту, в Интернете это сделать невозможно... Потому мне вас искренне жаль. Я вот бы многое отдала лишь бы не проживать ту "теплую" жизнь лишенную "эгоизма" о которой вы говорили... И я рада, что вы об этом ничего не знаете. Глядишь, счастливее живете. И да, ваш личный интерес и обсуждение всех этих фактов показывает, что до моей личной жизни многим есть дело. Спасибо, что подтвердили это личным примером.

А ведь все до боли просто. У меня совершенно посредственная личная жизнь, если совсем уж честно. Любила, расставалась, терпела обманы, не уважение к себе, хлопала дверью, разбивала сердца, всем сердцем любила в ответ, читала стихи Полозкой наизусть, прорабатывала родовые сценарии... Что ж вас так это волнует то? Что же вы все из себя Фрейдов делаете, ища причины в каждом выдуманном бреде своим же выдуманным обвинениям в мою сторону?

Какие у нас еще вопросы? Говорят, что я само провозглашенный гуру по всем вопросам. Вот от этого мне самой смешно. И удивительно. До сих пор. Я честное слово, не знаю почему ко мне всегда и везде обращаются за советом. И в личной жизни, и в косметике, и в профилактике со-зависимости... Спасибо, хоть машину не просят помочь починить. Я не знаю почему так. Быть может потому что я никогда не отказываю? Быть может потому, что я всегда стараюсь дать даже крупицы моих мыслей по этому вопросу? Может быть потому, что мне не жалко себя и своего времени? Быть может я просто хочу быть открытой в ответ на чужую искренность? Почему вы все сразу коверкаете? Почему выставляете это за зло? Зачем вы это делаете? И потом вы же говорите о том, что я холодна, что я высокомерна, что я недоброжелательна? Дак может вы просто себя видите в моих поступках? Другого объяснения этой очередной болезненной интерпретации я не знаю... Вам не нравится, что я могу стоять на своем? Что я имею свое мнение? Что я могу до последнего его отстаивать? Мало того, что я не боюсь его высказывать и мало того, не боюсь указывать на ошибки другого человека в беседе? Это ли зло? Да и вообще, какое вам до этого дело, если я так ничтожна, как вы говорите?

И вы знаете, в чем проблема? Быть может в том, что да, я именно та самая простая девочка, которую вы так хотите из меня сделать. Да, я на самом деле самая обыкновенная. Сама простая. Ничего вообще из себя не представляющая и вообще ничем не выдающаяся. С одним только НО - мне почему-то дико везет. Мое посредственная бижутерия воспринимается как марка украшений и магазин бижутерии, мое страшное лицо и тело хотят фотографировать и называть это все работой модели, мой скучный, хвастливый и холодный блог любят, хотя я ничего для этого не делаю, ко мне тянутся люди, хотя я такая пустая и только делаю вид, но не являюсь, я рисую и мне говорят, что у меня огромный художественный потенциал и свой собственный стиль рисования, я пишу в блоге, а мне предлагают написать книгу, я такая холодная, злая, грубая, а меня любят, оберегают, называют самым лучшим человеком на Земле и не дают в обиду... И вообще столько вещей сваливается на меня просто так. Ни за что. И даже большой нос этому не мешает, представляете? И как вы с этим справляетесь? Как вы это переживаете спокойно? Как справляетесь с потрясением? Вижу, что плохо.

Так вот. Солнышки. Можно сколько угодно обсуждать меня. По углам, по форумам, по блогам, по посиделкам с другими такими же сплетницами. Обсуждать, удивляться моему "чсв", пытаться принизить мои дела, перевирать мои слова, додумывать за меня факты моей жизни, сравнивать меня с другими [такими же вымышленными "хорошими", как я вымышленная "плохая"]... Это можно делать сколько угодно. Только я остаюсь популярной, любимой, востребованной, я меняюсь к лучшему, я расту... А вы? Вы со своими сплетнями, склоками и осуждениями? Становитесь ли вы лучше? И даже если в этой сказке мне отведена роль злой ведьмы, то кто же вы? Уж не те ли таракашки, благодаря которым мое зелье становится наваристее? Хахаха.

Мне очень хочется пожелать вам найти себя. Свое дело, свою оттудшину, сво любовь. Чтобы у вас не было времени и сил заниматься сплетнями, осуждениями и выставлением своего ИМХО в Инете. Чтобы у вас не было времени придумывать про меня небылицы и самим же их доказывать и оспаривать. Я вам этого просто желаю. Вместо счастья. Счастья вам принесет эта запись. Хехе.

PS Спасибо за замечание про "не доводит до конца начатое" и что-то там про "вечно ищущая и мечущаяся". Спасибо на добром слове. Это на самом деле так. И пожалуй, это то немногое с чем я согласна. Я на самом деле в поиске, на самом деле мечусь, пробую и многое бросаю, так и не закончив. Но мне кажется, что имею право в юные годы. А вы в свою очередь даете мне надежду на то, что еще умеете чувствовать, а значит не все потеряно.

PPS И да. Я спорю до последнего. И последнее слово в разговоре обо мне будет только за мной. И если это делает меня горделивой старой девой... То лавку для горделивых озлобленных бабулек я уже разделяю с вами. Доставайте семки, заводите новые разговоры. Как вы умеете. Порадуйте бабу Олю.