занялась поисками психоаналитика. хочу излить на него бредовые мысли, прочно засевшие в моей голове, и не дающие покоя. в принципе, хочу разобраться в себе, понять откуда в моем мозгу образовались тысячи неосуществленных идей, десятки странных сраных комплексов, может быть найти смысл жизни, прийти окончательно и бесповоротно к выводу о том, нужна ли мне в будущем семья, дети, или же одиночество есть нить бытия.
временами мне бывает жутко тоскливо, почти смертельно. не могу сказать, что это действительно душевные страдания, но мысли о никчемности своего существования навевают на меня депрессивное состояние, особо ощущаемое поздними вечерами. да, мне замечательно бы жилось одной, если бы у меня была такая возможность. нет, ни одна во всем мире, а отдельно ото всех. да, я существо социальное, общество как таковое я принимаю как данность.
но вот когда на горизонте появляется тот, кто по истечении достаточно короткого времени начинает выносить мой мозг, я начинаю звереть. я никого не хочу лечить, учить, давать ценные указания. меня начинает раздражать то, что эти человеки не видят со стороны своих поступков, не до конца понимают значение своих действий и к чему эти действия приводят. потом же эти человеки обижаются на то, что им в лоб указывают, что так не делается и как дегенератам начинают объяснять еще и почему так не делается. после 2-х китайский предупреждений такие человеки идут на х#й и оправляются в свободное плавание, а в моем мире наступает тишина и спокойствие.
теперь я выскажусь о своих друзьях. их у меня немного. настоящих. всех остальных приятелей, знакомых, я в расчет в данной ситуаци не беру. у меня есть две подруги еще со времен учебы в школе, два друга тоже со школы и один друг с горшка детского сада (мой сосед по дому, с которым я ездила на новый год в Египет).
2 мои подруги. одна - по характеру, вкусам и интересам - это я, но в другом обличие, вторая - моя полная противоположность. обе с достаточно устаканенной личной жизнью на данный момент времени, но это не имеет никакого отношения к тому, что я хочу сказать, я хочу сказать, что они меня стали в последнее время как-то ненавязчиво поднапрягать. первая постоянно изливает на меня свои житейские и рабочие проблемы, свои любовные переживания по поводу мужиков, которые ей нравятся и по которым она периодически страдает. как шизофреник - преимущественно весной и осенью. после того, как она изливает на меня то, что сестра у нее сука, которая занялась пополнением человеческой популяции стахановскими методами, и уже терроризировала всё благородное семейство, что начальник у нее на работе полный мудак, козел и урод, который не дает ей и ее коллеге по работе в рабочее время ходить на фитнес, ходить по магазинам, и что она и ее коллега только вдвоем и работают на этой дерьмовой работе, за которую ничего не платят, а они все остальные у нее на работе нхера ничего не делают, только бабло гребут.
вот почему на меня надо это выливать как дерьмо из ушата? да мне на эти проблемы наплевать, начхать, насрать, мне это всё нихера не интересно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вторая, как связалась с очередным кавалером, вообще забыла о существовании всех остальных, теперь у нее куча дел, вечные ремонты то там, то сям, работа, на которой ей тоже видите ли начальники трахают мозг, и она не звонит, потому что мы ей тоже видите ли не звоним. а хули, спрашивается, звонить тебе, если ты вечно занята??????? хули??????? она к тому же страдает кучей аллергий, и когда поехали на дачу (по-моему я уже это описывала ранее), умирала от того, что мой кот-обормот тусовался с нами, а ей влом было сожрать табл. а где ему еще тусоваться???? мой дом - его дом. зато она любительница хорошо жить и вечерами пить то шампусик, то мохито, то ром, то коньяк, то всякое другое огненное пойло. не жизнь, а сказка получается.
короче, надоели они мне хуже горькой редьки.
теперь я приступлю к поливанию своих друзей, а после и самой себя, я ж тоже не сахарная.
мой первый друг, он называет себя неудачником, хочет покончить жизнь суицидом. личная жизнь у него не складывается, работает на нелюбимой работе, мало получает (всё ж относительно), пьет как лошадь, и подумывает в 26 лет отправиться в армию от нех#й делать.
второй друг недавно развелся с женой. жутко переживает по этому замечательному поводу, и поэтому тоже пьет как лошадь. с моим первым другом. тоже неудачник. ))) в воскресенье впервые услышали от него фразу, что он тоже хочет умереть (страдал жутким похмельем и отравлением). так он был зачислен в наш клуб по интересам - клуб потенциальных самоубийц. ))))
я бы может и рада бы с ними изредка поупетреблять огненную воду, но здоровье не позволяет.
теперь пришло мое время. я. а что я? головка от патифона. я вот никому не жалуюсь, что личная жизнь (не путать с половой) у меня напрочь отсутствует, что работа меня напрягает тем, что я уже не развиваюсь, а деградирую, что зарплата у меня состоит из ..... 4 цифры (учесть, что 10 000 руб - это 5 цифр), и я вынуждена еще и работу искать на стороне. я не могу себе позволить слетать на море, заграницу, даже купить себе путевку в самый сраный дом отдыха в московской области, не могу даже накопить на мобильный телефон, который хочу купить, не могу посидеть раз в неделю в кафе на 1500-2000 руб., потому что потом буду 2 недели сидеть на работе без обеда, так как денюжек не будет у менИ!
но я вот никому не жалуюсь. потому что прекрасно понимаю, что это мои проблемы и они никого не колышат, не ебут и не волнуют.
а самое приятное, что я никогда не завидую тем, у кого есть всё, что им нужно. почему? да потому что у них есть свои проблемы. куча проблем и боязнь того, что у них может в один прекрасный момент не быть того, что на данном этапе есть.

вроде бы немного выговорилась.