The day he slipped away. Рекомендется читать под http://www.youtube.com/watch?v=ZxAAspHOfF4

Как я ждала этого дня... Считала месяцы, недели, дни, потом часы... И вот настал тот час, когда я поехала на его концерт. Моя душа кричала от радости, никто не мог испортить мне настроение. На улице светило солнце, отсвечивая на стекле автомобиля. Оно как будто радовалось вместе со мной, отгоняя все тучи на потом. Такой же случай, как к 12 часам 31 декабря пошёл снег, которого не было за 2 недели и 2 недели после этой даты.

Мы подъехали к Ледовому Дворцу. Он тоже весь сиял в бликах солнца. Выйдя из автомобиля, мы пошли к входу и, долго не раздумывая, встали в очередь садиться на места. Мы сидели на трибуне 205-ого сектора в шестом ряду. Когда мы сели, уже собралось немало народу, но много кто ещё не дошёл. Половина седьмого... тридцать пять минут... сорок... пятьдесят пять... У меня начала чуть-чуть кружиться голова от волнения. Концерт задерживался на целых тридцать минут... Я не говорю полчаса, потому что полчаса - это легко... А тридцать минут, а особенно 1800 секунд - это слишком тяжело. Я честно, всеми силами пыталась успокоиться. Я волновалась не из-за того, что они задерживаются, а из-за того, что я вот-вот увижу их своими глазами(глаза были самыми счастливыми в этот день). Я страстно ждала этого момента, но с другой стороны я боялась, что мне станет совсем плохо, когда я увижу их... Но нет! Наоборот, когда они вышли, мне стало намного легче. Мне стало очень радостно. Всё кричали... И я кричала... Я точно знаю от чего я кричала...  Я больше всего хотела выразить им свою любовь.

Когда они вышли, все встали. Сначала, охрана даже не пыталась нас посадить. Потом, правда, все сели. Первую половину концерта, первые тридцать минут пролетели очень быстро... Полчаса - это долго... А тридцать минут или 1800 секунд - это было так мало... Музыка была такая громкая, что я чувствовала, как у меня всё внутри вибрирует, кричит... После первых полчаса я почувствовала ход времени. Секунды таяли, как сахар в горячем чае, как слёзы в горячем сердце. Я пыталась замедлить время, но я чувствовала, что это невозможно и старалась удержать в себе каждую каплю радости. Потом я стала звонить подругам и давать послушать концерт, потому что я по собственному опыту знала, как им сейчас тяжело. Я смотрела то на сцену, то на монитор, я записывала песни на диктофон в телефон, делала фотографии и видеосъёмку. Я чувствовала, как это всё проходит через меня. Но в то же время между мной и ним была... стена. Я не чувтвовала никакого контакта. Мне казалось, что нет разницы между тем, смотреть на сцену или на плакат. Для меня всё это было немного холодным и безчувственным, нежели я себе представляла.

Я подпевала всем песням, независимо от того, знала я слова или нет. Я старалась докричаться, подключала все свои чувства, накопившиеся за год, но глотки было слишком мало. Моей силы было мало... Через полчаса я бросила эти мысли и стала просто смотреть концерт без особых эмоций. Я сейчас спрашиваю себя почему... Потому что ничего не менялось, я  всё так же была здесь, а он там. Я точно знала, что сейчас он думает не обо мне, и не о той, что сидит рядом, но когда он повернулся всего лишь в сторону наших секторов и всего лишь махнул рукой, мне показалось, что как раз сейчас он меня заметит. Я вскочила и подняла руку... Конечно, он меня не видел... Господи, когда я это пишу, я думаю наоборот. У меня вообще не укладывается в голове тот вечер - это больше моего сознания........

И вот, я смотрю на часы и вижу, что концерт длится почти полтора часа. Я понимаю, что сейчас всё закончится. Они уходят со сцены... НЕТ! Так не может быть! Этого мало, чтобы покрыть всё, что я вытерпела за всё это время... Ну же... Выйдите ещё раз... Да... Последняя песня... Это песня Ich bin da - она до сих пор моя любимая. Но и она растворилась со скоростью света. И вот, они убегают со сцены, включают свет и я понимаю - ВСЁ. Немного обалдевшая я встаю и машинально выхожу из зала... Еду домой... Мне кажется, что я полная до краёв... Во мне спокойствие...

Через два дня я поняла, что передо мной пустота... Все три месяца до этого я стремилась только ко второму июня. На меня напала жуткая тоска. Мне всё время было грустно. Потом я стала отходить, забывать. Но сейчас, пока я писала всё это, я пережила тот день заново. И я понимаю, сколько я имела тогда. И я желаю удачи всем, кто идёт на концерт через пять дней - получите удовольствие, но не ждите от этого дня изменения своей судьбы - меня тогда просто подразнили. Это был день, когда он исчез.