Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего».
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует».
Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
- Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли…
******************************************************************************
Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет

******************************************************************************
Женщина-врач не может заснуть — в ней
спорят совесть и разум .
Совесть: " Нельзя спокойно спать после
того, как изменила мужу !"
Разум: "Это смотря какому ! Если муж вечно
занят , на секс у него не хватает
времени — тут и святая изменит. Правильно,
что изменила ... баю-
баюшки-баю ..."
Совесть: " Измена измене рознь!
Совокупляться с пациентом — нарушение
врачебной этики !"
Разум: "Да , но вспомни Иванову из 25-й
поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами — все
довольны, всем хорошо ".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в
сон... и вдруг — совесть едким
шепотком :
"Да, но Иванова- то — не ветеринар

******************************************************************************
Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest…
Animals,animals,animals…
In the midle of the forest there?s Ivan Susanin.
«Where?s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
«I don?t know!»-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

*******************************************************************************

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная икра есть? Крабы есть?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.

Начальник отдела продаж собирает отдел на совещание, рассказывает о планах, стратегии, и в конце говорит: "А также хотелось бы обратить внимание продавцов-консультантов еще на одно обстоятельство: Словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" недостаточно полно отражает весь ассортимент предлагаемой нами продукции..."

- Почём яблоки?
- 10 долларов.
- а что так дорого?
- ничего не знаю, у меня долги!
******************************************************************************