"одна девочка заболела депрессией и прикладывает максимум усилий, чтобы не помереть в прямом эфире

Лечение депрессии похоже на попытки зарядить айфон со сломанным контроллером питания, который непонятно, как быстро зарядится и неясно, когда выключится. Но применительно к человеку это похоже на нечто среднее между курортом и "родители уехали на курорт". Только ты взрослый и вообще-то никто, совсем никто тебе ничего не запрещает, вообще. Когда ты лечишь депрессию, ты с ужасом понимаешь, сколько ты построил для себя стен и ограничений. Сколько в своей жизни ты делаешь того, что тебе не нравится. Не дает сил, а только тратит их. Разряжает твою батарейку.

Мне в каком-то смысле повезло: мне легко отслеживать свои желания. Я обычно четко представляю, чего именно я хочу - из еды, из одежды, из действий. Знаю, что бывают люди, которые даже не могут толком понять, что им на самом деле хочется. Такое часто случается у, например, женщин, которые отдали себя служению семье, и которым проще понять, что ребенок замерз, чем то, что она хочет клубники. Клубника - для детей.

У меня была другая проблема - довольно долго мне не хотелось ни-че-го. Обычно я с большим удовольствием залипаю на кроссовки, лодочки на шпильке и красивое белье, люблю роллы "Филадельфия", стейки и зеленые яблоки, а если мне грустно, я покупаю латте в Макдональдсе или ДаблБи. Немного подзаряжает батарейку.

Но мне не хотелось ничего, от еды тошнило, кофе не радовал. Мне пришлось прыгать вокруг самой себя как вокруг больного ребенка: от чего сегодня не тошнит? Курица из KFC? Собираемся и идем в KFC. Покупаем, ну, три куска, один съедаем, со второго обгрызаем кожу, третий выбрасываем. На левом плече сидит, поигрывая мускулами, чертенок, который говорит: "Ты что, с ума сошла, какая кожа, ты же разжиреешь, у тебя и так полное лицо прыщей, съешь финнкрисп и успокойся". На правом плече сидит ангелочек и чеканит: "Ты. Весишь. Ебаные. Пятьдесят. Два. Килограмма. Замолчи. Ешь." Вкус KFC-шной панировки немного, на пол-процента заряжал внутреннюю батарейку.

Каждый раз, когда я испытывала желание, мне приходилось будто бы поднимать невидимую заслонку внутреннего запрета, и каждый раз, когда я эту заслонку поднимала, я поражалась тому, насколько сильно я себя заковала в какие-то странные, страшные, нелепые оковы.

Открываешь ящик с бельем. Он тщательно очищен от трусов, которые я не стала бы носить вообще никогда, дырявых, истертых, но все-таки есть более любимые и менее любимые; комфортные, но уже немного уставшие трусы из Юникло, растянутые бесшовные из Интимиссими, в общем, обычные трусы. И сверху лежат новенькие спортивные из того же Интимиссими, игриво-полосатые из Gap, меланжевые серые из W's secret. Приходится сделать над собой усилие, чтобы взять из стопки Более Любимые трусы, а не оставлять их на мифическое "потом".
То же самое вечером, когда я выбираю домашние трусы из мужской стопки. Приходится сознательно откладывать старые из Американ Игл и брать красивые, в огурцы, или плотные желтые из Интимиссими.
Ебаные трусы, представляете? Приходится делать над собой сознательное усилие, чтобы сделать себе же лучше. Чтобы сказать себе же - да, ты достоина чертовых лучших-из-стопки трусов. Плюс процент батарейки.

Мне приходится уговарвать себя, что то, что я брила ноги три дня назад - еще не повод отказаться от прогулки в шортах. Я сильно похудела от депрессии, и у меня космически красивые ноги, на которые мне очень приятно смотреть. Я забиваю на торчащую шерсть (и на реакцию фейсбука на такие признания) и иду гулять в шортах. Одна, конечно, но иду. Плеер в уши, худик, чтобы не замерзнуть, и голые ноги. Плюс процент.

Я позволяю себе забивать на социальные условности. Я ухожу плакать в туалет, когда мне надо, и утыкаюсь, как аутист, в землю, когда со мной пытаются заговорить на улице. Недавно я убежала сразу после того, как мне пришлось прикоснуться к уличному танцору. Мне было некомфортно, но невежливо было убегать. Я убежала.

Отдельная история - как я ездила на свадьбу к лучшему другу. Я его очень люблю и, честно, была рада, что он женится, хоть его невеста и недолюбливала меня. Но свадьба планировалась традиционная, самая традиционная, с выкупом, тамадой и платьем-баба-на-чайник, и, к тому же, в Ватутинках. Это где-то под Москвой. Где - я уже забыла.

Я готовилась к свадьбе очень заранее. Когда я узнала о том, что Димочка женится, я еще не была в депрессии, ну или мой депрессивный эпизод только дебютировал, поэтому я продумывала какое-нибудь кружевное платье и каблуки, ну и конечно кеды на смену, красные губы, укладку, все такое.

Я собирала себя, как заботливая мама собирается на прогулку с младенцем, чтобы все предусмотреть: водичка, памперс, сок, любимая игрушка.

