Настроение сейчас - Ммм... не знать.

Вот где меня точно мало кто знает! Нет, кажется, что я открыта, но... в школе я просто замыкаюсь. Напеваю песенки, спорю с людьми, которые говорят, что Ловелесс не святое, а аниме фигня, рассказываю что-то об каких-либо анимешках... не более. Бывают редкие срывы - тогда у меня жуткая истерика, которая, впрочем, скоро заканчивается....
В школе меня действительно никто не знает - я просто не могу открыться... им... казалось бы, такие близкие, но... такие далёкие... В самом деле...
Просто в школе я крайне уравновешена. Это по жизни я ненормальный истерик, который может на кого угодно броситься. Ну, вы заметили) В школе не так.
Не люблю там суеты... не люблю школьной дружбы - казалось бы, человек близок тебе... "Мы похожи, как сестры"... на деле - просто слова. Завтра этот "друг" или "подруга", которые были, казалось, очень близки, просто исчезают, уходят к другим... только редкие звонки - взять домашку да помочь по алгебре... А мне... мне больно. Я привыкла к такому отношению, но, каждый раз, когда я сближаюсь с кем-то в школе - этот человек может больно ударить меня... поэтому у меня и нет там друзей, поэтому я вечно до странности спокойна. Просто... может, боюсь? Меня один раз ранили, хотя этот человек, кажется, не совсем это осознает... точнее, совсем не осознает. Нет, уже... сейчас мне не больно. В последнее время все больше осознаю, что, как бы я не тянулась к общению - я просто не могу дружить. Точнее, так: я могу даже думать, что я лучший друг, но потом обязательно выяснится, что все не так, как казалось... два дня изменили всё...
Просто... всегда так получается. Просто... мы не знаем друг друга. Есть люди, которым я доверяю многое. Есть люди, которым не доверяю. есть те, кого терпеть не могу. Всех их объединяет одно: они меня не знают, а я не знаю их. Просто верю. Не верю. Ненавижу. Люблю. Тянусь к ним...Но... чем ближе - тем больнее будет если придется отдалиться, верно? Кого я никогда не брошу и не забуду - так это Мако... очень, очень дорогой моему сердцу человек. К сожалению, часто связываться мы не можем, но... да. Просто... я сближаюсь с некоторыми людьми - которым доверяю, хотя и знаю плохо. И только подумаешь: "Новый друг..." - может оказаться, что это вовсе не так. И опять боль... нет, я сближаюсь с людьми. Я умею терпеть боль... хотя... иногда бывает так больно... до слез...
"Порою хочется заплакать.
Да что заплакать - закричать!
Забиться в угол, как собака,
И, накричавшись, замолчать..."
(с) Фирсов

Школа... в ней вы вряд ли увидите меня веселой, злой... Сейчас нет. Я могу улыбнуться, могу закричать, ударить - но это краткие мгновения проявления чувств. Спокойна. Сдержанна. Вежлива. Прохладна. Уравновешен... прост и несколько раздражителен. Всё. Маска? Нет, что вы... просто... жизнь.
Чтобы я носилась за кем-то? Для этого меня нужно сильно разозлить. Сегодня даже восьмиклассница, сорвавшая с моего рюкзака значок с Рицкой, вызвала не более чем холодную, незаметную ярость и спокойные слова: "Отдай, пожалуйста". Никакой беготни по коридорам - просто ходьба, неспешная, спокойная. Зачем суетиться? Все равно отдаст... все равно...
На уроках... скука, почти сон. Вечно поднятая рука. Зачастую неэмоциональные ответы. Сомнение в голосе... легкая сбивчивость. Школа... просто... да, я такая. Это я - Марина. Человек, которого знают больше в школе. Скромная, смущенная, чудаковатая... это просто Я. Я, которой безразлично близкое - которая с легкой тоской смотрит в окно, напевая под нос "Проклятие луны", или "Заснеженный путь", или ещё что-либо... которую никто упорно не хочет понимать.
Я - это я. Я отличница. Я двоечник... Я...
Сегодня была олимпиада по русскому. Да... хм... искренне надеюсь, что в следующий тур я не прошла. Не хочу. Хотя...
Косплеить или не косплеить? Вот в чем вопрос... хм...
Я могу показать, что я такая... какую они не знают. Но зачем? Они все равно не поймут.
Поэтому я такая.
С вами - другая. вы ближе. Вы понятливее... вы... вы светлее и просто лучше - особенно морально. Возможно, этим-то все и объясняется...
Я... не такая как они... не такая, как все. я - это просто я, ничего больше. Я... и те, кто на меня могут повлиять - те немногие, кого я действительно слушаю.

[700x490]