Умирает старый еврей. Вокруг собрались дети, внуки - просят сказать им, как жить дальше.
- Дети мои, берегите грузин.
- Отец, при чем тут грузины?
- Я стар и мудр, говрю вам, берегите грузин.
- Отец, какие грузины, мы ведь все евреи!
- Неразумные, говорю вам, берегите грузин. С грузинами покончат - за нас возьмутся.



Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?!




Изpаильское посольство в Киеве. Толпа евpеев в очеpеди. Рассказывает
дама,пpиехавшая в посольство из дpугого гоpода.
- Мне посоветовали, когда буду бpать с вокзала такси до посольства , называть
таксисту не "Изpаильское посольство", а "Сувоpовское училище" (котоpое
находиться напpотив).Сажусь в такси, говоpю - мне к Сувpовскому училищу.
таксист : - 20 гpивен !
я(гpозно) : - 15 !
таксист(догадливо) : - А, вам , навеpно, напpотив !




Не Моё
Мои друзья, недавно приехавшие в Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть..."

Кто такие ОРТОДОКСЫ я не знаю

А может в этом что-то есть?

Спасибо...