Сколько?

 

Этот вопрос постоянно терзает меня. Сколько ещё можно будет издеваться над тем, кого уважаешь?

Сколько ещё надо будет держать в себе то, что накапливается без конца в душе.

Сколько ещё раз надо будет подавить в себе желание закричать от беспомощности?

Сколько времени ещё всё это будет продолжаться?

 

Ты хочешь, но у тебя ничего не получается. Ты борешься, но в итоге всё оказывается впустую. В итоге твои старания нахуй никому не нужны. Они не приносят пользы. И вызывают только скудные слова похвалы… А мне нахуй эта похвала не нужна. Мне нужен результат, которого нет. Нет его, в природе просто не существует его!!!

А почему я? А почему со мной?

А за что? Вот у кого бы поинтересоваться. За что мне всё это??

Жаль... даже во сне не смогу увидеть ответ.

Опять... слипшиеся ресницы, солоноватый вкус на губах, горечь во рту. Это боль. Которая тоже никому не нужна. Никому. Включая меня. Пошла вон!!! И без тебя тошно, блять.

                                                               15.09.07 суббота

В пизду

………..умер………дядя Валера умер. В пизду, в пизду всё!!! В пизду……….

…………..и веру туда же………….

Плевать на всё. Дайте мне глоток морозного воздуха и пачку сигарет. Больше ничего от вас не требуется…….. в пизду прошлое, настоящее и будущее……….в пизду.

                                                               16.09.07 воскресенье

 

Ну почему?

Я до сих пор ищу ответы, до сих пор хочется повторять сотни, тысячи раз на ветер одно лишь слово «почему»?

Ненависть, дружба, любовь, всё смешалось. Не разобрать ни лжи, ни правды, то ли усталость, толи притворство. То ли мне плохо на самом деле, толи экранизированная роль на бис.

Не понимаю… что я делаю не так? Я просто я. И люди тянутся ко мне.

 Сколько за день мы обнимаемся с Колей, смеёмся с Верой, едим с Кристиной, разговариваем с Аней?

Сколько раз на дню я вспоминаю снова и снова этого человека?

Сколько раз мне становится хорошо от сильных рук?

Сколько раз внутри всё ещё будет пусто и холодно.. даже несмотря… на эти дружеские объятия?

Бред..бред..бред..

Можно верить, нельзя, открыться..не стоит? Улыбнуться? Скривиться в гримасе? Быть добрее, быть строже?  Показать свою незащищённость? Запереть сущность под замок?

Почему у меня всё через жопу?

Почему я становлюсь пустой?

Почему во сне я вижу конец света?

Почему мне кажется… неважно…

13.12.07 четверг

 

-Давай начнём сначала?.. 

-Давай попробуем начать…

Идеальное… хочу искать идеальное даже там, где его не должно быть.. а вдруг.. вдруг это будет правильный путь? Вдруг найду нужную дорогу?

Завтра не еду в город *счастлива*

Отмучилась с курсами до 9ого *счастлива*

Довольна своей внешностью, хоть в ней так много недостатков *счастлива*

Перед сном будет много времени обо всём подумать *счастлива*

Скоро Новый Год *счастлива*

Нашла в себе силы сделать запись *счастлива*

Есть о чём писать *счастлива*

 

Всё такое мнимо-совершенное, иллюзорно-идеальное. Время как песок сквозь пальцы, память о прошлом, как визитка в будущее, пара дней неизвестности, как символ верить.. в чудо…

Верить… я попробую начать всё с нуля, оставив только заголовок.. я попробую опять научится и мечтать, и ждать чего-то.. я попробую очистить себя, попробую восстановить первозданную чистоту собственной жизни… пожалуйста… попробую без «это невозможно», ладно?

Хочется обрести свободу полёта воображения..

Так хочется детства…

Если не можешь изменить ситуацию, постарайся изменить своё отношение к ней…(с)

26.12.07 среда

 

Новая жизнь?

С наступлением нового года что-то точно изменилось. И я чувствую это очень остро.

После того, как мы вернулись от бабушки, мы стали заметно спокойнее. Мы улыбаемся, мы смеёмся, шутим, мы живём.

Мне больше совсем не хочется плакать, я не реву в душе, не плачу в подушку, я не унываю, не грущу. Я опять полюбила мою жизнь. Проблемы больше не заводят в тупик, наоборот, есть большое желание найти решение для каждой из них.

Я больше не боюсь своей мамы.

Я не грублю ей.

Не кричу.

Слава Богу, я так счастлива.. счастлива, что в моём лексиконе опять появилось мыстоимение «мы», что могу опять называть свою квартиру «домом». Мне так легко… и я очень.. ОЧЕНЬ боюсь, что всё это спокойствие в один момент вновь рухнет… я не готова.. не готова пережить.. точнее ВЕРНУТЬСЯ к прежней жизни.. она противна мне, я с ужасом вспоминаю последние прожитые пол года. Слишком много сигарет, спиртного, боли и истерик. Слишком много нервов в столь раннем возрасте.. СЛИШКОМ..

