В колонках играет - Simple Plan- Me Against The World

Вот решил написать пост про всеми нами люто и яростно любимую вещь, спасающую наши ноги и гробящую наши ботинки- про быструю, жаркую, вонючую яму в простонародии также именуемую Метро.

Я так примерно прикинул что в день в среднем я в ней провожу по два часа, и что она стала неотъемлимой частью моей жизни. На самом деле это не так уж плохо, ведь все таки это лучше чем топать полгорода пешкодралом или стоять в пробке 2 часа когда проспал и нужно куда- то резко успеть. Но некоторые темы меня просто добивают.

Вагон- это прямо полигон для испытания на выживаемость покруче гопнического подъезда)))) В вагоне есть основное правило- опасайся трех Б- Бабок, Бичей, и Быдла.

Начнем с бичей. Бичи, они же лица без определенного места жительства, наиболее противны и наименее опасны. От них даже есть некая польза- когда нихера не выспавшийся заваливаешся в вагон , и тебе в ноздри бъёт запах свеженькой бичатины- просыпаешся в момент. Казалось бы по логике можно было бы просто скучковаццо и выкинуть этього субъекта из вагона, или, что еще лучше и проще, вызвать мента, коих на станции больше чем мух над коровьим выхлопом. Но тем не менее весь вагон предпочитает нюхать ЭТО и усиленно кучковаццо в другом углу вагона. И в итоге премалоуважаемый Бич спокойно катаетсся себе от конечной до конечной и никто его не беспокоит)))) Фуу-у-у-у-)

С Быдлом проще. Быдло, в отличие от Бича не так явно бросается в глаза но все равно заметно. Любит грызть семечки прям на пол, стебать пассажиров, рисовать на окнах и иногда шарить по карманам. Быдло средне противно и средне опсано.

Самое страшное- это Бабки. Бабка, как в Forrest Gump- ..is like a box of chocolate- you never know what you'll get inside(точую цитату не помню, но смысл примерно такой). Либо божий одуванчик, мирно едущий на другой конец Москвы к внукам, либо страшный антисоциальный субъект с ненавистью ко всему живому. Отличить первый тип от второго свиду сложно, поэтому лучше шухериццо ото всех.

Реальная ситуация- стою я на своей Кантемировской. Подходит поезд АБСОЛЮТНО битком. То есть что бы влезть надо в прямом смысле хвататься руками за верх двери и вминать себя внутрь, одновременно ставя ноги в пятую позицию. Ну я пользуясю своими аэродинамичными формами кое- как забиваюсь в вагон, причем еще усиленно втягиваю живот так как он выдается за уровень двери. Тут в поле зрения появляется бабулька лет этак 60-70, с палочкой в руке. Думаю- извините бабушка, на этот поезд вы врядли сядете.

Но тут начинается самое интерестное- вопреки законам логики и здравого смысла бабка берет свою палку как копье на рыцарском турнире и начинает переть в мою сторону))))) Мой нос уловил в воздухе весьма отчетливый и насыщенный запах пиздеца, в мозгу началась паника.

А бабка все прет. Думаю- куда же нах деццо, я ведь стою в середине двери, в костюме, а палка грязная и твердая. А бабка все прет. Уже появляются мысли убежат ьподальше от этого вагона послав все нах. А бабка все прет. И вот когда остается буквально пару сантиметров до меня я непонятным движением на чистом адреналине смещаюсь в сторону и прущая бабка попадает своей клюшкой в спину дяде быдловской наружности. В итоге влазит))) И потом еще две остановки жестокая матерная перепалка между мужиком и бабкой.

После этого случая боюсь Бабок))

Как говорил Третьяк (вратарь такой вроде), им тренера запрещали ездить на машине, так как метро, по их мнению, было лучшей тренировкой перед игрой))))

Короче надо бы замутить онлайн РПГшку или шутер со страшным названием Вагон))) Популярность обеспечена))))

Сори за пост длинной примерно на две- три остановки, просто наболело)

Пойду записываться в автошколу))))