Долго не могла начать этот пост. Писала и удаляла... снова писала и снова удаляла.

Я поняла что я люблю свою жизнь такую, какая она есть. Со всеми плюсами и минусами. Со всеми ситуациями, которые в ней происходили. Я ни о чем не жалею. Все было так, как должно быть. Это опыт. Я считаю себя сильным человеком, очень сильным. Пусть есть люди, которые думают иначе - что ж, это их право и их мнение. Я не собираюсь никого ни в чем разубеждать и никому ничего доказывать.

Не знаю почему именно сейчас захотелось написать этот пост и раскрыть свою душу.

Почему же я сильная? Да потому что мне в жизни пришлось пережить, внутренне и морально, такие ситуации, которые некоторым и не снились. А они еще плачут, что им плохо.

Кто-то меня осудит, кто-то поддержит, кто-то пожалеет. Пусть это будет ваше мнение. Эту запись я сделаю БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

1. Об абортах. Да, у меня была в жизни такая ситуация. Мне пришлось сделать аборт. Вы не представляете, что это и как сложно это пережить. К абортам я отношусь крайне отрицательно, напротив, я очень хочу семью и детей. Никому из Вас не пожелаю оказаться в такой ситуации, когда ваш любимый человек, с которым вы живете вместе долгое время...который сам же говорил что хочет семью... В один прекрасный момент, когда тебе кажется что все прекрасно, когда в прямом смысле у тебя в животе порхают бабочки... Говорит: "Мне не нужен этот ребенок. Что делать решай сама. Дело твое. В этом я тебе не помощник." Как вам такое?

А с другой стороны еще и самые близкие люди, от которых в такой ситуации ждешь поддержки и помощи, говорят тебе: "Мы сейчас не потянем ребенка. Он тебе не нужен. Решай сама. Мы тебе не поможем ни морально, ни в денежном эквиваленте."

Все это очень больно. Все это врезается в душу и разрывает сердце. Сейчас пишу, а у самой стоит ком в горле и слезы уже блестят. Как будто снова всё это переживаю. И ты оказываешься один на один со своими мыслями... У тебя просто опускаются руки. Не хочется жить. Хочется уснуть и не просыпаться.

Но ты в один прекрасный момент берешь себя в руки. Принимаешь решение. Жесткое, жестокое решение.

Я это все пережила. Да, я смогла и справилась. До сих пор иногда прокручиваю у себя в голове всю эту ситуацию и понимаю что близких отношений и семьи я не захочу еще очень долго. Слишком серьезная рана на сердце, когда тебя предают твои родные и твой любимый человек.

Естественно после этого с этим человеком мы разошлись. Прошел год. Хотя, наверное до сих пор, где то в глубине души я его люблю. Он был не просто любимым, он был еще и лучшим другом, который так сильно меня предал.

2. Когда только все это начало происходить, я не могла ни есть, ни спать... Родители боялись оставлять меня одну дома. За неделю я похудела почти на 7 кг. Я была похожа на зомби. Ну да ладно, не об этом сейчас. Вторая серьезная ситуация в жизни с которой я справилась и пережила. Когда я очень сильно похудела, я уже не могла кушать вообще ничего. Организм начал сопротивляться. В институте меня называли анорексичкой. Выглядела я действительно ужасающе. У меня действительно, я прямом смысле уже началась болезнь. Чтобы привести себя в норму и в форму мне пришлось потратить достаточно долгое время и сделать большие усилия над собой в плане психики, так как она была нарушена до некуда. Я, в прямом смысле запихивала в себя еду сквозь слезы. Я не могла есть, но я понимала что надо. Здравый смысл у меня все равно присутствовал, и наверное именно он, и огромная сила воли помогли мне справиться со всем. Я справилась. Я не стесняюсь сейчас говорить об этом. Да, это было, да, я это пережила, но я справилась. Я набрала обратно свой вес, сейчас я нормально питаюсь и думаю что никогда больше не буду сидеть на диетах, так как знаю чем это чревато. Девушки, кстати, задумайтесь...

3. Проскочим небольшой промежуток времени и перейдем еще к одному событию, которое мне пришлось пережить. После расставания с тем человеком, я очень долго была одна. У меня была апатия к мужчинам, к отношениям. Мне ничего не хотелось. Так прошло около года, и наконец появился человек, которому я начала доверять, с которым я сблизилась духовно... Все было хорошо и отлично начиналось. И в один прекрасный день прогремел гром среди ясного неба. Я узнала что помимо него у него есть еще одна девушка, с которой он общается ябсолютно также как и со мной. Меня опять предали. Для меня был шок и оцепенение. Мне на тот момент не хотелось жить. Я сломалась. Да, в прямом смысле этого слова. Это было не из-за него, а из-за всего сразу. Я не могла понять за что мне всё это. Да, именно в тот злополучный день, вернее ночь... я окончательно потеряла веру и надежду. Мне не захотеось больше жить. Я выпила целую упаковку ношпы, чтобы хоть как то заглушить эту боль. Хорошо что рядом со мной на тот момент был мой самый близкий в этом мире человек...Моя Катюшка, не родная по крови, но наверное еще роднее душевно. Она просто за мной в какой то момент не уследила. Потом привела меня в чувства. Пропущу часть истории. В общем я сейчас жива и здорова. Прошло с того времени почти 4 месяца.

Да, я все это пережила. Я справилась. Искренне желаю никому из вас, друзья, никогда не попадать ни в одну из таких ситуаций. Можно говорить что угодно, еслественно если бы мне это все рассказал кто-то другой, я бы наверное сказала:"я бы вот в этой ситуации наверное поступила так вот, а в этой вот так". Но никто не может заранее знать каковы будут его действия когда он окажется в том или ином положении. Я поступила так, как считала нужным на тот момент. Это опыт, который мне нести с собой всю жизнь. Никогда никого не судите за его поступки, так как вы не знаете что творится у человека в душе, когда он делает те или иные вещи. Живите своей жизнью.

Вы спросите зачем я все это вам рассказала? Да просто наверное надо было выговориться. Есть такое выражение: "Я могу здесь написать всё, что угодно, но это не значит, что, прочитав это, вы будете знать, кем я являюсь". Вот именно сейчас я открыта. Я вывернула на изнанку свою душу. А теперь представьте себя на моем месте. Представили?!

Кому то меня станет жалко, кто-то скажет что я дура и что мне надо лечиться, а кто-то меня просто поймет. Поддержки я ни от кого не жду. И со всеми своими трудностями я привыкла справляться сама. Просто теперь вы знаете почему я стала такая, какая есть. Мне одной хорошо. Мне никто не нужен. Я больше не хочу чувствовать боль и предательство. Пусть лучше я буду одна. Так мне легче.

Что для меня сейчас смысл жизни? Наверное я сама. Я обрела душевную гармонию. Мне хорошо наедине с самой собой. Я живу для себя.

Наверное всё. Больше ничего не хочу писать. Я и так уже сказала больше чем следовало бы.

Живите, любите, цените и будьте счастливы!