Однажды космонавт Пупкин проснулся от странных ощущений. Лицо было липкое. "Какая сука опять дрочила в невесомости?!" - негодовал бравый Пупкин.

Он поднялся и тут же отловил пеструю суку Белку, полетевшую с ним в качестве сотрудника особого отдела. "я тебя сука гэбистская повешу за сношение с космонавтом!!!" сука Белка издевательски пердела.

Тут же Пупкин с трудом припомнил, что в последние две недели он был на борту один: во время корпоративной пьянки в честь для ВДВ вся команда кораюля играла в прятки в открытом космосе. Водил Пупкин.

А где все ? подумал он? но теперь большинсмтво участников пьянки стали спутниками земли из-за того, шо пьяный Пупкин не открывал шлюз, требуя какой-то пароль. Откуда ему, дурному, знать, шо в невесомости звуковые волны не распространяются??... Но Пупкин был смел и тут же принудил сучку Белку к сношению, считая сношение лучшим средством от похмелья. "Ага , попался" вскричал человек в пиджачном двубортном скафандре!!! И тут КГБ - подумал Пупкин и застрелился. Но неудачно, потому что пуля пройдя сквозь мозг по траектории извилин застрелила гэбэшника. Ага! вскричал Пупкин и снова одарил жарким взглядом Белку.
"Вась, ты б меня не трогал" сказала белка и предъявила удостоверение обертаксы ГРУ.
"А раньше че молчала?" - спросил Пупкин. "Раньше трахаться было приятней" - ответила псина. "А щас ты мне надоел. И я тока из-за тебя предаю матушку Землю и иду на контакт с инопланетянами. А вот, кстати, и они."

Сквозь обшивку ломились зеленые припиздки, напоминавшие пупкину похмельного дядю Петю из родного Урюпинска.

Инопланетяне были малы и неразговорчивы. Старший чужой, щеголявший двумя золотыми членами за храбрость в общении с иноппланетянками, сказал:
- Дарагой, давай, сразу лажись, дааа?
- А вы что - грузины? - спросил Пупкин.
- Мы - иногрузины. Старший настойчиво потеребил гульфик.
На выручку пупкину пришла сука Белка:
- Отдамся - не погань русский космофлот.
Иногрузин оценивающе поглядел на белку:
- А иноминет делать умеешь?
- Это как? - удивилась белка
Иногрузин достал свои пять хуев. "Одновременно" - сказал он.
Белка поперхнулась...

Впрочем, воскрикнув: "терять бедной суке нечего ",она одним залпом откусила три хуя из пяти, шо автоматически переводило иногрузина в роль иноармяна. Все остальные иногрузины с радостью начали насиловать его на глазах у Пупкина, который принес-таки ведро технического вазелина для умягчения процесса. Иноамян, имя которому оказалось поебоник, отблагодарил. Сучка Белка давилась очередным хуем. Настал тот момент когда пришлось бы попросить иногрузин и иноармяна со станции. Но Пупкин медлил: чередующиеся половые акты возбуждали в нем мужчину(отчасти армянского толка.) И вот он рискнув с двадцатидолларовой бумажкой обратился к ближайшему иногрузину:
- Иногенацвале, а дай ка ты мне в жопу.
Тот долго таращился на изображение американского президента, но зеленый цвет внушил ему, что все-таки это свой, и, наклонившись, он раздвинул очко. Пупкин был в некотором смятении. Перед ним открылось три дырки, притом на правой латиницей было наколото : "направо пойдешь коня потеряешь". На остальных были наколоты цены. Тут-то чувство опасности, никогда не подводившее Пупкина, не подвело его и на этот раз. В отверстие "коня потеряешь" он ввел шахматного коня, который там тут же и исчез. " О как..." - подумал пупкин и пересовал в дырку все фигуры (все равно он постоянно выигрывал у белки). Все исчезли. Доска прошла с трудом, но тоже исчезла. Пупкин в гневе отнял двадцатку.
Тут вытупил главный иногрузин: "Вася, Пупкин, да мы же не засксом тут три световых года летели." "А че, и секс пригодился" - вопил Вася, насилуя иноармяна поебоника. "Вась, ты послушай, нам главный раввин римский и дзен-буддийский папа всех иногрузинов открыл секрет вечного щастья. Мы ж бессмертны. Осталось тока взять у вас рецепт как его.....самогона."
-Дык это мы могем. оставь мне этого иноармяна и получай рецепт.
- Идет. - сказал инопланетян.
-Дык, три кило сахара, четверть кило дрожжей, залить теплой водой и три литра самогона у тебя. Про аппарат он разумно умолчал. Ах да, забыл, еще полагается три литра касторового масла добавлять.
Иногрузин поблагодарил, оставил поебоника и улетел со всей бандой.

Через месяц, выкидывая труп заебанного поебоника, Пупкин услышал по интерпланетному радио - сегодня последний житель планеты "минет-27" умер от диареи вызванной земным касторовым маслом.

На чем и сказки конец