Удивительное состояние! Мучительно ноющее...
Пыталась себя обмануть, но с каждым годом все трезвее и трезвее. Не могу сказать, что обидно, нет и претензий...Кто сказал, что должно быть именно так как я себе напридумывала? Пытаюсь опереться на логику - она подсказывает - если все сказанные слова и все эмоции со стороны \"М\" были правдой (а все было ОЧЕНЬ похоже на правду), то почему такое продолжение у этой романтической истории?
Не могу сказать, что ОН мужчина моей мечты по ряду причин. Слишком израненный. категоричный, надломленный, где-то даже неуверенный, не знающий четко ЧТО хочет КОГО хочет.Меня эти качества смущают в мужчине! Хочется, чтобы была сила УХ!!! Чтоб взял в охапку и сказал - МОЯ и никому не отдам! А не не знаю чего хочу.По сути - да и страдать не должна! Но сама ситуация: с глаз долой из сердца вон - не по себе (по ощущениям это именно так). Всегда мучает недопонимание ситуации как когда-то с Сергеем. Как можно так воздыхать, ловить каждый момент, трепетать, запоминать каждый миллиметр тела, помнить каждую встречу на протяжении всех 35 лет и все эмоции, которые этому сопутствовали... все-все-все ,сходить с ума, что так долго этого момента ждал, не верить в происходящее, сокрушаться о том, что скоро опять меня потеряет, шутить, чтобы я опять чего-то не забыла - а потом взять...и отморозиться??? Не понимаю...Не понимаю с чего такая прохладца в коротких ответах на мои письма. Хотя...кого я опять обманываю? Себя? Это очень сложно сделать:-(( Может "отрезал". чтобы себя не мучить так как никаких перспектив? А что мешало меня еще раз увидеть до отъезда? Эта глупая история с орешками, со сбором урожая...Детский лепет. Хотя подобные сценарии в поведении имеют определенное постоянство. Может дело не во мне, а просто черта характера?
Все это мне не дает покоя. Конечно я себе запретила ему отвечать, писать. К чему резать хвост по частям, если я вижу холод? К чему себя подстраивать под неподходящий мне формат? К чему закрывать глаза и за это же себя не уважать...Я же договорилась с собой - интуицию, внутренний голос слушать! И все равно, каждый раз открывая почту чего-то жду...от НЕГО, вдруг скажет ТО, что я хочу услышать. Возможно это только для утоления моего женского самолюбия. Возможно я от отчаяния себе говорю - не очень то и хотелось, возможно еще что-то, чего я в себе не поняла.
В такие моменты вспоминаю ПОЧЕМУ я так старательно избегаю новых чувств. Все время одно и то же: позвонит - не позвонит, напишет-не напишет, любит-не любит...и все им подобные мучительные вопросы...Состояние совершено разбалансированное!

И все же - ни о чем не жалею! Рада, что БЫЛО! Прокручиваю все это каждый день, дабы не забыть какую-нибудь мелочь:-)) Забавно......Скорей бы отпустило. Начинаю уставать, а порой даже хандрить!
Надеюсь это излияние меня освободит от невысказанности. Делиться с подружками - как-то не комильфо, вроде марку держу, что со мной такое не может быть - я всегда на коне ведь! А здесь - вроде как и высказалась:-)))