Я захожу в комнату, здесь темно, в ней витает пустота, но не та пустота, что бывает обычно, она исходит от тебя. На диване в центре комнаты сидишь ты, такой родной, но уже совсем чужой. Я смотрю в твои обгашенно печальные глаза и мне становится дико тоскливо, как той собаке, которую выбросил хозяин на улицу, нет не из-за того, что она гадила постоянно, также не из-за того, что портила мебель или грызла тапки. Нет. Она просто стала ему не нужна.
Я присаживаюсь украдкой рядом с тобой и мы оба смотрим на синий экран, как будто там очень занимательный фильм с остросюжетным сценарием, но...там лишь синий экран и вырываются звуки лока. Твоим видом можно сказать, что ты не заметил, как я зашла в комнату и села рядом, но это ничего, ты уже давно перестал меня слышать и замечать, я чувствовала это, виду лишь не подавала, а ком в горле стоял с 4-го числа.
И тут ты показываешь всем видом свою растерянность, свою запутанность, я конечно хочу видеть в твоих глазах нужду во мне, но я смотрю в эту синеватую серость и понимаю, что не вижу больше ничего, кроме как грядущего разочарования.

А что сейчас? А сейчас всё вернулось на круги своя, я вся та же, что и была до тебя, временное помешательство никогда не сможет меня поменять. Я осталась верна себе. Вспоминается один из сотни приятных летних вечеров на кухни с дорогим мне человеком, мы увидели соседскую дочь, ужаснулись и пол вечера говорили, что самое страшное в жизни - потерять себя. И это действительно так. Мне было очень страшно, когда я теряла себя из-за дня в день от потери тебя, я убегала от реальности в алкоголь, в сон, в толпу орущих людей, танцующих девиц на шесте. Но я смогла остановиться. Меня посещали дорогие люди и с каждым визитом я чувствовала, как очищается моя комната жизни от той грязи, которая налипла комками, свисала с потолка и шипы выпирающие с дырявого пола вонзались в пятки, когда кто-то пытался по ней пройтись. Но это всё позади, а я иду вперёд. Не могу сказать отточенное "я тебя забыла" нет, просто больше нет всей этой грязи, есть светлая грусть, что вышло всё так, что человек подарил надежду, а потом её отобрал даже не поинтересовавшись, как тебе будет без неё? Осталась лишь обида. Что я могу вынести с этого всего, что со мной произошло за последнее время? да толком ничего, лишь пару тезисов : 1. Не верить словам, они и вправду ничего не значат. 2. У меня появилась сильная мотивация над работой над собой во многих областях.
А как на грабли я наступала, так и буду наступать.
Можно написать такое письмо-откровение и сразу же его убрать в самый дальний ящик стола. Но никогда не сжигай эти строки. Сжигая свои мысли, сожжешь часть своего сердца.