[600x449]
как я устала все время слышать,что я сильная все ввыдержу,как бы тяжело не было...почему я такая...почему я не могу быть другой,другим человеком...почему во мне все время что-то сталкивается и разрушается...почему я все идиализирую, почему верю в бесконечность...даже после всего,я продолжаю искать ее...может даже еще больше...почему мне надо если жизни, то счастливой,если счастья,то бесконечного, если...люблю...то навсегда...я ведь не смогу жить с этим...я уже разрушаюсь...я понимаю,все понимаю...так не бывает,настоящая жизнь...она ведь другая...а ведь я хочу так немног, всего лишь тихо жить для родных,отдавать всю себя Тебе, Захар...мне больше ничего не нужно...разумом я понимаю,что не будет ничего,о чем душа плачет...но сердце, оно не хочет так чувствовать....как же это не правильно...я не правильная...я НИКОГДА,никогда не буду счастлива...потому что я никогда не смирюсь с тем,что в жизни не бывает вечности,с тем,что все обещания,все слова,все - ложь... У меня внутри все разрывается,слышишь,любимый...все ложь,я больше никогда тебя не увижу...а просто все кончилось..я уже была счастлива,хватит,таким как я два раза счастье не дается,и так слишком много получила...ты ,может еще не знаешь этого,но я знаю....о,как я хочу стереть эти слова,как хочу сказать по-другому...но я знаю,знаю,что говорю...еслиб я только могла изменитьь себя...как же много во мне всего противоположного...как я ненавижу себя за это...еще в детстве,читая гороскопы про близнецов,я не хотела соглашаться и верить в то,что никогда не найду счастья,но мне нарвилось тогда описание характеров этого знака...я гордилась собой,а что касается любви и счастья,я внушила себе,что это не правда,я сама построю свою судьбу...10 лет спустя я понимаю,как была глупа...и как больно и страшно теперь осознавать,что жить не для чего...не для кого...все,кто мог,обмонули меня...нет,Захар,ты не виноват,это все я,мой поганый характер,моя сущность,моя душа...я просто отталкиваю людей,близких мне...да и как можно ужиться с такой мегерой,стервой,бешеной истеричкой...я знаю,ты любил,может даже все еще любишь,ведь ты пытался смириться со мной...прости милый,но даже я сама не могу с собой справиться..мне незачем было рождаться вообще,я всем приношу только зло...как же я хочу уйти...но я тебе обещала..да и какое я имею право покушаться на свою жизнь,когда она принадлежит Богу....я слишком люблю тебя,слышишь Л Ю Б Л Ю ...я буду просто сердцем наблюдать за твоим счастьем и жить мыслью,что ты живешь,что ты не один,что у тебя есть все,о чем мы мечтали вместе...у меня опускаются руки...я не властна над собой...ведь моя суть - это стихия, разрушительная,но не созидательная...я не смирюсь никогда,слышишь!!!!!!!!!!!!лучше умереть,чем сломать себя и то,во что ты веришь...когда у меня уже совсем не будет сил,я умру...я умру с мыслями о тебе.....прости,что я об этом говорю...это не игра...это то,с осознанием чего мне жить всю ту жизнь,которая дается всего раз.......