Поэтому сейчас я наслаждаюсь каждым прожитым часом, минутой, секундой в своём ДОМЕ, прожитыми в тишине и домашнем уюте. Господи, пожалуйста, прошу, пусть тот отрезок моего жизненного пути уже в прошлом, пусть больше не повторяются те роковые 6 месяцев.. я не могу, я не хочу… пожалуйста… ведь именно сейчас так хорошо и так не хочется всё это терять.. пожалуйста…

Сегодня во сне я держала луну.. стояла как будто на поле у бабушки в деревне и держала полную луну. А потом.. потом взяла, и просто подбросила её в воздух.. и она медленно начала подниматься всё выше, и выше.. и вот она опять покорно висела на своём законном месте, а вокруг были звёзды. Такое.. неописуемое ощущение было… так здорово.. она была такая маленькая, и такая большая одновременно. А ведь ещё совсем недавно мне снилось, как наша планета в дребезги разлетается по всему космосу… Кажется, я прикоснулась к возвышенному.. к чему-то таинственному и манящему.. ..Во сне я долго смотрела на неё, следила, как она передвигается по небу, и чувствовала, как под ногами движется земля.. и закружилась голова.. и я упала на мокрую зелёную траву.. а после.. проснулась.. Проснулась с улыбкой на губах, в бодром духе, с желанием меняться лишь в лучшую сторону и смотреть на небо.. до плюс\минус бесконечности..

12.01.08 суббота

 

Крепись…

Разве имеет значение, где человек живёт, на каком языке говорит, что есть, когда спит, что читает?

Разве важно, что люди разные? Ведь это единственное, что нас всех объединяет.

Разве важно?

Разве?

Помоги тебе Бог.. ты справишься. Мы переживаем, мы волнуемся за тебя. Мы с тобой.

Не думай ни о чём, просто поправляйся.. Просто выздоравливай. Счастье вернётся. Солнце выглянет из-за туч.

Значит так надо.

Слышишь, значит так НАДО.

Есть время всё обдумать и всё переосмыслить. Урок для всех, урок каждому.

Просто держись..

Дерьмо в жизни случается.. такова наша жизнь..

23.03.08 вторник

И действительно.. что наша жизнь.. что значит всё это? Ничего… буквально ничего…

 

Я больше не могу.

Я не могу больше это терпеть.

Я выполняю роль домашней колючки и жилетки в одном лице.

Я не могу.

У меня начинаются нервные срывы.

Я не могу.

Зачем ты это делаешь?

Я плачу в полном одиночестве. И Никто, никто не видит моих слёз.

Я устала, пойми, устала.

Мне крайне тяжело.

Зачем ты вынудила повзрослеть раньше времени?

Зачем ты выматываешь каждый день своими визгами?

Зачем ты это делаешь? ТЫ.

Пойми, я не железная.

У меня тоже помимо всего этого есть свои дни огорчений, боли и ненависти.

Пойми, у меня есть и своя собственная жизнь со своими передрягами.

Пойми, я тоже живая, тоже живу, существую.

Я точно также люблю и ненавижу кого-то.

Пойми.

Ну пойми же.

Мне сложно каждый день выслушивать какой плохой мой отец.

Пойми, что я люблю его точно также,  как тебя.

Пойми, мне тяжело выслушивать все его промахи.

Пойми, так нельзя.

Если ты вышла за него замуж – значит ты понимала на что идёшь.

Скажи.. почему все, кроме тебя не имеют право на ошибку?

Скажи, блять, почему у всех всё всегда должно быть хорошо? У всех. Кроме тебя.

Пойми, другим не проще.

Пойми, что ты усложняешь мою жизнь ровно вдвое.

Пойми, я хочу сделать вздох.

Не калечь ты на каждом слове.

Мне ТРУДНО.

24.11.08  воскресенье

 

Милая девочка со взглядом волчицы…

Прожжённая пелена застлала все глаза.

Причины.

Их миллиарды.

Пожалуйста, не задавайте вопросов. Не спрашивайте почему это произошло со мной. Не ищите причин моей запахнутости внутри себя. Вы всё равно не поймёте. НЕ поймёте.

Наше время нас ждало, оно пришло, оно растворилось…

Больно, конечно, но мы ничего не можем с этим поделать.

Отныне и я сама себя уже не понимаю.

Я смеюсь и плачу одновременно. Сплю, развернувшись на 180 градусов, периодически хватаюсь за сердце, язвлю в три раза больше, люблю в пять раз меньше.

Я не ищу больше причинно-следственных связей. Я просто пытаюсь скрыть(ся) от самой себя. Я страшусь самой себя. Я верю лишь самой себе.

Я так ждала… ждала два года, когда же, наконец, выпадет пушистый снег.. такими хлопьями мягкими.. чтобы вот так.. падал.. и на ресницы…………..

Дождалась……..

………И совсем не рада……..

……………………………………………………..

Папе раскрылась про концерт. И не знаю, хорошо ли поступила, плохо ли……….

Неважно.