К моменту свадьбы я была в отпуске уже две недели (отпуск кончался), и я собрала себя в максимально энергосберегающем режиме. Накануне я купила йогурт, смузи, воды, печенья (сладкого и несладкого). Я отказалась от идеи макияжа и укладки. Я разрешила себе даже не мыть голову, если с утра не будет сил, и пойти с косичкой, но я все-таки смогла. Высушить, правда, уже нет. Хотела, было, накрасить губы темной помадой - не смогла.

Я разрешила себе даже не думать о каблуках, не покупать новое платье - я влезла в трикотажное, максимально комфортное платье LOST INK. (спасибо ему за то, что оно есть - оно прекрасно), надела телесные колготки в сеточку, чтобы не переживать по поводу неровного цвета ног. Кеды, разумеется. Я надела adidas с Йодой, чтобы сделать реверанс невесте, которая работает в Адидасе. Разумеется, я проследила за тем, чтобы не забыть плеер с музыкой. Я поехала на машине, чтобы иметь возможность в любой момент сбежать. Я предупредила жениха, что я могу слиться в любой момент. Как будто я взяла с собой небольшой power bank.
Я закутывала себя, окружала себя любимыми вещами, защищая от угроз внешней среды. Казалось, я в безопасности, я расстелила себе соломки, пока в один момент не произошло два ужасных (господи, как легко депрессивных вывести из себя) события - у меня забрали плеер, чтобы поставить музыку в лимузине, и ко мне в машину сел фотограф - приятный, вроде, парень, который за несколько часов, что мы были вместе, успел рассказать историю своей жизни и наглухо вынести мне мозг.

Это было важно, очень важно - чтобы все кусочки моей защитной мозаики были на месте, и стоило двум из них выпасть, и я поплыла, силы начали уходить из меня. У депрессивного человека сломан контроллер питания. Забрали плеер - бац, одним махом -30%. Подсел фотограф, сначала показавшийся приятным малым. Батарейка держится, и потом у-у-х - опускается сразу еще на 30%.

Я сбежала еще до того, как подали горячее. У меня не было сил даже плакать, я взяла кофе в макдональдсе на трассе и, вцепившись в руль, ехала со скоростью 50 км/ч, уткнувшись в какой-то то ли сценик, то ли дастер. Когда я припарковалась у дома, у меня не было сил вылезти из машины. Я полчаса сидела, слушала музыку и (ха-ха) смотрела на дождь, прежде чем у меня накопилосьь достаточно сил, чтобы просто подняться в квартиру. You know god is in the rain, how else could you explain how it takes away the pain~

Всего лишь чертова свадьба. Огромное, гигантское испытание. Ноль процентов зарядки.

Еда. Я убираю "невидимые заслонки" каждый день. Чтобы съесть лишний чокопай, купить белый хлеб, сливочное масло, молоко с процентом жирности повыше. Стеклянная лапша вместо гречневой, "Филадельфия" вместо роллов без сливочного сыра. Сырки "Б.Ю. Алекснадров", сладкие йогурты, сладкие хлопья с молоком на завтрак. Я купила "икру мойвы в сливочном соусе", чтобы мазать ее на белый хлеб. Я пью кока-колу, обычную кока-колу, не лайт, не зиро. С лимоном, конечно. Самая дорогая и нарядная черешня. Раф вместо латте или флэта в ДаблБи. Я добавляю сметану в борщ. Каждая поднятая невидимая заслонка - плюс пол-процента.

И вообще-то не сказать, что в обычной жизни я придерживаюсь супер-ЗОЖ режима, вовсе нет. Просто я постоянно делаю маленький выбор: иногда в пользу более здоровой опции, иногда - в пользу более дешевой. Я не вижу особой разницы между "пармалатом" и "валио" в хлопьях и обычно покупаю пармалат 1,5, но сейчас я стараюсь покупать валио или "отборное" пастеризованное "Простоквашино". Просто потому что я знаю, что молоко, которое пахнет молоком, мне нравится больше. Плюс ноль-три каждое утро.

Большой минус в таком режиме - это то, что я перестала жить на предыдущую зарплату, а стала жить на нынешнюю, в общем-то - от зарплаты до зарплаты (минус десять). Вот следующая зарплата через неделю, а у меня не скажу сколько осталось, а я сегодня отдала красить машину, а на субботу записана на стрижку. На прошлой (и позапрошлой) неделе я ходила на массаж (плюс пять), и каждую неделю я хожу к психотерапевту (плюс пять-десять), отдавая довольно безумные деньги просто для того, чтобы было хотя бы немного легче. Каждый раз, когда я достаю карточку, я мне приходится спрашивать себя: что тебе важнее? Деньги на счету или твое здоровье? И я послушно расплачиваюсь за какао в Кофемании (плюс два), за психотерапевта и за массаж.

Я чувствую себя немного одним мальчиком с терминальной стадией рака. Пожертвования еще идут, но уже понятно, что ничего не поможет, и нужно просто как можно лучше дожить последние дни. И ему покупают аквариум, а потом мажут пролежни кремом Лора Мерсье. Я пишу сейчас про вполне конкретного мальчика, мне кажется, у меня с ним мистическая связь. Он уже умер, я еще, правда, нет.

Я достаю кошелек и расплачиваюсь за кофе, за новые наушники, за стейк, за черешню, за пшеничную чиабатту, за массаж. Просто чтобы не умереть. Чтобы отпоить моего внутреннего ребенка диетическим бульончиком из удвольствий. Чтобы просыпаться не на 10% зарядки, а на 100%"

fb