Знаете, каждый день, каждый час, каждую минуту... Мы МЕНЯЕМСЯ, мир меняется... Что несут нам эти перемены и несут ли...
Много неопределенности, много непонятного, много всего разного. Нам это нужно? Я не знаю. Я запуталась. Мне сложно говорить, еще сложнее думать :) Всегда было сложно писать, сложно поймать одну единственную мысль и высказать её до конца. Потому что даже они такие мимолетные успевают измениться. Мир меняется, но мы можем этого не замечать... Я могу этого не замечать. Я это часто не замечаю или не хочу замечать, или не могу.
Меня мучает неспособность решать самой. Меня мучает обыденное восприятие вещей. Меня мучают мои отговорки. Каждый день - это борьба за жизнь. За ЖИЗНЬ. За жизнь, которая каждые сутки становится на 24 часа короче. Сейчас именно так. Мой стакан жизни на половину пуст, но куда приятнее, когда он полон, пусть даже на одну вторую.
Я хочу проснуться новым человеком, который может всё, потому что не боится стремиться к цели и достигать. Новым человеком, который любит жизнь. Новым человеком, который не боится людей, потому что им нет до тебя никакого дела; а те, у кого дело есть, скажут действительно правду. Новым человеком, у которого есть друзья, и который сам хороший друг.
Новым человеком, который живет полной жизнью, той жизнью, которая ему предназначена.
Я не знаю, что именно однажды меня сломало и привело к такому состоянию. Но я знаю, что надо меняться. И совсем другой вопрос - как это сделать правильно, чтобы не попасть \"из огня да в полымя\". А иногда просто не знаю - как это сделать!? Не знаю.


"Ледяные струи безумия. Холодные водопады бессилия. По течению... канализационной воды.
Стоя в ванной, можно думать о многом. Вот шум воды, четыре коротких стены, никого вокруг, и можно привычно погрузиться в свои мысли. И чаще всего эти мысли отнюдь не весёлые.
Настали времена, когда повсюду видится одинаковая скучная рутина. С ностальгией вспоминаю недавние события. Всего полтора года назад, несмотря на подростковую меланхолию, мне нравилось познавать мир и впитывать его многообразие. А сейчас... вокруг пустота. И мысли гулко отдаются в голове надоедливым эхом.
Я напоминаю себе современного Обломова. Жаль хвататься за ушедшее. Есть море упущенных возможностей. И нет никакого желания использовать те, что есть сейчас. Инфантильность от безысходности и давящая жалость. В буддизме это назвали бы кармой падающего бога...
Ощущение, будто поток энергии заткнули пробкой, как в ванне сливное отверстие. Я бьюсь о холодную поверхность, ищу это самое сливное отверстие, чтобы выдернуть мешающую пробку... И все мои усилия уходят вникуда, рассеиваются в пространстве. Организм умный, и от того изначально бережёт силы.
Я знаю, что многие мне скажут. Да, этот возраст - пора любви и потребности в ней, однако... я уже люблю, это невыразимое чувство, однако, по сути, в своей инфантильности я никто в этом мире, и предлагать ничто любимому человеку бесперспективно. Вопрос самореализации остр, как наточенное лезвие. Мне ещё столько нужно сделать, а я уже устала...
Бесцельно прожитое время ушло вникуда." (с) http://www.liveinternet.ru/users/atarya/post114608856/