Сходить с ума снова и снова. Душащее ощущение общей ненужности. Поймите меня правильно, родители и друзья здесь непричем. Мне одновременно так нужен кто-то и не нужен никто. Ловлю себя на мыслях, воспоминаниях. Вспоминать особо нечего, надо признать. Больше всего мучает вопрос: Он боится меня потерять или ему все равно? Неужели он уверен, что я никуда не денусь. Если так - он жестоко ошибся. 

Что я всегда ценила? Дружбу, любовь, человеческое прикосновение, веру  в себя, в свои силы. Какие к черту силы? Я стою на твоей могиле. Я стою на твоей могиле одна. Ты улыбаешься с фотографии, ты всегда был удивителен. И никогда, ни разу не причинил мне боли. Ни душевной, ни физической. Кроме одной...Ты ушел навсегда. Ты был единственным человеком, который так обнимал, который боялся за меня. Этот страх в тебе граничил с навязчивой идеей. Ты касался меня и казалось, что ты боишься. Как будто я могу исчезнуть из твоей жизни. Не правдали то, что я имею сейчас слабое утешение? Эгоистичный, неуверенный в себе предатель, который боится любого проявления привязанности со своей стороны. К черту...Агел, демон, рай, ад...А называйте как хотите, мне глубоко наплевать. Наступает весна, холодный ветер гонит волны растаявшего пруда. Скажи мне, о чем ты мечтаешь и я скажу, что сбудется. Я не верю в мечту, не верю в любовь до гроба и в жизнь после смерти я тоже не верю. Почему? Потому что разучилась любить