Итак, вчера… Миша… Я снова не могу себя понять… Когда ехала в автобусе на занятия, всю дорогу , все 1:20 думала о нём… Вспоминала всё, что было… Ушедшее лето… НАШЕ лето… Наши клубные ночи… Прекрасные, тёплые, полные страсти и нежности… Наш рассвет на пляже под мостом, плавно перетёкший в романтичное утро у него дома… Когда он меня впервые поцеловал… Я была поражена до глубины души… Он не приставал, ничего не требовал… Он просто дарил свою нежность… Да, я нравилась ему… Очень… И, может быть, до сих пор нравлюсь… Наша история знакомства в Опере… Никогда не забуду этот момент… Я мечтала о нём, ждала его… «Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли он…» Да, это было именно так… Шум прибоя в моих глазах и мечтательная нежность в его… Встретились однажды… Так обычно и просто… Но так красиво… Поэтическая вольность… Сказочная реальность… И я влюбилась… Так, как никогда… Его романтизм, мечтательность, нежность… Я хотела идти за ним, как за звездой… Наши поцелуи, интимные моменты были прекрасны, возвышенны, восхитительны… Преисполнены девственно-чистой эротики (если такое определение вообще возможно) и страсти… Ни капли пошлости и стыла… Это было необыкновенно нежно… Как ласкание ветром  водной глади… Незабываемо… Я ни о чём не жалею… И прекрасно понимаю, что он не был и никогда не будет моим… я просто хотела быть рядом… Я верила… Но… Всему когда-нибудь приходит конец (а может и не приходит… и, может, даже не конец…), как и этому розовому периоду моей жизни… А просто лето кончилось… НАШЕ лето… Его сменила грустная осень… Любовь зарядила дожди-пистолеты… Себя не обмануть… Я знала, что так будет… Я оказалась слишком слаба… А он… Он просто отступил… Устал… А может… А может просто нашёл другую… И не одну… Ему ведь не трудно… Не знаю… Я его никогда не понимала… Как и то, кем он являлся в моей жизни… Это было похоже на сон… Нереальный, красивый и счастливый сон... Когда не хочешь просыпаться, но знаешь, что это неизбежно… Так и случилось со мной… Но всё равно это было необыкновенно… Самое чудесное и безумное лето в моей жизни… Я бы многое отдала сейчас, чтобы вернуть его назад… Это лето… НАШЕ лето…

   И словами не выразить, что я чувствовала вчера в автобусе, вспоминая всё это…  Наши поцелуи… Как-то в клубе, целуя меня в очередной раз между выходами на сцену, он сказал: «это “мои” губы… Целую и чувствую, что они «свои», родные… Сладкие… Хочу целовать их до безумия!»… Я испытала тогда то, что японцы называют порханием бабочек в животе… Это невероятное ощущение счастья, эйфории, волнения в сочетании во жгучим возбуждением внутри… Примерно то же самое чувство я  испытываю каждый раз, когда вспоминаю об этом … Удивительно… Столько времени прошло, а моё тело до сих пор сохранило в своей памяти это состояние парения… Никогда не ощущала ничего восхитительнее… Да…   Мы не общались почти 3 месяца… Как встретились? В ДК Горького, куда я пришла посмотреть на Ванькин урок…А после него у New Style там должна была быть репетиция… Я знала… Когда увидела Серёгу, сразу поняла, что он не один… Естественно, через 10 минут в зал своей грациозной походкой вплыл Миша… Я напряглась… Спустя столько времени видеть его снова было по меньшей мере  непривычно… А он совсем не изменился… Меня  не заметил… Хотя мне показалось, что просто притворился, что не заметил… Не знаю… Но мне стало не по себе… Больно уязвило… Почувствовала себя оскорблённой… И, как обычно, начала сгущать краски, что, якобы, он меня специально игнорирует и всё такое… А в голове копошились совершенно идиотские мысли… И настроение стало медленно испаряться… Но в конце репетиции он всё же заметил моё присутствие… «Настя! Я тебя не узнал» (как будто я изменилась до неузнаваемости!) Подошёл, поздоровался в своей обычной манере – поцелуем в щёчку… Спросил, как дела… Так, как будто мы с ним виделись только вчера… А мне почему-то было всё равно…Ноль эмоций… Пыталась вызвать в себе какие-то чувства… Ведь были… Но бесполезно… Ничего…  После репетиции остались в зале вдвоём… Он вспомнил наш рассвет под мостом… Сказал, что думает об этом иногда… А мне было всё равно… Хотелось только одного: сбежать от него поскорее… Почему – не знаю… Помню ещё, что сказала, что мы с ним слишком разные… Он задумался… А я ушла… Прощальный поцелуй в щёчку, как обычно… Что я испытывала потом? Не помню… Но, по-моему, ничего… Странно…

