Такое чувство, что после сегодняшнего разговора, ты завтра уже не позвонишь))
А еще мне почему-то так легко. Толи это литр коньяка с колой, толи те слезки что были выплаканы сегодня. Толи те слова сказанные тобой.
И вообще этот странный способ общения с тобой тут через эти посты.
Просто как-то легко и тепло.
И я не представляю что же будет у нас с тобой дальше. Будет ли у нас с тобой дальше совместная жизнь и маленькие Кимята, когда нам стукнет по 30 лет?
Они должны быть волосатые, бледные дальтоники с азиатскими глазками!! Уродцы каких свет не видывал!!! Помнишь?
А может и не помнишь...
Мне сейчас хочется посадить тебя напротив и говорить, говорить, говорить...
Много много, по поводу и без, смеяться, плакать, кричать на тебя...
А знаешь чего самое странное в нас с тобой еще? то что когда ты выговариваешься тут, в постах, или же говоришь что-то мне. Ты никогда не говоришь чего ты хочешь. Помнишь, сегодня ты говорил, что не можешь сам понимать чего я хочу и мне надо все-таки в ненавязчивой форме тебе хоть иногда это сообщать?

Так вот, а мне кажется, я постоянно тебе это твержу, а ты пропускаешь мимо ушек. А сам, не говоришь ни слова. Я не знаю что мне на самом деле, делать. Ты говоришь что любишь меня, но говоришь что "Нет, я не прошу чтобы ты меня сразу простила и мы были вместе" (ну или как-то так) но при этом, ты не просишь у меня прощения и не говоришь что хочешь быть вместе)) Может тебе тоже иногда стоит что-то говорить??)) А то я не понимаю что значит, "Мне не хватает для полного счастья в этом мире Тебя" я сразу, как уже и говорила, представляю свое чучело у тебя в комнате с яблоком в зубах.

И ты знаешь, мне кажется, мы оба где-то там, внутри, думаем что будем вместе и дальше, далеко далеко в будущем. С этими ужасными детишками, которых ты так ненавидишь, и тем котом, которого мы так и не подобрали.
Я не знаю и не могу знать что там у тебя в твоей голове, и может быть ты и не думаешь так как я, но как бы я сейчас ни отрицала то, что мы не сможем быть вместе, что-то внутри говорит, что будем. А вот сможем или нет, голова не может решить))
Я такая противная, что мне нужна щенячья преданность, которую и я сама могу обеспечить. и дело тут не в ограничении свободы, а в чем то внутри. В том, что ты уже предал.

Я тебя сейчас запугиваю всеми , методами и способами, что буду издеваться над тобой, обзывать, запрещать, лезть в твои дела и все подобное. Но разе ни это проверка твои чувств?? Уже пару раз ты же этого не вытерпевал? И я чувствую, что сейчас ты хочешь Нас гораздо больше, чем когда-либо в этом году, но на столько ли велико твое желание??? И на долго ли тебя, опять таки, хватит??
У меня огромное количество вопросов, которые ты так сильно не любишь. И это тоже наша огромная разница. Я хочу понимать каждое твое действие. И я понимаю что это бесит, но когда я тебя не понимаю, я начинаю пожирать саму себя. А при выборе кого доставать саму себя я или тебя, я выбираю тебя, чтобы не мучаться пустыми догадками.

Я просто хочу чтобы ты меня понял) Мы говорим с тобой об одних и тех же вещах, но понимаем их по-разному. Когда это касается обывательских вещей, это забавно, но когда это касается нас, это это больно.
Но пойми меня, я боюсь жить с мыслью, что скоро ты опять передумаешь и пропадешь) хотя возможен вариант что я конечно привыкну жить с мужем-моряком))) ведь самовнушение тоже много умеет))

И все-таки, меня одолевают сомнения по поводу того, что ты рассуждаешь, принимаешь свою вину и все такое, но ни разу не сказал, чего же т хочешь??