Они помирились.... даже не знаю как на это реагировать.... точнее толком и нессорились...я рада за них, но пару минут назад прозвучал точный вопрос: рада ли я за себя... я ответила что вопрос глуп, но как ни странно точен... рада за него, а у самой слезы на глазах и руки трястись начали, даже шарф вязать не получилось... вот так получается, когда человек остается один... я ненавижу себя.... ненавижу за то что не думала об этом раньше! не восприняла сразу всерьез их отношения, точнее его отношение к ней... его неуверенное люблю... я не хочу, чтобы он чувствовал себя виновным в том, что мне плохо, в моих слезах... но он вроде все понимает и не должен себя в этом винить... хотя я безумно сильно хочу, чтобы он был рядом, хотя бы просто обнял меня и успокоил.....но не могу, просто не имею права просить об этом...я хочу домой.... к себе... хочу далеко на забытый всеми Байконур, хочу к своему лучшему другу, который всегда поймет.... Сашенька, почему же тебя нет рядом.... ты весь прошедший год был рядом в самых тяжелых ситуациях, ты всегда поддерживал, а теперь ты далеко, я так хочу к тебе...но тебя нет... я давно не ревела... нет это не просто слезы (едва успеваю смахивать их с лица, чтобы не капать на клаву), таких слез не было слишком давно... неужели я действительно так влюбилась... так глупо... так безответственно... так одиноко... так невзаимно... я ненавижу это чувство!!! ненавижу....нет ничего хуже одиночества и безответной любви...пишу и понимаю, что ему это читать нельзя.... не дай бог будет хуже.... я боюсь... боюсь смотреть на него, разговаривать сним, показываться ему на глаз! но безумно хочу, чтобы он был! такой же нежный и ласковый, каким он вошел в мою жизнь, такой же живой и беззаботный, такой же бесконечно веселый и шабутной...но этому не бывать, не бывать никогда... что будет дальше? я знаю, я выдержу, успокоюсь, все будет хорошо, а у нас останутся отличные дружеские отношения, я надеюсь... мой оптимизм меня иногда раздражает.... как, например, сейчас...

дурное, потерянное состояние... никак не могу понять почему у меня такой шок, ведь я знала, что они помирятся, прекрасно понимала это, должна была быть готова к этой вести.... но почему так? почему слезы? откуда они? почему ? это ведь глупо... ко всему была готова... была спокойна ... ни капли не нервничала... да, думала о нем, но столько же сколько и обычно.... почти постоянно))) даже мысль возникла не болят ли у него ноги? из мыслей не выходит уже очень долго.... )))) а сейчас.... не понимаю... сама себя не понимаю, но сейчас, если выйду на кухню, даже вида ведь не подам, что что-то не так...