Настроение сейчас - ________

Мне нравится парень. Но ему пох. Откровенно. Ему плевать на мои интересы. Ему плевать на мое мнение. Ему банально сложно говорить спасибо и пожалуйста. Может, я идиотка. Но мне обидно и больно. Чувствую себя справочником..которому можно звонить и узнавать, что задали, не утруждая себя словами благодарности. Может, я уже об этом писала. Не знаю. Все достало. Не могу больше. Надоело. Ему плевать, он может со мной же обсуждать красивые задницы других девок и то. как он будет клеится к той или иной девке. Может, он не замечает, может, хочет позлить, но и первое и второе низко. Мне больно. Очень. И мне плевать, что обо мне подумает он, если когда-нибудь это увидит. Мне все равно. Мне надоело терпеть. Я хочу, чтобы эта сволочь поняла, что я не кукла и немашина. Мне надоело терпеть его хамство и грубость. Меня воспитали так, что если человек тебе хамит и унижает тебя, не надо ему уподобляться, нужно просто стерпеть, быть выше. Я устала терпеть. Но и сказать я ему ничего не могу. Он не послушает. И таких идиоток, как я, он может легко и быстро завести, я ничем не лучше. Но у меня тоже есть свои увлеченияю. Почему, если они не совпадают с его так или иначе, они тупые? Почему можно забивать на то, что я, может, хочу поговорить о другом? О том, что мне интересно? Что я тоже хочу, чтобы меня слушали? Почему можно выставлять меня тупой, только чтобы посмотреть, разозлюсь я и двину ему в челюсть или нет? почему я должна нормально к этому относится? Почму мне надо это терпеть? Я не могу..все заебало... Пробовола найти понимание у подруги детства, которая, когда - то сталкивалась с такой проблемой. Она мне все глаза проревела, я пыталась помочь ей, как могла, как умела. Но сейчас у нее есть парень. Вчера меня отшили под предлогом, что она не может говорить - ее парень ложится спать, мои смски его будят. Я попыталась сказать, что я не могу сейчас слушать про ее парня, мне больно. На меня обрушился шквал воплей про то, что я порчу ее счастье, которого она добивалась 4 года. Я рада за нее. Но от нее же я узнала, что я, оказывается, ей ни хорена не помогала. И что я про нее всопоминаю про нее когда у меня проблемы. И только. Я еще не разу не жаловалась ей, не просила помощи. Она же все 4 года звонила мне, чтобы пожаловаться на свою депрессию. Я искренне пыталась ей помочь, и мне даже в голову не приходило рассказать ей, как у меня все хорошо с моим парнем. Я тогда тоже была счастлива. Но с моей стороны это было бы просто бесчеловечно рассказывать ей об этом. Она же считает это нормальным. Еще и я виновата, что порчу ее счастье, которого она так долго добивалась. Я тоже добиваюсь своего счастья. Долго. Сама. Я впервые подумала, что раз когда-то я помогла с этим ей (может, недостаточно, но я пыталась делать это в меру сил и умений. Искренне пыталась.), теперь она поможет мне. Но нет. Я ударилассь в глухую стену. Сердца у моей подруги не оказалось. Я не виню ее. Конечно, она счастлива, пусть радуется, чо ей лдо меня? кому охота лезть в чужие дебри одиночества, когда ты только что вылез из своих? ясно.. зачем ей это? Зачем ому парню думать о том, что с девушкой в принципе низко обсуждать красоту пятой точки другой девки.. зачем? А ведь он называет себя моим другом... Что ж...Да, я чувствительный человек, да, я все принимаю близко к сердцу, но это я! И хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть...я устала быть никому ненужной.. (да не обидятся сейчас те два самых дорогих мне человека, которые держат мою руку с лезвием вдали от вен.) я устала... не могу..