- Зак!
- Да, Айрис.
- Дай мне денег.
- Зачем тебе, Айрис?
- Мне нужен новый чайник.
- Так. Айрис, давай разберемся. Чем тебя старый не устраивает?
- Тем, что он сгорел.
- Айрис, ты ведешь себя как минимум неэтично по отношению к старому чайнику. Вот у тебя год назад умер дядя. Ты же не побежала тут же искать себе нового.
- Но это же разные вещи...
- Ничего не разные! Тебе нравился этот чайник? Ну, отвечай!
- Нравился...
- Вот. Подожди хотя бы сорок дней.
- Просто скажи, что не хочешь давать мне деньги.
- Да ничего подобного! Вот деньги, на, держи. Иди и купи на них водку.
- А-а-а, Зак, как же так? Ты себе можешь купить новую водку вместо закончившейся, а я чайник - не могу?
- Айрис, мне стыдно за тебя! Это же принципиально разные вещи. Пить чай без чайника можно, а пить водку без водки нельзя.
- Да, Зак, пожалуй, ты прав. Я только одного не поняла - вот эта параллель с дядей...
- Параллельно с дядей лежит тетя. Все, Айрис, беги в магазин, помянем твоих родственников. параллельно лежащих...
***
Язу, Язу!
- Что ты кричишь, Лоз?
- Тут такое... такой... тут ужас!
- Ну, что опять случилось?
- Язу, я посмотрел в зеркало и не узнал себя. либо я так сильно изменился за последние два часа, либо в зеркале отражается кто-то другой.
- Гм, пойду посмотрю... Лоз, ты дурак.
- Конечно, Язу, но причем здесь это?
- Потому что в зеркале я. Более того, так всегда: когда бы я ни подошел к зеркалу,там всегда я.
- Нет, не в том, в этом.
- Гм, Лоз, ты опять дурак. Это не зеркало, это телевизор.
- Да? А я в него смотрелся всю жизнь, и там был я. Почему?
- Потому что он был выключен. И, кстати, ты в третий раз дурак, потому что когда он выключен, там всегда я. Вот, как сейчас.
- Тебе хорошо, ты везде и такой умный, а я нигде и такой дурак.
- Да, так устроена жизнь, она несправедлива. одному все, другому - все остальное. Спи, Лоз, а я буду смотреться в телевизор, там сейчас начнется "Slayers". Или сходи в ванную, посмотри в зеркало, там я утром очень хорошо выглядел
***
- Скарлетт.
- Да, Лазард.
- Это возмутительно - все говорят: "Шанель, Шанель", а по-моему, это полная ерунда.
- Ну что ты. Лазард, это же такие восхитительные. чуть сладковатые духи.
- Не заметил я, чтобы они были сладковатые. И кстати, "Булгари", которые ты просила меня купить, ничуть не лучше.
- Лазард, даже странно, "Булгари" такие холодные, свежие...
- Ничего не холодные, стояли на солнце, такие же теплые, как "Шанель". Вот "Сен-Лоран" ничего, только в следующий раз покупай духи, а не туалетную воду, а то с этим распылителем, пока сделаешь один глоток, надо тридцать раз пшикнуть.
- Какой глоток? Ты что - пил мои духи?
- А что же с ними делать? Ты же сама сказала - "попробуй".
- Но я имела в виду "понюхай".
- Я нюхал. Вообще никакого эффекта.
- И чем мне теперь душиться? Все выпил!
- Да? Ну, иди сюда.Тьфу! Тьфу!
- Что ты делаешь, прекрати!
- Где ты еще обычно душишься, здесь? Тьфу!
- Перестань немедленно!
- Что, много? Ничего, выветрится - это я по опыту знаю.
- А почему пахнет моим кремом для рук?
- Ха-ха-ха, Скарлетт, я же должен был чем-то закусить. И пудру не ищи - я ее вынюхал.
- Какой ужас, тебе сейчас станет плохо. Я вызову "скорую".
- Да, и пусть привозят спирт, залакируем. Кстати, утром мне понадобится твоя жидкость для снятия лака - литра полтора.
***
- Анджил!
- Да, Зак.
- Что ты там делаешь?
- О, Зак, сразу три рюмки водки?
- Ну что ты, Зак, в этом же все и дело. Первую рюмочку я сейчас выпью, второй я запью, а третьей закушу.
- А если ты будешь ею закусывать, зачем ты налил в нее водку?
- Н-да, Зак, что бы тебе такое ответить?.. Просто я хочу, чтобы эта рюмка была вымочена в водке, потому что жевать сухое стекло невкусно и бессмысленно.
- Спасибо, Андж, теперь мне все ясно. Как же хорошо ты умеешь все разжевать!
- Да. Особенно я умею разжевывать все, связанное с водкой.
