Чем взрослее я становлюсь, тем меньше я делюсь своим сокровенным с кем либо. Может быть так и должно быть, может это и правильно, но так тяжело всё держать внутри в себе, от этого бывает по ночам безмолвно катятся слёзы.
9 месяцев прошло с нашей последней встречи, 8 месяцев, как закончились наши отношения, 1.5 месяца, как тебя посадили, 2 дня с твоего звонка... Раньше я знала, как забыть кого то, хоть я и всегда болезненно переживала расставания с каким либо парнем, который мне был не безразличен, но мне достаточно было найти другого парня и все мои мысли уже были с ним. Переключалась на других парней и всё. А теперь.... Пыталась переключиться уже на третьего парня после тебя, переключалась, переключалась и что? Переключатель сломался. Вызовите электрика, пусть починит мою проводку, 9 месяцев даёт сбои.
Подруги говорят, что невозможно думать постоянно о человеке, которого не видела уже почти год, с которым у вас нет отношений, но видимо всё в этой жизни возможно. Настолько засесть во мне получилось лишь тебе... Долго я сопротивлялась, говорила всем, что не люблю тебя, что это пройдет всё.. Но я устала бороться с собой, устала обманывать себя. Я сдаюсь от бессилия и апатии, подавленная и потухшая ...
Да, я люблю тебя.... Но тебе я это никогда не скажу.
Кому бы ещё так удавалось поманить меня пальчиком и я всё бросаю, всё забываю и бегу к тебе без оглядки, без памяти... Я проклинаю и благословлю тот январь в котором ты мне написал с предложением познакомиться.. Я не знаю, что это благодать или наваждение? Я благодарна за те минуты, когда я была счастлива с тобой и как же больно их теперь вспоминать.
Может ты был послан мне судьбой, как наказание, за всех тех, кому я разбивала сердца...Но даже если так, пусть так...
Сегодня я почему то подумала о том, что если с тобой не дай Бог, что то случится, то мне будет не страшно умирать, потому что там тебя хотя бы встречу.... Дурь конечно в голову лезит, но поняла благодаря этой мысли, что ради любимого человека действительно можно пойти на всё...
Ты мой хронический бронхит, астма, которая приступами душит и так трудно дышать..Да, что там дышать, жить. Ты моя роковая болезнь..Хочется выть, кричать, запереться дома, не видеть ни свет, ни темноту... Но я ведь сильная, я делаю вид, для всех, что у меня всё хорошо, я хожу на работу, улыбаюсь, встречаюсь с друзьями и всё это время твоё имя в голове пульсирует или твоё коронное \"понял, понял\", которое такое родное...
Безразличие ко всему вокруг съедает меня, я живу в своём маленьком мирке..мой микромир.