Я скучаю, уезжаю на 10 дней и не беру телефон чтобы не думать и не слышать и забыть.
Думаю много, рассказываю, рассуждаем что да, это оно и есть!
Мысленно соглашаюсь переступить через принципы.

А потом, в пол третьего ночи, пишет. А я не хочу. Мне даже отвечать не охота. Мне сразу кажется, что скучает и больше не интересно. Отвечаю с маленькой буквы, сухо.
Читает, молчит, Оффлайн. Опять начинаю скучать.

Снова уезжать на месяц чтобы забыть и не думать??
И правда скучаю, безумно. Но не хочу рядом.

Стена когда слишком близко, тоскливо когда слишком далеко. Я мозгоеб. Причем, не только своих мозгов.

И там тоже скучаю. Два человека, которые одинаково много значат. И одинаково далеко и недоступны. Хотя все так же по моей вине. Разной, но моей.

А глаза сука, зеркало души.

Когда хочется чего-то слишком сильно, и начинаешь это получать, пугаешься. Чтобы не сломать. А в итоге, ломаешь. Неуверенностью в настоящести, и мыслями о будущем.

Когда я перестану думать?

Но тем не менее, все так, как есть и должно быть.

Буду рада всему.

Мне достаточно просто знать их. Пусть и издалека. Безумно хочется удалить из вк. Не видеть и не знать. Отключены обновления новостей, всех общих друзей. Грустно смотреть фотографии и потому, делаю безумно много новых. Других. Грустно видеть и чувствовать, забирать и уходить. Но так же больно понимать, что мы увидимся и завтра. Безумно не хочется. Уйти, все забрать и не видеть, не знать, не помнить о возможности исполнения желаний.

Особенно больно уходить. Понимать что пора, вставать и уходить. ООООХ КАК!!

Завтра будет последний раз. И все, одной проблемой меньше.

Мы же заключали контракты на небе!

Начала об одном, закончила другим. БУЭ.