- Андж, а почему же тогда говорят "трезвый, как стекло"? Наверное, правильно было бы говорить "пьяный, как стекло".
- Ты прав, Зак. Более того,раньше так и говорили. Но в процессе эволюции человечество научилось ходить на задних конечностях и утратило две важнейшие вещи - хвост и выражение "быть пьяным. как стекло".
- Ой, Анджил, какой ты все-таки умный!
- Да. Но сейчас я пущу эволюцию вспять. Смотри! (Пьет.) Вот, я уже на четвереньках.
- Андж, а у тебя вырастет хвост?
- Сейчас посиотрим. Дай-ка мне еще одну бутылку! (Пьет.) Ой, Зак, не знаю, как у меня, но у тебя хвост есть... и еще серенькая шкурка, большие уши и остренький нос.
- Это же крыса, Андж!
- У нас в доме завелись крысы, Зак. Надо одолжить у Руфуса Дарки. А я вернусь в мировой океан, из которого мы все вышли... налей мне ванну, Зак, я побуду простейшим одноклеточным.
***
(Стук в дверь.)
- Тифа, открой!
- Конечно, Клауд. (Скрип входной двери.) Ой, что это?
- Что такое, Тифа?
- Почему ты голый и в одном полотенце?
- Где? Ой! Тифа... это... а я был в бассейне, и у меня украли всю одежду.
- Но ты мне уже рассказывал это позавчера.
- Да? А сегодня и есть позавчера, Тифа.
- Как? А когда же будет сегодня?
- Тифа, странный детский вопрос. Сегодня будет послезавтра.
- Значит, послезавтра, когда будет сегодня, у тебя опять украдут вещи, как сегодня, которое на самом деле поавчера, да?
- Что, Тифа?.. Так, Тифа, не путай меня. Доживем до послезавтра и посмотрим.
- Ты какое послезавтра имеешь в виду? То послезавтра, которое на самом деле "сегодня", или то послезавтра, которое будет через два дня после того послезавтра, которое сегодня.
- Хороший вопрос, Тифа. Знаешь, так далеко я не заглядывал. Стоп! Мы же на отдыхе. Зачем я тебе наврал? Я же вышел в полотенце, чтобы искупаться в море. Вечно ты достаешь меня своими подозрениями, приходиться врать и выкручиваться на каждом шагу. А то, что вместо моря я зашел в номер к этому блондину, ты вообще не можешь знать, поэтому зачем мне врать, согласна?
- А это было когда?
- Что, Тифа?
- Все.
- Всегда, Тифа. Это море, солнце, небо были всегда.
- А звезды?
- Иногда, Тифа. Главным образом по ночам. Все, Тифа, давай мне презервативы.
- И что, ложиться в кровать?
- Да, ложись и спи. А я пойду наливать в эти презервативы воду и бросать их с двенадцатого этажа.
- Ой, а можно я с тобой?
- Нет,девчонок не берем. Там одни мальчишки, и они будут дразниться, что я с тобой вожусь. Спи, Тифа. Хочешь, я не буду целовать тебя на ночь?
***
- Да, Елена.
- А что это означает - сухое вино? Как это вино может быть сухим?
- О, Елена, это очень просто. Есть же сухой спирт. То же и с вином.
- А как же его пьют, если он сухой?
- Его не пьют,его грызут. Его придумали для алкоголиков, у которых сильно трясутся руки, потому что жидкий спирт они обычно проливают, а иногда даже разбивают бутылку.
- А как он выглядит?
- Такой белый, в таблетках. А вино точно такое же, только таблетки красные... или тоже белые, если сухое вино - белое.
- Но вот же бутылка и в ней плещется вино. А написано - сухое.
- Гм... А, Елена, я все понял. Тебе продали поддельное вино.
- Как поддельное?
- Вот так. Поддельное сухое вино - мокрое, а настоящее сухое - сухое. Дай бутылку, я проверю на вкус. (Буль-буль-буль.) Ну конечно поддельное. Смотри, его невозможно грызть - такое оно жидкое! (Буль-буль-буль.) Его можно только пить. Поддельное! (Буль-буль-буль.) Вот негодяи, делать такое поддельное вино! (Буль-буль-буль.) Вот и все,видишь, как быстро я его выпил? Раз, и нету. А настоящее вино можно грызть целый вечер.
- Рено, но я же купила это вино для себя, чтобы выпить его на свой день рождения.
- Ты что, Елена, разве можно пить поддельное вино?! Это очень опасно, от этого даже можно умереть!
- Рено, так ты можешь умереть?
- Да, Елена, но ради тебя я готов даже на это! Дай-ка мне еще одну бутылку этого поддельного вина, чтобы от него случайно не умер кто-нибудь другой. Сейчас я фальшиво напьюсь и буду фальшиво петь. (Поет.) " И все идет по плану-у..."
