[500x500]



Я не смотрю твои фото, не открываю твои дневники, не смотрю контакты твоих друзей, потому что могу увидеть твои фото. Твои подарки давно лежат в пакете за гардеробом, туда я почти никогда не заглядываю.
Изредка встречаясь с твоими друзьями я молчаливо опускаю глаза, когда слышу твоё имя или фамилию. Если они мне напоминают о прошлом - ничего не отрицаю.
Ты часть меня, часть моего сердца, ты тот, кого я до сих пор не забыла, хоть и делаю вид что мы с тобой едва знакомы. Хотя так и есть, прошло больше полу года, когда я вижу твой ник в списке тех, кто смотрел смой дневник, сначала бегут мурашки по коже, потом я чувствую дрожь и тревогу. Я позволила себе влюбиться.
Я опишу этот момент. Момент влюблённости.

Мы не виделись пару месяцев, я опаздывала и попросила зайти за мной. Когда я вышла то увидела тебя со спины, ты смотрел в окно. Когда ты поворачивался я смотрела на тебя, и в этот момент что-то перевернулось внутри. В голове понеслось - "да, это он" - и также быстро унеслось, оставив отпечаток глубоко в сердце.

Потом я перестала выдерживать какой-то натиск событий, мне было сложно...случались непонятные вещи...и я сломалась...я много плакала...кричала...я не нравилась тебе такой. Ты меня разлюбил.
В нашу последнюю встречу я сказала, что буду любить тебя вечно и возможно, не буду уже не с кем..конечно, это встреча была не последней. Она была последней "нашей" встречей. Остальные встречи - это недоразумения судьбы.

*Зря я начала писать этот пост...тепреь мне хочется плакать..*

Да теперь мы чужие, точнее врядли чужие, но просто далеки друг от друга. Теперь спустя полгода мы разные, тогда мы были "одними", а теперь другие, мы изменились, я поняла, что могу любить тебя когда тебя нет, поняла что мы не подходим друг другу. Что тебе нужна другая, а мне нужен другой. Я действительно испытываю к тебе самые тёплые чувства. Очень жаль, что мы не смогли остаться друзьями, но всё равно из это бы ничего не вышло, дружбы уж точно не вышло бы.

Я поняла, что ты такой, какой есть и если я не принимала тебя таким, то значит мне не стоило начинать этих встреч с тобой. Но если учесть как мне нравились твои темные, как сажа и прямые волосы, то я готова себе всё это простить. А что скрывать? Ты сам как-то сказал, что ты "был влюблён в мои волосы". Прекрасно, а я была влюблена в твои.

Я сижу ссутулившись перед монитором и пишу этот сентиментально слезливый пост. Я не еду в институт, я не иду на фитнес, я не еду есть суши.
Я чувствую боль, я чувствую страх, я чувствую любовь...к тебе.. но ничего уже не возможно между нами.

Я знаю что ты испытываешь ко мне не менее тёплые чувства, чем я к тебе. Большое тебе спасибо, что не тревожишь мое не зажившее сердце звонками, встречами, сообщениями и комментариями.

Мне хочется плакать, потому что нам так хорошо было вместе, потому что ты радовал меня каждую нашу встречу, да, ты такой, каковым являешься. Там где есть ты, там есть девушки, футбол, алкоголь и запах сигарет. Там где есть ты, там есть секс, а еще очень нежные чувства дружбы, любви и понимания.
Но то, что ты не смог понять меня, а я не смогла всё объяснить тебе, так как есть. Это ещё раз говорит о том, что мы не подходим друг другу. Мы молоды, я бы даже сказала малы и не важно что когда-то в этом возрасте уже венчались и рожали детей. Теперь всё другое. Теперь отношений между М и Ж это тяжкий труд, или временная забава. У нас не вышло ни того, ни другого. Мы хотели вечности.

И мы действительно обрели эту вечность. Я уверенна, что мы оба помним хорошее, что у нас было, и помнил тот опыт, который поможет нам в будущем, когда мы встретим действительно тех людей, которые будут любить нас еще сильнее и еще горячее, чем мы любили друг друга.