Это наверное будет мега длинный пост...

Мы постоянно держим свои мысли при себе. Стараемся их держать там и не выпускать.

Я давно замечала, что признаваясь все-таки в каких-то вещах, мне лично становится легче  и как-то снимается ответственность внутри головы. Мол, я поделилась и как бы, могу спать спокойно.

Это наверное в оправдание самой себе по поводу того, что пишу тут ересь из своей головы.

И это не желание поделиться с кем-то чем-то. Для этого есть живые люди. Но сказав разного рода вещи которые я порой думаю живому человеку, это может нанести хоть и не вред, но оставит какой-то след. А мысли мои, они не на столько стабильны что-бы кто-то о них задумывался и делал выводы. Ибо даже мне с ними трудно. И, соответственно, мне проще написать их тут, написать и забыть. А через какое-то время прочитав это все, можно проанализировать свое состояне на данный момент и вынести хоть какую-то мораль. А вот какую и нужно и это вообще, еще не известно.

Есть вещи которые меня дико гнобят, но про которые я уже даже тут не смогу написать. Делать днев, который уж точно никто не увидит и не услышит, так же глупо. Есть днев, в который я сливала весь шлак по отношению к мите, когда мы были вместе, и мне так было проще. Я писала о том, что наверное не люблю и не хочу быть рядом и это проходило. Когда я писала тут, что люблю и хочу быть рядом, внутренне я успокаивалась и уже не хотела этого так. Короче, истерики мои очень хорошо укладываются в письменном виде.

Но сейчас, сейчас я понимаю, что это могут прочитать те, кому я не хочу это все показывать. И что мне в итоге остается? Делаь новый днев? Закрывать его? Это будет означать что меня победили, и я бегу пряча свои переживания. Но я же не чувствую этого)

Есть ты, человек который периодически палит меня и еще и откровенно порой выстебывает мои цитаты отсюда. Не поверишь, но я переживаю по поводу тебя. Это опять таки,  мысли и чувства, о которых никто не должен знать, но которые я хочу вылить из себя. Я переживаю по поводу твоего отношения ко мне, нет, это не загоны и не истерика, но я думаю об этом. Есть по идее, два варианта отношения тебя ко мне. Это либо хорошее, но хорошее на столько, что я никогда не смогу ответить взаимностью, либо плохое, на которое я опять таки, не смогу ответить взамностью. Потому что, почему то, ты мне дорог) и все твои глупые остроты в мой адрес и откровенное издеваельство на столько милы и как ни страно, мне уже приятны и привычны, что когда мы так долго никак не общаемся или общаемся так, как сейчас. я начинаю скучать)) А может тебе откровенно похуй) Но тогда я обижусь и буду доставать тебя еще больше!!

Есть человек которого как бы я ни стараась, я не смогу вычеркнуть из жизни. Тот человек, мысли о котором все еще могут меня расстроить и заставить загрузиться.  И я так же не хочу чтобы этот человек вообще хоть как-то видел меня, вспоминал о моем существовании и помнил о моем дне рождения. Но я наю, что никогда я не забуду о нем и о том, что он сделал.

Я вообще не знала, что в одном человеке возможно столько ничтожности. И оправдываясь перед самой собой, я могу точно сказать, что это не злоба или обида говорит немного громкими словами. Это все-таки, голова. Потому что кроме ничтожности трудно подобрать слова. И, возвращаясь к каму-то нашему разговору про выкинуть подарки и вещи, я все время думаю об этом своем желании и о том, чем же оно продиктовано. И все больше понимаю, что тем, чо все это на столько пустое. Эти слова, Огроомное количество сказанных слов и не меньшее количество написаных!! Они так легко ему давались, но они чего не значили. Эти открытки, сообщения, поздравления, на столько пусты, что в дырке от бублика калорий больше, чем смысла в этом всем. Этот человек просто кончить готов от признания собственного эго и постоянных подверждений "да, я сволочь". Хотя не мое это дело. Все сложилось так, как нельзя лучше. Так чо он теперь может как всегда принять мученический видок и сказать, что делал это все, чтобы мне было лучше. ХD.

Остались такие чувства... просто остались чувства. Не к человеку, они есть во мне как игрушка которую надо опустить в воду и она распухнет. Пропала вода из меня, если сделать совсем крутую метафору, то выплакала я наверное всю воду из себя, и теперь эта игрушка сжалась и вроде, она есть. Но не полноценная. И очень хочется чтобы она распухла и заполнила собой все, эдакая боольшая светящаяся звездочка внури меня, но нет той воды которая требуется. И это заставляет меня загоняься, думать о том, что было выплакано и по каким поводам и гнообить, гнобить свой мозг. Но что-то я сомневаюсь что в ближайшее время найду себе отличный источник.

И я ведь не сравниваю людей вовсе, я просто знаю чего я хочу и чего не хочу. Вернее не знаю чего хочу, но точно знаю чего или кого не хочу.

Кстати, есть еще один человек который палит меня, хотя я этого соовсем не понимаю. Чего тебе тут надо? Если тебе чего-то не хватает в твоей жизни или ты на столько тупа, что чего-то не можешь понять, не развлекай себя моими мыслями и не ищи тут ответов. Все-равно ничего не поймешь.

Хотя по сути, это все накручивания. Даже если изменится хоть как-то отношение тех людей которые меня знают и могут тут спалить весь этот бред, наплевать...

И как ни странно, но только сегодня, пока не могла заснуть и мысли путались в голове, поняла за что меня так любят те, на кого мне откровенно наплевать. Глупейшая привычка быть на стооолько хорошей с теми кто мне не нужен и быть на столько отвратительной с теми, кто мне безумно дорог. При том, что ни первое, ни второе мне не свойственно. Я не могу любить человека, ибо сразу проявляю все свои самые отвратительные качества. Я могу ощущать себя собой только с людьми которые мне безумно нравятся, но по тем или иным причиная я не хочу быть с ними. Если я захочу быть рядом, то стану идиоткой и буду мнооого делать не правильно. И это не какие-то нервы ил смяение-смущение. Но зао как я мила и неприхотлива когда я рядом с человеком, от которого меня воротит. блин,  даже мило улыбаюсь и хихикаю. Мне уже столько лет, а я только сейчас это заметила.