Дорогой дневник.. обращаюсь к тебе не в первый раз... ты знаешь..Я вот часто думаю.. зачем нам жить.. ради кого?? Но парадокс в том, что я знаю ответы на эти вопросы, но все равно задаю их себе.. дипрессия?? нет.. у меня нет дипрессия.. просто я такая... я разная.. я всегда разная... меня никто не понимает.. все делают вид, что им все ясно и понятно.. меня бессит когда люди говорят:"я тебя отлично понимаю" или "да, я такая же как и ты"-нет нет никого как я! Я знаю тока одного человека, который на меня более ли мение похож, но он не совсем как я.. мы просто мыслим одинаково....да.. я такая.. я такая единственная.. Добрая, милая, дружелюбная-я была такой.. и остаюсь.. но где-то в глубине души.. может завтра я буду прыгать и бегать радостно.. но только не сегодня.. только не сейчас.. я всегда пыталась всем понравится..  и нравилась.. а знаешь почему?? просто я всегда была вечным ребенком с одной стороны, а с другой я была очень серьезным человеком.. первое во мне всегда преобладало больше.. но никому это не нравится... а что если я такая?? меня что теперь выбрасывать на помойку??? мне говорили:"Алина, ну ты прям как ребенок!" или "алин ну хватит, что за моне моне? с тобой рядом идти стыдно" "Чего ты со своими анимешками привязалась?? и со своим японским! ты как ребенок!"-мне это говорили не кто-то там.. а мои лучшие друзья... я не обижалась.. но я хранила обиду в себе.. что с того, что я бегаю и прыгаю, и кричу:моне, моне-что теперь??? а что не человек?? просто я рада, я что не могу быть рада .. я просто выражаю счастье таким образом.. да.. я может быть и ребенок.. но когда что-то случается, так все сразу ко мне.. я всем помогаю.. даю советы..  тогда я не ребенок,.. тогда я психолог.. так когда же я ЧЕЛОВЕК?? когда??знаешь.. я никогда не хотела покончить с жизнью.. конечно идея возникала, но я не смогу.. я слишком боюсь боли.. и вообще я трусливая.. я только однажды чуть не спрыгнула с окна в школе.. там был 2 этаж.. но я не хотела умерать.. я просто хотела что-то сломать..это долгая история.. на самом деле я очень жизнерадостная-хотя наврено по этому посту не скажешь.. все что я чувствую сейчас..это пустоту...даже не тьму.. а просто пустоту...и одиночество.. хоть  я и говорю всем, что не хочу ни с кем разгвоаривать.. да.. я не хотела и не хочу..мне надо разобраться в себе.а все что я хотела всю жизнь, это друзей, любви, счастья.. все этого хотели.. у неокторых это сбывалось.. у меня тоже такое было.. а что теперь...я сама по себе.. как дикая кошка. нет.. у меня есть друзья и семья...  а любовь сама придет.. но все же.. что-то мне не хвататет.. но вот что..?

Пч: если кто-то еще не отписался в предпредыдущем посте. настоятельно рекомендую отписаться, если вы хотите читать мой дневник. все кто не отпишеться, буду удалены без возможности возврата..  и еще.. я не злая.. просто вы меня не цените.. если вы ко мне так, то и я к вам тоже