Как-то так обычно получается, что когда доходишь до самой последней стадии недосыпа, ходишь целыми днями сомнамбулой и мечтаешь, что вот наконец случится пятница и ты наконец-то выспишься, именно в пятницу вечером рождается дурацкая идея "быстренько пост написать". И сидишь потом, и пишешь полночи...

Во-первых, я совершенно не могу представить, что в моей жизни было что-то до. Вот так просто поняла это сегодня. То есть мозгами я знаю, что было же что-то раньше, и до Нового года я даже была уверена в том, что это действительно было со мной. Вот например первые записи здесь были сделаны пять лет назад и посвящены тогдашней кхм... "любви". Понимаете, пять лет прошло, а события эти были... живы, что ли... А теперь случилось что-то и этого всего больше нет. Я не вязала никому свитеров, не пила шампанское при свечах, не писала стихов. Кто-то наверняка делал это, но уж точно не я. Это ощущение близко пониманию теории возникновения Вселенной из сингулярности. Нет того, что было до Вселенной, потому что не было самого времени.
И это, как ни странно, очень здравое ощущение, несмотря на то, что так описано. =)

Во-вторых. Мне абсолютно не нравится то, что происходит внутри меня временами. Что снова и снова возникает противный горячий комок, мешающий дышать. И что ему для этого хватает порой всего одного взгляда, или слова, или фото - и всё, начинает корёжить и костопыжить. И уж тем более не нравится, что само собой лезется туда, где заведомо будет больно. Я же уже большая девочка, нужно как-то учиться самостоятельно с собой справляться, а не трахать мозги другим. Но вот как-то не получается. Не поддается никак вообще.
Это не то чтобы попытка жаловаться, я ведь и правда сейчас счастливее, чем могла бы вообразить. Просто если бы у меня была такая возможность, я бы стерла из памяти пару-тройку дней, несколько стойких образов, немножко фотографий и одно литературное произведение.