и порою не везет...
В последнее время замечаю за собой такую странную вещь.... Мне не хватает идиота рядом. Нет, не определенного человека, а идиота, который разделит мой идиотизм.
Удвительное ощущение одиночества. Ну наверное и не слишком то удвительное. Но какое-то обостренное. И мне не тоскливо, мне не пусто внутри. Мне просто не хватает человека рядом. Именно того, который разделит и, по-настощему, поймет мой идиотизм.
Мне по жизни, попадаются по-настоящему, хорошие, умные люди. Но нет того тупого и плохого как я.
Мне трудно общаться с кем-либо сейчас в жизни потому, что я не чувствую себя собой. Мне трудно молчать и думать чего бы такого ответить., чтоб меня поняли правильно. Мне неприятно оправдывать свои шутки или просто слова,чтобы меня не приняли за реального дебила.
Может, проблема во мне. И я просто не умею быть собой, всегда и вечно под кого-то подстраиваюсь. Я не знаю.Именно поэтому, наверное когда-то мне было так трудно терять. Потому что я теряла не человека, которого любила, а человека которому по-настоящеу, была предана. И который был мне другом.
И кажется, я совсем не умею любить...
Я могу чувствовать привязанность, преданость, могу желать чего-то для человека близкого мне. Но я никогда не смогу ничем ради него пожертвовать. Как бы я себя ни ненавидела порой, я всегда буду ставить себя на первое место.
А по чужим словам, это и есть любовь... предавать себя ради другого.
И я думала так... слишком много нам про нее говорят. Мы слышим, нам нравятся слова и мы начинаем думать именно так.
И нет, я не разочаровавшийся романтик, я все еще верю в сказки и что-то такое, что должно быть.
И именно поэтому, я, вероятно, не понимала теории "Друга" потому что эти понятия были для меня спутаны. Я не понимала зачем дарить чувства и что-то еще людям, которые просто есть рядом и никуда не денутся. Мы ходим по магазинам, проводим время и этого хватит. Но блин.. именно идиотизма общего оказывается, мне и не хватает.
В итоге, я добилась того, что если задуматься,нет ни одного живого человеа, которому я действительно могу рассказать все. Я взвалила это все на одного человека в свое время, но он не выдержал, не понял, не оценил того, на сколько мне это было важно. Но это моя огрооомная ошибка.
И если задуматься, нет ни одного раза, когда я могла бы просто плакать и жаловаться на бренную жизнь кому-либо. Для того что бы рассказать о малейшей проблеме, мне приходится брать себя в кулак и выдавливать по маленьким кусочкам каждое слово....
Каждый раз когда я плачу или мне больно, я остаюсь одна. Самое удивительное это то, что не я люблю одиночество, а оно любит меня.
И, наверное, именно поэтому, я компьютрный задрот. Потому что тут куча других людей которые одиноки так же как и я.
И никогда не смогу я переступить себя.Так же как и никогда не изменюсь.... Я всегда буду плакать от радости, буду плакать и улыбаться когда мне больно, буду бояться до слез пауков и фильмов ужасов. Но самое обидное, что все это мне придется делатьодной.