Прошлое уже никогда не будет таким, каким я его помню.

Мне грустно. Безумно.

Мне жаль. Безгранично.

Я сожалею. Искренне.

Но я ничего не собираюсь менять. Я увлеклась бытом. Повседневностью, образованием, иностранным языком.

Я оставила солнце на потом.

Я очень. ОЧЕНЬ злюсь…….

………на всех подряд……

НА……..ВСЕХ.

Но вот в собственной слабости у меня больше нет привилегии признаться. У меня нет права на ошибку. Я должна. Должна жить, оправдывая надежды. Я должна стать тем, кого во мне хотят видеть.

…….Смутные чувства. И всё внутри сумбурное. Как будто и пишет на тот самый человек, который проходил всё это время……Как будто и чувства чужие, и мысли, и сердце…… Я ненавижу одиночество. И я во многом не могу себе признаться.

Кто знает, может это мутированный вид депрессии…? Чем чёрт не шутит, не так ли..?

20.12.2008

 

Я столько раньше писала в пустоту отчаяния, столько всего раньше в душе играло и переливалось красной краской.. столько слёз и надежд…

А теперь всё не то.

НЕ ТО.

Перечитала записи – страшно вдруг стало. Такое впечатление, что во мне отмерли частички чего-то очень важного.

Странно как-то это всё получилось. Я так нуждалась в словах и понимании. Раньше.

РАНЬШЕ, не сейчас.

А теперь я банально свыклась со всем этим…. Сейчас…

Боже мой, что же ты натворила со мной…..

Ты только взгляни: твоя девочка никому не верит, только всех ненавидит. Всех. И сразу.

Твоя девочка уже не мечтает и как будто ничего не ждёт.

Твоя девочка ушла из ГАСУ, оставив в нём самое дорогое – немецкий язык.

Знаешь, твоя девочка курит теперь в пять раз больше.

И кажется, будто уже не отводит такое большое значение своей жизни и проблемам бытия.

Она изо дня в день живёт в каком-то подвешенном состоянии безразличия, каком-то сером состоянии «золотой» середины…. Это не хорошо.. это когда тебе всё равно… Это когда на всё происходящее в доме – просто похуй.

Книги теперь лучшие друзья, раскрашивающие уже такое до боли просто родное одиночество. Знаешь, твоя девочка волшебница, но не дай бог ей проговориться… люди же просто сожгут во дворе собственного дома на костре.

Знаешь, девочка смогла отпустить животных. Девочка уже почти не плачет.

Ей противно видеть его пьяный взгляд, но она устала. Устала тревожить своё сердце и душу.

Девочка повзрослела. Девочка должна двигаться дальше.

Но знаешь только что… Девочка ведь продолжает ждать и верить. Верить и ждать, хотя понимает ведь, что больше ничего подобного уже не повториться. Как это было 02.06.07

Но это не имеет никакого значения. Знаешь, для неё время и расстояние как будто бы перестали существовать, точно так же, как и то пожирающее чувство тоски… представляешь, мама… представляешь?

Девочка теперь живёт с мыслью о том, что жизнь подыграет ей, и она сможет найти свою любовь.

Девочка живёт и тёмными ночами радуется, ведь у девочки есть семья, друзья, деревня.

Девочка поняла как важно в этом мире найти СЕБЯ. Своих друзей, окружение, специальность, книги, алкоголь, стиль в одежде, мейк-ап, МАСКИ. Знаешь, это такие маски, которые тебе подходят ну просто ИДЕАЛЬНО. Надеваешь её – и почти искренне смеёшься. И все вокруг думают, что до пизды счастливая. Хотя знаешь, всё так и есть наверное.  Я изучаю психологию. Я этого хотела. Я это получила.

Теперь осталось до конца замкнуться в себе. И заткнуться.

Я получила желанное, остальное должно быть дальше не в счёт.

13.02.2009

 

 

 

Вчера было ровно 2 года.

2 года, как мы с тобой встретились – и разбежались по разным полюсам планеты. Но ведь знаешь... земля – она такая… она круглая, друг мой, чем дальше мы с тобой расходимся в противоположные стороны, тем больше шансов у нас с тобой  вновь встретиться лицом к лицу, глаза в глаза.

А знаешь, друг мой, на нашем месте ни черта не изменилось, разве что ту траву все вытоптали, а так…

Верить в твой приезд – это уже стало делом принципа.

 

По жизни… по жизни у меня сложилось такое впечатление, что внутри ничего не осталось, всё, что люди называют душой – я могу вывернуть наизнанку, вытряхнуть и заправить обратно.

Это не значит, что я стала пустой, это значит, что я стала взрослой.

Да, когда-то было безумно больно, больно до слёз и коликов в животе. Больно до ломоты в руках, до бессонных ночей на кухонном подоконнике, больно до опухших век, больно до мозга костей.

В прошлом.

Свою жизнь я люблю.

 

И ещё кое что…. Теперь моим словам верить опасно.

Теперь у меня сплошные сказки-маски-ласки.

 

Она мучить мастер…(с)

03.06.2009