Хочется биться головой об стол..так сильно, чтобы в итоге что-нибудь одно раскололось...от беспомощности, от безисходности, от чувства незащищённости и абсолютной немощности...внутри будто взорвался балон со смесью серной кислоты и сибирской язвы...руки трясутся, температура поднимается, а тело наоборот остывает, разум покидает тело, нервы рвутся как струны, сигаретный дым ласково расползается по дрожащему, слабому от истерики телу, въедается в тонкую оболочку глаз, музыка в наушниках заглушает все остальные звуки вокруг и в зависимости от проигрываемого трека силы то совсем покидают тело, то наоборот врываются горячей, шальной струёй в тело..один разговор...два часа болтовни...несколько сотен слов сломали всю мою веру в себя..подорвали всю мою уверенность в завтрашнем дне..я понял, что пол своей жизни угробил к чертям из-за нескольких, вроде бы хороших, черт характера, которые нежно были вбиты в мою голову с детства и в итоге накопились во мне в избытке, дошли до критической точки ,что негативно повлияло на моё состояние..я понял, что живу не так как надо...что если я так и продолжу, то всё обернётся далеко не так, как рисовало моё наивное воображение...я считал себя непробиваемым, супер - мега человечищем, заряда позитива которого хватит на всю планету...считал, что всё в порядке..всё идёт по плану...но один разговор открыл мои глаза...в итоге я понял, что просто растворился в том, что меня окружает..я все кто угодно, но не я сам..меня нет как личности...я те, кто вокруг меня, но не я сам как отдельный индивид...вместо сильного, крепкого, непробиваемого бетмена я почувствовал себя куском никчёмного, бесполезного, беспомощного гавна..я устал бороться на два, а то и на три фронта...я всегда думаю обо всех и всём вокруг себя, но в итоге забываю о себе..и получаются вот такие одинокие, истеричные минуты в обнимку с компьютером, которому я изливаю свою душу...я слишком добрый, мягкий, податливый, как пластилин..лепите из меня, что хотите и вы лепите, но никто не подумал, что этот пластилин живой, что у меня тоже есть, чувства, желания, мечты...я пытаюсь что-то объяснить, а вместо поддержки получаю очередную порцию характера и амбиций в душу, и это ещё сильнее разрушает меня...очень тяжело, когда тебя не понимают те, кто хотелось бы чтобы тебя понимал, а понимают в итоге совсем не те кто надо...я устал, запутался...если взять меня в качестве пластилина, то я превратился в большой бесформенный кусок, собранный из разных цветов и абсолютно не пригодный к дальнейшей работе..надо очень постараться, чтобы отделить обратно все цвета в разные стороны...надо быть жёстче...пора подумать о себе...хотя по-моему этого не будет...я слишком добр, глуп, чуток и тактичен, чтобы быть жёстче...я просто не смогу...мысли бесконечным потоком струятся в голове..полная бессмыслица...я не могу даже закончить этот пост...мне надо разобраться в себе..в жизни..я ухожу в отставку...в отпуск..чтобы наконец разложить всё, что накопилось во мне по полкам..я снова замкнут, одинок и не понят никем...я будто призрак, который пытается что-то изменить..но у меня нет осязаемой оболочки, поэтому все мои старания уходят в песок..все мои добрые дела и намерения временны, единичны и краткосрочны..я не могу изменить этот мир раз и навсегда..я могу лишь на время облегчить чужую жизнь...где - же тот призрак, что облегчит мою жизнь? Я снова ступаю на эту аллею пессеместично - одинокой загруженности...я больше не хочу этого..я тоже хочу быть счастлив и беззаботен...тут мои мысли обрываются, я падаю в пуховую, бездонную перину кровати и утопаю в океане беспорядочных мыслей...