как я уже сказала - это дневник без имён...

это дневник про мою банальную любовную историю... про её начало и - не знаю, к счастью  или сожалению - незаконченый конец. может, конец... но не думаю...

я приехала в этот город... живу не в самой Москве - рядом...

пришла в новый класс...

когда увидела его подумала: "Красивый, но злой, как можно любить такого?"... и удивлённо прошла мимо. весь год не обращала на него своего внимания и просуществовала незаметно весь год, активно увлекшись его другом. он должным образом игнорировал и меня.

в следущем учебном году обнаружилось, что он пользуется бешенным аворитетом в нашей школе, что каждая девушка гордиться хотя бы тем, что он бросил на неё свой небрежный, лукавый взгляд. девчёнки знакомые говорили: "счастливая, учишься с ним в классе..." я не привыкла ко второму месту. я пообещала, что у него будет от меня огромная зависимость, что я для него буду ВСЕМ.

...это началось постепенно. сперва я села с ним на одном из уроков за одну парту. через два дня он первый подсел ко мне... на вторую неделю он спросил мой номер телефона, а на третью и вовсе предложил прогуляться после школы и заглянуть к нему на чашку чая или кофе... я лишь улыбалась на всё это, а сама думала: "отчего он не звонит? взял телефон, но не звонит..."

победой над ним я посчитала день, когда мама подошла ко мне и сказала, что он висит на другом конце провода...

что ж, через месяц мы стали лучшими друзьями - каждое воскресенье его родители приглашали меня к себе, а мама регулярно звонила и болтала со мной, как будто знакома всю жизнь.

мы вошли в жизнь друг друга незаметно. так же плавно к нам в дом входит ночь и так же красиво на горизонте появляется красное яблоко солнца...

я по-прежнему не понимала, как можно его любить, а он всё так же недоумевал, откуда я взялась вгнашем классе. меня удивляло, как можно иметь столько вредных привычек, а его возмущала моя любовь к людям. мы были абсолютно разные. когда нам говорили, какая мы красивая пара, в ответ эти люди слышали презрительный смех с его стороны и видели на моём лице улыбку.

так прошёл год. он не мог без меня. я стала для него идолом, которому стало необходимо поклоняться. если он меня и обижал, то я не замечала его неделями, а он ходил злой и постоянно просил прощения. все удивлялись столь большим переменым между нашими отношениями. "он для тебя кукла. марионетка" - говорили мне. а все остальные были его марионетками. как мы с нашими друзьями проведём выходные и когда пойдём на школьную дискотеку теперь зависило только от меня. но мы были просто друзьями. я прекрасно это осознаю. он не воспринимал меня-девушку, я не воспринимала его-парня. его девушки выясняли со мной отношения и закатывали ему истерики - на что он равнодушно и без сожаления расставался с ними. мои молодые люди поняли, что это "давно и безнадёжно".

но "однажды", разумеется, наступило.

мы пошли в кино. был душный апрельский день. будни. суббота. "а не прогуляться ли нам до кинотеатра?" - спросил он. разумеется, я лишь снисходительно улыбнулась. я никогда не отвечала ему односложно. мы пошли на премьеру фильма "Сайлент Хилл" в нашем Каро-фильме. на середине сеанса мою голову прорезала мысль: "а ведь я его люблю".

это было неосознано.

я терпела и убивала в себе эти чувства. я стала встречаться с его лучшим другом, а его познакомила со своей подругой. у них тоже завязался роман. однажды он пришёл ко мне домой. мы сидели на диване. молчали. и тут... разумеется, он наклонился и поцеловал меня. две недели я летала. я не замечала ничего. мне было плевать, что впервые в жизни я изменяю своему молодому человеку и предаю подругу. после первого экзамена он предложил мне перейти на более серьёзные отношения, чем "просто друзья".

эти отношения были недолгие - четыре дня.

разумеется, когда я увидела его на четвёртый день, я всё поняла. гордость не позволила мне попросить его остаться и она же запретила мне "быть брошеной". я предложила разорвать отношения. он с облегчением и привычным смешливым взглядом кивнул мне.

мы, по-привычке, прогулялись пару часов. потом я солгала, что иду домой, сама же ушла к своей СЕСТРЕ - лучшей и главной в жизни подруге, которую я считаю сестрой.

затем я уехала в Питер. когда приехала мы крупно поссорились, и я уехала в Курск не попрощавшись. три безумных месяца слёз и скомканых листьев личной жизни - вот они. я не жила, а всего лишь поддерживала своё существование. спасибо моим подругам - они заставляли меня не умереть от всех переживаний.

и вот я приехала. пошла с СЕСТРОЙ гулять. увидела его... 4 часа он стоял на коленях и умолял простить его... такой близкий друг... как всегда мой снисходительный кивок. я возвращалась домой с Teddy-котёнком (огромный плюшевый серый кот с заплатками и в матроске", с пмсьмом и букетом столь любимых мною белых роз от моего ЛЮБИМОГО ДРУГА.

и вот - опять мы пошли в кино. опять он предложил мне отношения. но в тот же день я услышала "я не знаю, чего я от тебя хочу" из его уст... я расплакалась, убежала к СЕСТРЕ. он искал меня, как оказалось, по всему городу, наконец, пришёл к ней. увидел меня всю в слезах, бьющуюся в жуткой истерике. он целовал, обнимал меня... я просила его уйти, забыть меня, умереть, и сама же целовала его  и крепко держала за руку. мы вышли. пошёл дождь. когда у меня какой-то переломный момент в жизни, связанный с ним, всегда идёт дождь... "святые слёзы неба"...

мы стояли под открытым небом, без зонта. он как всегда нервно курил, а я теребила в руках сумочку. я молчала. я стояла с опущенными глазами, подставив лицо каплям блаженной влаги. он объяснял мне что-то... что-то важное... но мы были опять ДРУЗЬЯ...он решил "подождать и посмотреть"...

я пришла домой. закрылась в ванной и думала, что разрежу себя на мельчайшие полоски. но я продолжила существовать. на первое сентября пришли все наши ребята, ушедшие из школы. он тоже пришёл. я не замечала его. наши мальчишки, наши любимые мальчишки, лучшие друзья, принесли нам цветы. я спиной чувствала его. его взгляд. читала его мысли. я дышала за него.

в конце дня - звонок. его очередное предложение встречаться... я расплакалась... я опять согласилась...

и вот - месяц счастья. месяц!!!

мы расстались, но он тут же позвонил. он тут же нашёл меня. мы тут же помирились. это была настоящая страсть... я видела, что он любит меня, и вот...

и вот мы расстались...

мы расстались из-за его друзей...

из-за того, что ни я, ни он, ни они не хотели пойти друг другу навстречу и... простить? понять? поддержать?

неважно...

я вижу его каждый день... я прихожу домой и слёзы опять льются по щекам...

но он позвонил...

он сказал, что "не знает, любит ли он меня... сильнее у него не было"... я скажу ему: "умри", и он умрёт. но если я попрошу его, он не бросит пить, курить и баловаться наркотиками. он не предложил мне опять встречаться, а я не плакала ему в трубку.

я знаю - это не конец...

может, с этим дневником мне будет легче... справиться? забыть? разлюбить? а может, понять? вернуть всё? изменить?...