В колонках играет - Кипелов "Я здесь"
Настроение сейчас - хорошее


Учительница русского языка говорит детям:
- Ребята, давайте поиграем в такую игру: вы мне называете первую и последнюю буквы фамилии великих писателей, а я вам буду их называть.
Тянет руку Леночка:
- П…….н.
Учительница:
- Ой, ну я не знаю…
- Леночка:
- Что Вы, это же Пушкин!
- Умница, Леночка, мне нравится ход твоих мыслей! Садись, пять.
Петя:
- Л….в.
- Ой, я не знаю….
- Лермонтов.
- Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей, садись, пять.
Вовочка:
- Х….й.
Учительница:
- ??? …. Вовочка, что это еще за шутки такие??
- Вообще-то это Хэмингуэй, МарьИванна, но мне нравится ход ваших мыслей!!))

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер прип#здячим!
Отец тут же ему - бац! - затрещину:
- Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
- Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ха, конечно дала бы.
- А теперь давай у сестры твоей узнаем.
- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ну не знаю.
- А за два миллиона?
- За два бы дала.
- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!