итак... без малого год я не писала здесь ничегошеньки. да и не нужно оно было.
но с тех пор я похудела на 10 кг, продолжаю пытаться взять себя в руки и с завтрашнего дня в очередной раз приступаю к экзекуции в виде недельной диеты.
но это все лирика. почему я здесь? я хочу выговориться, высказать все, что есть во мне. что накопилось за почти год отсутствия.
знаете, если проследить этот дневник, ну, например записи за конец 2007-начало 2008 года, то сразу становится видно то, к чему я стремилась, то, о чем я мечтала. в большей степени все сбылось, только сейчас я понимаю, сколько лет я боролась за мнимые идеалы, пыталась достичь того, что на самом деле меня пугает, того, что, вполне возможно мне надо вовсе. я совершенно запуталась, я не знаю, в какую сторону двигаться...
я встречаюсь с парнем с июня 2009 года. до этого мы дружили. он добрый, он любит меня, он меня носит на руках, он хочет быть со мной всю жизнь, он нравится всем моим друзьям, его обожают мои родители... у него, конечно, есть недостатки, но они несущественны. словом, он тот, кого я искала. вроде бы все хорошо... вроде бы я должна быть счастлива, ан нет.
в ноябре 2009 на меня свалилось счастье в виде определенной суммы денег на ремонт однокомнатной квартиры, в которой жил мой дедушка. мы взялись за работу... я и кирилл. мы почти все сделали, но все деньги, вложенные в квартиру - моих родителей и мои. я не хочу брать с него денег, я боюсь того, что это сделает меня обязанной ему... потому что я не уверена, что хочу быть именно с ним, хочу жить с ним...
словно шкаф, который он купит способен привязать меня к нему навсегда. я не знаю.
я понимаю,что хочу флирта, что хочу свиданий, хочу тех переживаний, которые были у меня... возможно, мазохизм... но эта предопределенность, это осознание того, что я такого больше не испытаю - вгоняют меня в жуткую хандру.
ведь у нам все четко, все ясно и понятно. родители копят деньги на мифическую свадьбу. а я боюсь, я думаю. и не знаю, вроде мечта уже готова сбываться, а я вдруг понимаю, что сбываться собралась неправильная мечта.
я мечтаю о свидании, мечтаю об ожидании звонков, а вместо этого мы видимся каждый день и он по сто пятьдесят раз на дню мне звонит и звонит тогда, когда я больше пяти минут не отвечаю на сообщение. а бешусь!!! я дико злюсь от его желания вечно быть рядом. потому что я к этому не готова!!
словом, я запутана и не знаю, что делать=(

а еще я мечтаю о собаке породы сибирский хаски и палетке теней 120 цветов.
и о новых головокружительных знакомствах...