В колонках играет - Speed me towards death; Dougan...
Настроение сейчас - Неопределенное... Устала очень... Хочу выходной!

Мы с ним помирились… Он позвонил мне в пятницу… Я к тому времени уже по нему заскучала… Сказал, что хочет диски забрать… Что кредит выплачивать не будет… Уговорил меня встретиться с ним… Встретились… Ехали домой, разговаривали… Я поняла, что он не дурак, каким себя выставляет, что с ним тоже можно серьезно поговорить… Я ему не стала все выговаривать, он это все и раньше слышал, и все понимает… И сил не было – устаю я так на учебе да на работе… Он открылся... Он говорил что-то важное, что-то хорошее… Я сейчас не помню точно… Одну только фразу запомнила… «Ты всегда сомневалась, люблю ли я тебя… А я всегда был на сто процентов уверен, что ты меня любишь…» Я почему-то даже не сомневалась, что надо мириться… Он сказал, что не будет вести себя по-хамски по отношению ко мне… Что такое его поведение было обусловлено влиянием улицы… Что он всегда вел себя с девчонками по-хамски, а я вот оказалась не такой, я оказалась чувствительным и ранимым человеком… Вообще результат есть… 4 дня он меня называет исключительно… Не скажу как – ласково по имени как я люблю. И у меня к нему какая-то нежность проснулась… Скучаю по нему… Как будто у нас с ним все только начинается… Ночью был примирительный секс… Не очень… Но он старался… Мне хотелось просто ласкать его, целоваться… Я была слишком напряжена… Сказываются стрессы… Теперь 10 ноября наверное второй д/р нашей пары… 15-го будет год… А сегодня мне приснилось, что он предложил пожениться… Наверное, я этого очень сильно хочу… Эти понятия, которые современное общество опошляет в анекдотах, тупых комедиях, в браках, где о любви не может быть и речи… Я имею в виду такие понятия как муж и жена… Для меня это не просто слова… Эти понятия для меня наверное, священны… Это две части одного целого… Жена – это не домохозяйка, кухарка, постируха или наседка… Это верная подруга, единомышленница… На всю жизнь… Я предаю его… постоянно… тем, что много треплюсь о нем… Все его секреты могу запросто обсудить со своей заведующей… А он никому ничего не рассказывает обо мне, не обсуждает меня со своими дружками… Мне надо вообще язык отрезать за мое болтовство… Мне стыдно… Я знаю, прекрасно понимаю, что так делать нечестно, некрасиво, неприлично, я себя за это не уважаю, но все равно всегда все всем рассказываю, от семейных тайн до сплетен на работе… Все наверное, идет из детства, когда мама с бабулей оказывали на меня сильное давление, запрещая рассказывать о нашей семье какие-то совершенно обыкновенные вещи, например, то, что моя мать – адвокат… Или то, что мой отец – вовсе не мой отец и с сестрой у нас только мама общая… Потом, когда до меня дошло, что ничего такого ужасно секретного в этих проблемах нет, из меня поперло… Забил фонтан… Сначала я делала это избирательно, выбирала девочек в группе, с кем общалась наиболее тесно, и рассказывала им свои «секретики», потом, когда искала любовь в инете, стала рассказывать первому встречному о себе такое, что даже некоторые мои близкие родственники не знали… Вот… Сейчас наверное, тоже не слабо… Точно надо что-то с этим делать… Еще наверное, сказывается отсутствие подруги… Стыдно мне… Перед самой собой… А еще – когда-нить доиграюсь… От кого-нить получу по шее за выдачу сверхсекретной информации… Умные учатся на чужих ошибках, глупые – на своих… А я кто, если даже на своих не получается???