Всю ночь сегодня не спала...Так странно со мной никогда не было такого...нет не того что я не спала всю ночь,такое бывает часто...Просто эту ночь я плакала...слёзы катились по щекам...они бежали по моему лицу и я ничего не могла поделать...И вот так я просидела всю ночь...Опомнилась только тогда когда лера массква,в лице моего будильника,сообщила о том что вставать через полчаса.А так всю ночь находилась в каком-то подавленном состоянии...Вспоминала Его...Боже,прошло уже два года с тех пор,как мы впервые серьёзно поругались...И полтора года-как я поняла что люблю только Его...Надо же сколько времени прошло...И сколько с тех пор у меня было мальчишек...и все разные...каждый по своему мил,обаятелен,но такого я больше не встречала...а может просто не влюблялась...А сегодня вспомнила Его...просто ни с того ни с сего...Просто...и вдруг все воспоминания навалились на меня как никогда раньше...Я прочувствовала всё снова...Я снова пережила всё от самого начала до самого конца...всё: с тех моментов как мы были вместе и вместе гуляли и смотрели на звезды...и до того момента как он снова кричал и оскорблял меня...Вспомнилось вдруг,как я боялась Его потерять сначала как друга,потом как любимого...как мне было больно и холодно от того что его нет рядом...как хотелось прикоснутся к его губам,обнять его...и как потом не хотела что бы он больше возвращался...как плакала тогда из-за него...как он смотрел на меня своим холодным взглядом и как оскорблял,оскорблял,оскоблял...как был жесток...и как потом пришел и умолял о том,что бы я простила....как не смотря ни на что прощала...и как он потом снова уходил,бросив мне в лицо очередную гадость...как растоптал моё сердце...как я пообещала себе что больше никого не полюблю,потому что не хочу страдать...как появилась эта боль в сердце,как будто кто-то раскромсал его ножом...как потом эта боль превратилась в ноющую,которая не так болезненна,но ещё гораздо более мучительна...как мое сердце стало холодным...как появилась эта пустота,давящая пустота, некчемность,желание умереть...как потом я научилась с этим жить и даже иногда радоваться жизни...  Все эти воспоминания и чувства я прятала глубоко в себе,но вчера они вырвались наружу и навалились на меня все сразу,одновременно...и сдали всю меня...И снова мне было ужасно больно....Я поняла,что до сих пор помню всё...и до сих пор наверно люблю...люблю только Его...а он... никогда наверно и не любил...или любил...не знаю...А еще вспоминалось то как я мечтала увидеть его,услышать его голос,ощутить его рядом с собой....но теперь я лишена всего этого...теперь я не могу ему даже просто позвонить что бы услышать его...И от этого становится еще больней...И вот так каждую минуту я переживала все сначала,прокручивая раз за разом воспоминания...и с каждым разом становилось все больнее.....А слёзы все продолжали бежать по щекам....Они бежали так же как и раньше...Эти слёзы как и раньше были о нем и ни о ком другом....Все мои слёзы лишь о Нём,потому что я никогда не плакала раньше из-за мальчишек....Он Единственный о ком я пролила столько слёз...И он всегда будет единственный...