   Совсем недавно, примерно 2 недели назад встретились с ним снова… Он пришёл к нам на урок… Увидел меня, подошёл, сгрёб в объятия и сдавил так, что я чуть не закричала… Если бы это сделал кто-то другой, я бы обиделась… Но его объятия… Было в них такое, едва заметное, проявление искренней радости, которое передалось мне… Я почувствовала, что он действительно скучал… Мне стало так приятно… Но всё же меня не покидало ощущение того, что он просто играет… После урока он снова подошёл, обнял, а на моё недоумение по этому поводу среагировал неожиданно: «Я же тебя вроде ничем не обижал… Что такое?» То есть, фактически, он дал мне какую-то надежду… Домой шли вместе… Всё было по-прежнему… Как раньше… Я не могла поверить, что такое возможно… Ведь столько времени прошло… А я всё ещё нравлюсь ему… Он всё ещё хочет меня…? Зачем-то соврала тогда, что скучала по нему…  

  Теперь он ходит на каждое наше занятие  и я вижу его по 3 раза в неделю… Бывает и больше… И, чёрт возьми, вчера поймала себя на мысли, что действительно скучаю… Мне нужно видеть его… Прикасаться… Он снова околдовывает меня… А я ничего не могу поделать… Я не в силах даже понять что вообще происходит между нами… Нужна ли я ему на самом деле… ? Бывают ведь моменты, когда я чётко осознаю и даже кожей ощущаю, что он «не тот» , что он мне вовсе не нужен, что мы такие разные… Меня не тянет к нему… Но иногда я как будто «подвисаю» на нём… Эти воспоминания, эта его нежность, взгляд… И я ничего не могу с собой поделать… Меня затягивает в эту пучину… Я не хочу привязываться к прошлому! Я прекрасно осознаю, что обманываю не только себя, но и Влада… А меньше всего на свете я хочу заставлять его страдать… Я очень этого боюсь… Но что делать… Эти чувства к Мише не отпускают меня… Я не могу не думать, когда он рядом… В то же время понимаю, что у нас нет будущего… Никакого… Поэтому бесполезно что-то возвращать… Но почему я так хочу это сделать, чёрт возьми?! Вчера снова ехали в автобусе… Вместе… Сказала, что хочу с ним поговорить… Плела что-то про бабочек в животе (какая глупость)… Он поцеловал в щёку… Так горячо, что я ощутила на себе его тоску… По нашему лету… По моим губам… Я, сама не своя, притянула его к себе и поцеловала в губы… Так быстро это произошло… Как будто не со мной… Я не почувствовала абсолютно ничего… Но и не пожалела… А он даже не удивился… Или сделал вид, что не удивился… Что теперь с ним делать – не знаю… Я запуталась… В себе… Ничего ведь нет, кроме нежности… Да и надо ли, чтобы было?... А он… А что он? Он так со всеми девушками… Слишком уж они его любят… А я не собираюсь быть одной из! Наши отношения – омут, тупик… Бесполезная трата энергии… Глупые чувства! И откуда только они берутся?! Нас что-то притягивает и отталкивает одновременно… Я его даже не ревную… Его нет рядом – ну и что? Но когда вижу…( а вижу, к сожалению, чаще, чем надо)  Не знаю… Не понимаю… Ни себя, ни тем более его… Что  дальше…? Время покажет…

  «…Больше не забыть это лето…

   Ветром по щекам будет где-то…

   Осень целовать – жаль наверно – ветер не умеет так нежно…»