это не депрессия) уже хорошо. но желание отбито напрочь. ни кататься на сноуборде, ни бухать с друзьями, ни клеить тёлочек по нету, ни пускать слюни на волгу, ни копаться в нете в поисках лжезнаний, ни ловить на жопу новых впечатлений, ни самоугнетаться по поводу своей никчёмности, ни мечтать о том как моглобы быть суперпупер... ни чего этого не надо и не хочется. это не значит что мне лень и всё серо и всё плохо. нет. только страшно немного. пусто немного. но это хорошо. а страшно... я вам раскажу про страшно. в четверг приехала дана - давняя подруга по художке. живёт она в германни щас. приехала она с однокурсником - тоже бывшим русским. сначало всё было мило - водочка, пивко, шот - дорога в ад, потом текилла на красной площади. поехали на квартиру. коньячок. это всё ерунда. но в 2 часа ночи костик достал ништячок, запрещённый даже в голландии. трава как трава подумал я. 3-4 тяги. и я умер. упал на пол задыхаясь в кашле. я чувствовал как из меня вытекают мои внутренние органы. я задыхался. в туалете до унитаза не добежал. добежал до раковины - выернуло всем что было за 2 дня и не мог остановится. забил нахрен раковину и там начался потоп. дальше почти не помню лежал гдето в углу вокруг летали отдельные картинки - там наливали исчо по коньячку - но так плохо мне не было никогда. глаза закрылись часов в 8 утра - в 10 сработал будильник - я смог пробормотать что то невнятоное позвонив на работу - что может сегодня приду а может и нет. вернулся к жизни в 4 дня и поехал домой. но я не могу забыть тот страх который пережил. я с опаской ощюпываю своё тело - на предмет не вываливается из него седце или может почка. на все выходные заперся дома и никуда не выходил.
щас сижу на работе. упиваюсь завалом на ней) ничего лучше не помогает для того чтоб забывать. но по прежнему все чего то хотят от меня. почему? почему мне ничего не надо от них?