Очень тяжело писать. Почти со скрипом, по многим причинам. Очевидно, что я давно уже выросла из этого места, которое изначально было сосредоточением подростковых комплексов, подумать только - 6 лет назад, но я все никак не могу найти какое-то другое, которое смогло бы стать для меня комфортным. В моей жизни происходят уже совсем другие истории, в ней нет любви или жажды любви, нет уверенности в том, что мне нужно, нет стремлений. Я старая-старая тётка, у которой всё хорошее уже случилось, и больше уже не будет. Я пытаюсь схватить за хвост уходящую юность, но её уже нет и так, она растворилась, а я даже не заметила, когда это случилось. У меня нет ни сантиметра личного пространства и я не могу делать то, что хочу, а делать то, что я не хочу, я тоже не хочу, поэтому вся моя жизнь заполнена липким бездействием, засасывающим и затягивающим всё глубже. У меня нет поддержки. Ни в чём, ни от кого. Все друзья куда-то делись, стали взрослеть как-то по-своему, и даже лучшие и ближайшие из них в один прекрасный момент перестали звонить и отвечать на звонки. Не с кем поговорить, не с кем напиться от души, не с кем сходить в кино и поход. В субботу мне исполнится 23, и я не знаю, как искать новых друзей в таком возрасте. Больше нет песочниц и горок, на которых можно просто подойти к понравившейся девочке с косичками и сказать "Привет, меня зовут Света", и кататься с горки вместе. Больше нет школы, где можно было подружиться с помощью списывания или драки. Я не знаю, как это делать. Неужели нет ни одного 23-25 летнего человека, которому все еще интересно жить самостоятельно, что-то делать, чем-то занимать свои вечера? Неужели единственный шанс почувствовать себя живой - это найти себе 17-летних друзей-дебилов, ворующих по пьяни дорожные знаки, и чувствовать себя среди них старой занудой? У нас нет церковных клубов, обществ домовладельцев, клубов настольных игр, групп любителей поэзии. Все социальные связи порваны. Самое время начинать рожать детей и жить ими, их интересами, песочницами и горками, и школьными драками. Взять ипотеку, привязать себя на всю оставшуюся жизнь к квартире, которая даже не твоя, к городу, в котором душно, и работе, которая какая бы то ни было, но доложна быть, иначе все придётся начинать сначала. Взять кредит на машину, и ездить на работу и с работы, и раз в году - на море, на 10 дней в пансионат в Евпаторию, всем вместе, с давно уже нелюбимым мужем и двумя детьми, и все эти 10 дней ругаться и бесить друг друга. Неужели это всё?