- Надо же, опьянение фальшивое, а выглядит совсем как настоящее!
- Да, Сеф.
- Где ты был всю ночь, негодяй?
- О, Сефирот, со мной случилась невероятная история. Я гулял по улицам и заблудился.И случайно оказался на крыше дома.
- На крыше?
- Да, но крыша неожиданно закончилась - гораздо раньше, чем я ожидал. и я упал с девятнадцатого этажа.
- И что, разбился насмерть?
- Нет, мне очень повезло. Я упал на балкон двенадцатого этажа и даже не ушибся.
- Какое счастье!
- Подожди. Под утро неожиданно пришел муж женщины, на чей балкон я упал, не поверил мне, и выбросил меня с двенадцатого этажа.
- Какой негодяй! А почему он тебе не поверил?
- Потому что эти негодяи - люди, живущие в девятнадцатиэтажных домах, - испортились и перестали верить друг другу. Ну и что, что я был голый и пачкой... ик!.. презервативов? И вообще. кто знал, что в доме нет девятнадцатого этажа?
- Ты был голый и с презервативами?
- Нет.
- Но ты же только что это сказал.
- А. Это меняет дело. Раз я это сказал. значит, так и было на самом деле. Я же забыл тебе сказать, что пока я ходил по крыше, на меня напали воры... ик! отняли у меня всю одежду и сунули в руку презервативы.
- Зачем?
- Ну, наверное, им нужна была одежда... а презервативы не нужны.В общем, слушай, Сеф, я упал с двенадцатого этажа...
- И уже на этот раз разбился насмерть?
- Представляешь, нет. Я упал на огромное раскидистое дерево, которое смягчилго падение. Только сильно поцарапался и порвал одежду.
- Какую одежду, ты же был голый?
- А-а... это муж дал мне одежду, потому что ведь неудобно, когда с твоего балкона падает голый мужчина. Что подумают соседи?
- Но это же твоя одежда!
- Да? Да, действительно. Наверное, он был в числе похитителей моей одежды и вернул мне ее таким неожиданным способом.
- Ген, по-моему, это все неправда...
- По-моему, тоже, но никакой другой правды у меня для тебя нет. Так что давай ложиться спать. Ну что, понравилась история? Завтра я тебе еще расскажу.
- Да,Генезис.
- А почему ты вчера назвал меня криворуким идиотом и сволочью?
- По двум причинам. Во-первых. милые бранятся - только тешатся, а мне как раз захотелось потешиться. А во-вторых, ты действительно криворукий идиот и сволочь.
- Ну допустим. А что именно ты себе тешишь, когда меня так обзываешь?
- Идиотом и сволочью? Да все!
- Ой, Сеф, так у тебя тешотка!
- Что такое?
- Ну, когда ты себе все время что-нибудь тешишь.
- То-то я чувствую, что недомогаю. То есть я почти все могаю, но немножко недо. Я знаю одно хорошее народное средство. открой литровую бутылку водки, налей в блюдечко пятьдесят грамм, намочи ватку и разотри меня. Остальное я выпью, чтоб не пропадало.
- А я?
- А ты уходи.
- Почему?
- Мне может не помочь, и я умру. Не хочу, чтоб ты видел, как я страдаю.
- Тогда я позову Ходжо. Или Холландера.
- Зачем? Что, я не выпью один девятьсот пятьдесят грамм водки? Идиот криворукий!
- Что?
- Ничего. Иди уже. Дай умереть спокойно.
- Что, Кададж?
- Мне очень скучно. Давай во что-нибудь поиграем.
- А во что?
- В молчанку.
- Давай.
- Оп! Один-ноль в мою пользу.
- Но я же не знал, что мы уже начали...
- Ага! Два-ноль!
- Нет, но так не честно...
- Три-ноль. Да, я сегодня в ударе.
- Но ведь ты тоже говоришь.
- Так, ну, во-первых, четыре-ноль, а во-вторых, я еще и судья и я говорил все это от лица судьи. А как Кададж я молчал как рыба.
- Ты как Кададж или как рыба?
- Ха-ха, пять-ноль!
- Но почему?
- Потому что до этого было четыре-ноль. А теперь уже шесть-ноль. Представляешь. какой я блестящий игрок - я играю, при этом еще и сужу и все равно выигрываю у тебя шесть-ноль... Так, Лоз, почему ты молчишь? Лоз!
- Но мы же играем.
- Семь-ноль Сухая! Ха-ха! Все, игра окончена, можешь говорить. А я пойду поиграю с этим негодяем Клаудом.
- А во что это вы с ним играете?
- Мы ездим наперегонки в лифте.
- Но у нас же только один лифт.
- Ну и что? Мы садимся в лифт и едем до восьмого этажа - кто быстрее.
- И что?
- Пока ничья...
***