Я тут на днях заглянул себе внутрь души и понял, как много недостатков там главенствуют. Я перешел через бездну ревности, горы ненависти, океаны тщеславия, но... Добравшись до истины я понял, что никому это вовсе и не надо. Однажды, три года назад я очень сильно любил одного человека, я жил им 8 месяцев(для меня это до сих пор остается самый большой срок), но он очень сильно разбил мне любовь. А случилось это так: Мы очень нравились друг другу, он очень ценил мои качества и я его, все было взаимно, правда, пока не прошло месяцев 5. Но до этого было одно НО... Я ему настолько понравился и не хотел меня травмировать(это случилось в первых неделях знакомства), что поведал мне одну вещь о том, что он любит только ОДНОГО человека и это был не я, причем со мной он просто хотел иметь отношения, а не любить и я это понимал. Я сидел у него на кушетки и тупо думал, когда я взглянул на время оказалось, что уже 2 часа прошло, а как мгновение. Я подумал, а может оно и к лучшему?? Ну зачем любить?? Чтобы потом опять страдать?? И я согласился просто быть с ним партнерами. Меня все устраивало, мы очень много путешествовали, ходили на разные мероприятия, премьеры...Эх, единственное хорошее, что осталось в моей памяти, это был единственный человек, который всю инициативу брал в свои руки и это так было прекрасно. Конечно, после него, только я был инициатором всего, все были как овощи. Так вот, меня все устраивало. Я, понимая, даже закрывал глаза на то, что он там потрахивался со своим единственым, меня почему-то это не волновало. Он в тот роковой вечер открыл всю свою подноготную души. Что, если в него влюбляются, то отношения начинают тонуть так же быстро как и Титаник, буквально все что было нажито годами, утонет за 2 часа. Видимо это и было одной из причин никогда не любить. Он аргументировал это так: Пока люди друг друга не любят, им есть чем заняться, но, как бы то не прискорбно звучало, все отношения сами по себе к этому стремяться. И когда настигает это момент, коим является любовь, и конец развитию отношений. Это конец, дальше пара начинает топтаться на месте. И это так, в гей-мире это так. Нет, ну можно, конечно, было бы сымитировать свадьбу итд итп, но все это относительно, не каждый пойдет на такой шаг. Так вот, после этих пяти месяцев, я почувствовал, что потихоньку все начинает рушиться, но я не понимал почему. Я уже чисто морально не мог его любить, а потом я все-таки понял...У него начала ехать крыша. Вот что любовь делает с людьми. Ну как потом оказалось, он просто сам начинал понимать, что вся эта любовь тоже относительна и на него просто перестали обращать должного внимания. Фактически он почувствовал тоже, что и я. Каток судьбы проехал и по нему. И от этого у него начала ехать крыша, он ничего не мог поделать с этими отношениями. Тогда я подумал, ну надо же человека из этого водоворота судьбы вытягивать, и последние 3 месяца я всячески пытался его оттуда вытащить. Но это оказалось не легче, чем убежать от ядерного взрыва. В конце наших с ним отношений, я все винил себя, что зря я все это начал 3 месяца назад. Но через некоторое время я понял, что все это было только к лучшему, особенно после того как я посмотрел на этого человека со стороны. Порой, когда человек рядом, не замечаешь очевидных недостатков. После отношений мы остались просто приятелями и часто общались, и тогда тоя понял какой он сволочь! Людей менял как перчатки, давая при этом им влюбляться и на пике отношений просто напросто менял партнера, причем очень даже вульгарно. Бедные люди, мне так жалко их, а таких ублюдков надо просто избивать до полусмерти. Но в принципе это все не спасет; каток судьбы и до них доберется и тогда-то они увидят и почувствуют то, что чувствовали мы. Ничего у меня не получалось с нашими отношениями и тогда в конце 8-го месяца наших отношения я решил сделать последний и единственный шаг на спасение, но как оказалось, порой, даже самое лучшее добро оказывается сильнее самого ужасного зла. Я ему сказал, что я люблю его, я как наивный чукотский парнишка думал, что у него остались хоть какие-нибудь корешки чувств ко мне, и именно они откроют ему глаза на правду, что , мол, вот оно счастье твое, РЯДОМ, не нужно парится и идти за ним!!! Конечно, признание в любви не было искренним, я просто хотел его спасти. Но все оказалось именно так, как я описывал выше, все утонуло. Он принял это всерьез, и, по-моему, с радостью разорвал отношения. Титаник утонул, вместе с моим чувством любить кого-либо...Прошло три года, на этом протяжении много случалось всяких встречь, постельных сцен, и каких-то серьезных зачаток к отношениям. Но, я был холоден как камень. Мне очень нравились эти люди, но огонька в душе так ни разу и не появилось. Как будто газопровод к моей душе пролегал через Украину, а они не растерялись и даже из моих чувств украли газ любви. После небольшой задержки в личной жизни, коей являлось 5 месяцев, я снова решил познакомиться с людьми и ведь познакомился, но если бы все было хорошо, я бы сейчас не сидел и не писал всю подноготную своей жизни, я просто больше не знаю чем и заняться. А у меня наивного, так настроение последние 2 недели поднялось, на доли секунд я почувствовал как живут нормальные люди, я с радостью ходил в больницу, а теперь все это мне напоминает единственный спасательный круг от Титаника, который остался на плаву; и пока Титаник тонул 3 года, именно настолько хватило веревки от кормы до круга, настал и час круга...он бесследно был утянут массой разочарований в глубокую бездну души. Мне сейчас настолько пусто на душе, что вакуум по сравнению со мной просто помойка частиц. Блин, а так хочется прекрасного, но я понял что за все эти года я так и не полюблю по-настоящему. Если раньше мне это казалось абсурдом, то теперь это ни что иное, как ФАКТ. Все писать больше не могу, просто слеза наворачивается на самого себя, глупого, наивного и несчастного врачишки.