Кто это был...Что это было?Кто писал всё то что сейчас осталось за гранью?Я?Нет.Не может быть.
Или я изменилось,или мне приснилось то,что это была я.
Сон по имени я.Странно.И вполне нормально.
Знакомится заново?Стоит ли?Возможно меня никто не будет читать.А разве смысл дневника в том,чтобы его читали?В истине-нет.А нет ничего важнее истины.
Что такое вера в лучшее,когда лучшее представляется в каком-то пошло-розовом оттенке?Что такое печаль,когда печалью называют каждую мелочь?Что такое боль,когда все слёзы по-имени-боль фальшивы?
Зачем я вернулась сюда..?А какой смысл в постоянном создании новых дневников ради изменения имени?Точнее ника?Никакого.Как бы тебя не называли это и есть ты.
Прошёл всего лишь год.Год это много и мало.
Я умерла в прошлом году.В этом родилась заново.Не зря всё же бьют куранты,не зря загадывается то единственное Новогоднее желание.


Из рассказа "О том как я умерла"

примерно 21.Май.19.. год.


"...Лёжа на спине умирать не так страшно.
Это мысли или муравьи бегают в моей голове?Не так уж и важно,но одинаково шустро.Слышу как стучат цепи лифта.
Мы упали глубоко.Слышу как вода точит камень.Тихо.Трупы в углу кабины лифта уже не пугают.Страх теряет смысл перед тем как умрёшь.Перед глазами плавают чёрные точки.Кручу в пальцах хрустальный шарик.Раньше он очень красиво блестел на солнце по утрам.А теперь утра нет.И солнца нет.Остались только я и хрустальный шарик.
Пальцы сводит судорога.Шарик падает и катится куда-то в угол,к голове мальчика.Уже не буду его поднимать.
Не люблю смотреть в мёртвые глаза.А закрывать страшно.Кажется,что в последний момент,под самыми кончиками пальцев,глаза снова блестнут жизнью,которой в них уже нет.Испугаешься,а потом окажется,что это блик солнца.Впрочем солнца нет.
Интересно,меня похоронят на кладбище или просто бросят в шахту?Сейчас хочется чтобы на кладбище.Там солнце.И ели шевелят лапами когда дует ветер...А после смерти,наверное, будет уже всё равно...
Давно не вставала на ноги.Кажется,что они превратились в сухие жгутики травы и подломятся,стоит на них опереться хоть чуть чуть.Нет сил.
Всё пытаюсь себе доказать что есть.Писала ключом на стене.Пока выцарапывала дату ключ соскользнул и пробил мне руку.Рана долго кровоточила.Теперь, кажется,запеклась.Не вижу.Нет смысла в изучении собственных ран,когда знаешь что точно умрёшь.
Держу дневник на коленях.Ручка соскальзывает и ставит кляксы.Кляксы похожи на диковинные цветы.Пробовала нарисовать фиалку.Не получилось.Не помню уже что такое цветы,ветер и Солнце.
Я люблю цветы.Интересно,если бы на моей могиле росли фиалки или мох это было бы красиво?Впрочем,это всё равно.
..."
Из собрания сочинений (с)
[424x600]